Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Если
у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё
кошельком.
*
Если
вас с мужем пригласили в гости и там будут незамужние дамы, скормите ему пару
долек чеснока.
*
Если
в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать
обеспокоенных хозяев.
*
Уходите
по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
*
Если
у вас отломилась ножка от рюмки – не спешите её выбрасывать, подождите, может
вам ещё нальют.
*
Если
ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом
месте.
*
Носки
прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и
высушите феном.
*
Поссорился
с женой – открыл холодильник, закрутил все крышки на банках поплотнее: пусть
первая идёт мириться.
*
Хочется
побыть в одиночестве – закройся, посиди в сортире.
*
Если
вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
*
Не
надо скручивать жену в бараний рог, если не хочешь, чтобы он вырос у тебя на голове.
*
Если
женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
*
Женщины
любят ушами… Да, им нравится звон денег!
*
Если
вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.
*
Если
хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.
*
Чем
длиннее ноги – тем короче ночи.
*
Если
ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
*
Дети
– цветы жизни. Собрал букет – подари бабушке.
*
Меньше
будешь в интернете – здоровее будут дети.
*
Если
осенью намазать сгущёнкой крышу, то весной будут вкусные сосульки.
*
Чтобы
перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
*
Если
вставить в фумигатор не отраву от комаров, а листок конопли – то вскоре комары
начнут приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
*
Замечено,
что в квартирах, жильцы которых регулярно прыгают на диванах, не бывает клопов.
*
Народное
мочегонное средство: семена редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья
лиственницы измельчить и уничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
*
Если
у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов или
одеколонов, помните, в этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в
поликлинику.
*
Чихать
в кулёк с шелухой из-под семечек – плохая идея.
*
Вы
никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но
кудрявые.
*
Удалите
фотошоп, смиритесь со своими недостатками.
*
Если
чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно-таки неплохо сэкономить на заварке.
*
Если
на вас упало яблоко – удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко
падает.
*
Надо
пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.
*
Никогда
не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
*
Единственный способ
отделаться от искушения – уступить ему.
*
Если
долго забывать купить новую зубную пасту, то пустого тюбика хватит как минимум
на неделю.
*
Если
долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном, то она откроется.
*
Лучший
способ заправить одеяло в пододеяльник – положить их вместе в стиральную
машину.
*
Пиво
выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
*
Свадебный
кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню
увязалась полиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более красивым и
праздничным.
*
Дорогие
женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой всё
равно не сделает, а вот Ивана-дурака точно пришлёт.
*
Аквариумные
рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма получат
к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе.
*
Если
у вас сломалась мясорубка – попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
*
КОММЕНТАРИИ