Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Женщина
приходит к врачу и говорит:
-Доктор,
мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал
таким же быком, как и раньше?
-Конечно,
раздевайтесь.
-Зачем?!
-Так
вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнём с рогов…
*
-Больной,
на что жалуетесь?
-Я
очень плохо сплю, доктор.
-Вы
принимаете снотворное?
-Нет.
Засыпаю я хорошо и сплю девять-десять часов. Но мне снится, что я не сплю.
*
Почтенная
дама просит своего врача выписать ей… противозачаточные таблетки.
-Но,
миссис, они вам уже не нужны, - отвечает ей потрясенный доктор.
-Понимаете,
они действуют на меня так успокаивающе… я после них так хорошо сплю!
-Этого
не может быть. Это же не транквилизаторы!
-Знаю.
Но когда моя дочь собирается на вечеринку, я кладу ей в сумочку эти таблетки –
и сплю совершенно спокойно.
*
-Доктор,
а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
-Ну,
например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.
*
-Больной,
посмотрите направо, налево – что вы видите?
-Окно,
кровать…
-Отлично,
завтра выписываю!
-Окно,
кровать…
-Ну
вот, а я вас хотел завтра выписывать.
-Окно,
кровать.
-Ну
вот, а я вас хотел завтра выписывать…
*
-Доктор,
вы гений! Я совсем не чувствую боли!
-Не
удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
*
-Здравствуйте,
доктор. Я к вам.
-Раздевайтесь!..
Разделись?
-Да!
-Одевайтесь.
-А
как же…
-Всё
нормально. Слух в порядке.
*
-Я
вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
-Доктор,
а сексуально активный подойдёт?
-Думаю,
да.
-Тогда
я готова начать прямо сейчас.
*
Два
хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
-Да,
дело дрянь, придётся ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
-Обе,
обе! – настаивает другой.
-Нет,
одну!
-Обе!
Первый
немного успокоился:
-Ладно,
согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?
*
На
приёме. Доктор:
-Ну-с,
милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю.
-Ой,
цветёт калина-а-а-а-а!
*
-Доктор!
У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
-Понятно…
Когда приезжает ваша тёща?
*
Психиатр
поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
-И
это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас –
никто…
*
Приходит
женщина к врачу и говорит:
-Доктор,
я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
-А
вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
-И
что, поможет?
Доктор,
мечтательно:
-Нет,
конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких
таких хорошеньких кальмарчиков!
*
Врач
рекомендует пациенту:
-Вам
следует чаще купаться!
Пациент
возражает:
-Но
я ежедневно принимаю ванну!!!
-В
таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!
*
В
платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение,
спасли ещё раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.
*
Человек,
который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня
суббота, и решил ещё немного поваляться.
*
В
кабинете у врача:
-Пьёте?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-В
карты играете?
-Нет.
-Как
с женщинами?
-Избегаю.
-Что
же, у вас нет ни одного порока?
-Есть
один, доктор.
-Какой
же?
-Вру
много.
*
КОММЕНТАРИИ