Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Почему
всякий раз, когда мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день, я
не могу заснуть, потому что завтра важный день!
*
Говорят,
мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты
на нас.
*
Порезал
палец об упаковку пластыря. И вот всю жизнь так!
*
-А
меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов,
поженят и продадут в рабство!
-Со
мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.
*
-Блин,
ошибся дырочкой, да так туго, всё себе натёр…
-Фу,
как пошло!
-Почему
пошло? Я фитнес-браслет застегнул на дырочку потуже!
*
*
-Выпишите
пропуск на вынос трупа.
-А
где труп?
-Сейчас
будет (стреляется).
-Эй,
а кто выносить будет?
*
Подхожу
к общественному туалету, а навстречу мужик со словами:
-Мужчина,
купите туалетную бумагу!
Выхожу,
тот же человек:
-Купите
зеркальце, к вам сзади что-то прилипло!
*
-Ваша
фамилия?
-Ослов.
-Да,
не повезло вам с фамилией… А инициалы?
-И.
А.
*
*
-Люся,
ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
-Денюжку.
*
Интересно,
а люди, которые советуют мне быть самим собой, понимают весь масштаб возможных
последствий?
*
Одну
из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью
асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
*
Все
инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже
сломал?»
*
-Вероника,
образуй будущее время от глагола «любить».
-Выйти
замуж.
*
*
-Милый,
у тебя есть что-нибудь пожевать?
-Есть.
Но зачем это жевать?
*
Проснулась
утром. Лежу жду, когда мама позовёт на завтрак, а потом вспомнила, что мама –
это я!
*
Каждый
раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между
курицей и рыбой.
*
Иногда
так начнёшь тормозить, что остановиться не можешь!
*
-Интересно,
а как начинается новый тренд в моде?
-Сначала
о нём начинают трындеть…
*
*
-Почему
ты так долго отвечал?
-Прости,
руки заняты. Я за рулём…
-А
это ты чем напечатал?
-Приеду
- покажу. Вечером.
*
-Как
я выгляжу?
-На
твёрдых пять баллов.
-Спасибо.
-Из
ста.
*
«Со
мной каши не сваришь», - ошибочно полагал Джеймс Кук.
*
*
-Поздравь
меня! Я себе кота завёл!!!
-О!
молодец! Как назвал?
-Ниссан.
-Почему
Ниссан?
-Ну,
потому что Кашкай…
*
Если
человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку… И
так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
*
Я
являюсь психологом только в чужой жизни. В своей я психопат.
*
Как
понять, важен для тебя человек или нет? Представь, будешь ли ты с ним
переписываться, если у телефона 7% зарядки.
*
*
Я
рождён, чтобы быть хуже, чем сын маминой подруги.
*
Твой
словарный запас уменьшился до закатывания глаз.
*
А
у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было: «Маме – 5».
*
В
парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
-Подстригите,
как в прошлый раз!
Парикмахер:
-Это
не ко мне, я тут всего год работаю.
КОММЕНТАРИИ