Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Зарплата
шепчет:
-Давай
сходим куда-нибудь?
А
я ей отвечаю:
-Дома
сиди, маленькая ещё!
*
-Какой
крайний срок поставить?
-Ставь
31-е.
-31-е?
нормально, вы успеете?
-Успеем,
конечно. Ты просто месяц не указывай.
*
-Сколько
нужно на задачу?
-Сделаю
за час в течение недели.
*
*
-Чем
отличается опытный специалист от молодого?
-Молодой
специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.
*
-Директор
нашей компании – самый видный специалист отрасли.
-Что,
такой талантливый?
-Нет,
высокий и толстый.
*
Всё
сразу и правильно делать нельзя, а то начальству хоть массово увольняйся!
*
-Ты
чего это с утра, скотина, нажрался?
-Я
что, на работу, по-твоему, не жравши пойду?
*
На
собеседовании:
-Знаете,
для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
*
*
Директор
пристально разглядывает новую секретаршу.
-Четверо
детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
-Не
может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
-Не
у неё. У вас.
*
Иногда
офисную кружку мыть всё-таки надо – а то её объём уменьшается…
*
Беседуют
двое.
-Из
всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу. Ничего не делаешь, а просто
сидишь и думаешь, как провести выходные.
-А
я предпочитаю четверг!
-Почему?
-Ну,
во-первых, выходные впереди, а во-вторых, ещё и пятница!
*
*
В
отдел кадров пришёл мужик, подаёт заявление: «Прошу уволить меня по
собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром».
-Но
вы же у нас не работаете!
-Вы,
главное, увольте. А с такой записью я найду себе работу.
*
-Ты
уволился? Собрался сваливать?
-Да.
Какие перспективы в посёлке, где градообразующее предприятие – похоронное бюро…
*
-То
есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идёшь работать с людьми?
У тебя что, совсем гордости нет?
*
Сегодня
по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального
положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача
тянуть.
*
*
-Иванова,
почему вы опоздали на работу?
-За
мной увязался какой-то тип.
-Ну
и что?
-Вы
знаете, он плёлся так медленно…
*
Не
можете найти работу? Умножьте время на мощность!
*
Здоровый
сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
*
-Вадик,
ты на работе или где? Какого хрена ты днём-то спишь?!
-Я
не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.
*
*
Встать
в 7 утра на работу – мучение, боль и слёзы. Встать в 4 утра для поездки за
границу на отдых – да не вопрос!
*
-Шеф
меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: «Да, дорогая».
*
-Есть
у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор
собрали.
-А
что тогда собрали?
-А
вот что кричит, то и собрали…
*
-Как
дела на работе?
-Выживаю
помаленьку.
-Всё
так плохо?
-Да,
за последний месяц выжил всего одного начальника.
*
*
На
работе чернокожий сотрудник спросил:
-Где
находится цветной принтер?
На
что я удивлённо ответил:
-Чувак,
время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться любым
принтером!
*
Работник:
-Я
думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
-Но
производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
-Да,
но мы делаем молотки!
*
КОММЕНТАРИИ