Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Осень.
Берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережёвывая, стоит рыбак.
Случайный прохожий:
-Ну,
давно стоим?
-Угу,
- промычал рыбак.
-А
как улов?
-М-м…
-Не
понял… Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после первой?
Сплюнув
что-то в руку, рыбак рявкнул:
-Отвали!
Не видишь – червей грею!
*
-Да
никакой я не шпион! Свой я, россиянин!
-Вот
сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета из гимна России?
-Ну
конечно же знаю: «Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают
года…»
-Стоп!
Вот ты и попался, гад! Настоящие россияне дальше первого-то и не знают!
*
*
Когда
я учился в 6-м классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принёс ей
яблоко и она меня поцеловала. На следующий день я принёс ей арбуз.
*
На
самом деле у нас в стране к любому, абсолютно любому человеку можно подойти,
обнять его и сказать: «Да ладно, не переживай, всё образуется».
*
Когда
же наступит то время, когда по утрам я буду просыпаться, а не воскресать?
*
Долго,
надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик…
*
Цени
то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
*
*
Практически
невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь на «тебе ещё рано» и «тебе
уже поздно».
*
-Давайте
будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой класс сдержаться
нереально!
*
-А
вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
-А
ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
*
Скачет
ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла,
встаёт с земли и зло говорит:
-Эх,
знал бы, где упаду – соломки бы подстелил!
-Ага,
- говорит лошадь, - заодно и поели бы!
*
*
-Вот
у меня случай в деревне был.
-Короче.
-Дочке
три года.
*
-Здравствуйте,
не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого
можно ударить…
*
-В
чём разница между красавицей и уродиной?
-В
бутылке водки.
*
-Как
психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
-Очень
просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
*
*
Когда
людям запрещают говорить, они начинают сговариваться…
*
В
жизни у каждого есть своё дело – хотя бы в полиции…
*
Самое
простое блюдо на каждый день – фига с маслом.
*
-Ужас!
Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с одними палками возвращаются домой
каждое утро!
*
Мама
сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг.
Папа сделал первым!
*
Настоящее
хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные
отношения, проблемы с учёбой, начальник-урод… Это всё полная фигня. Есть только
один урод – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно
изменить, просто оторвав задницу от дивана.
*
*
Когда
тебя предали – это всё равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять
уже не получится.
*
Люди
делятся на верующих, атеистов и тех, кто в принципе не верит, но в церковь на
всякий случай ходит.
*
-Так
вот иной раз задумаешься, вспомнишь, что порой вытворяешь, и начинаешь
понимать, что враги-то к нам ещё по-доброму относятся…
*
Поступать,
как велит смелость, не всегда совесть позволяет. А поступать, руководствуясь
совестью, зачастую страх запрещает.
*
*
-Нет,
всё-таки в уборке есть что-то иррациональное: разбираешь шкаф, выносишь на
помойку два огромных пакета с мусором и ненужными вещами, а потом пытаешься
убрать оставшееся обратно на прежнее место, а оно не лезет!..
*
Если
уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме…
*
Две
лягушки упали в кувшин с молоком и начали барахтаться…»Вот блин!» - сказала
хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои. Мораль: накрывать надо
кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша!
*
Одна
нога здесь, другая там – моя любимая поза.
*
КОММЕНТАРИИ