Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Увидел
рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка…». Дочитывать не стал, мне уже нравится это
блюдо.
*
Секрет
моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса на ужин!
*
Вчера
папа решил приготовить плов и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку
риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
«Горшочек, не вари!!! Горшочек, не ваааааари!!!»
*
Моя
жена – это что-то! «Всё, нам срочно пора выходить!» - сказала она и стала
разливать по тарелкам борщ.
*
-Чем
жареное яйцо отличается от варёного?
-После
варёного не надо мыть сковородку.
*
*
-Жена
задержалась на работе, велела покормить дочку. Поставил перед ней картошечку,
порезал солёный огурчик, помидорку черри положил. Смотрю на всё это и думаю:
налить сто грамм и выгнать её из-за стола…
*
-Я
о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
-А
ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо
было!
*
-Вы
слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
-По
сыроварению?
-Нет,
пока что по керлингу…
*
Впервые
в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были и третий,
и четвёртый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.
*
Как
ни странно, но мужчины на ощупь выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и
бананы.
*
*
Антикризисные
рецепты:
-Морозим
сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно
и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
*
Жена
говорит мужу:
-Водку,
сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж
обалдел:
-А
водку-то зачем?
-Ну
ты своей водкой все мозги уже пропил. Я говорю: вот кусок мяса, поджаришь на
сковородке!
*
-Моя
жена так готовит, что пальчики оближешь!
-Та
же фигня. Моя так готовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню.
*
Вот
ведь парадокс: в квартире пахнет жратвой, но жратвой в квартире даже не пахнет!
*
*
Если
голод не даёт спать – быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не
сразу поймёт, что желудок обманули.
*
Говорят,
если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и
домашнего уюта одновременно!
*
Если
варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны
по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
*
Хозяйке
на заметку: ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день.
*
Если
чёрный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
*
*
Меня
в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский
стол.
*
Чтобы
варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый
раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
*
Если
вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок
сосисок и веточку колбасы.
*
Если
заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится
глазунья с 2 желтками.
*
-Пустота
убивает…
-В
душе?
-В
холодильнике.
*
*
Попросила
мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или
всплывать, как пельмени?» обескуражил меня надолго.
*
-Дочь,
ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
-да.
-И
что же?
-Торта
становится всё меньше…
*
Чай
можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете, что начинают делать?..
правильно – всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
*
Научилась
подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось научиться их ловить…
*
С
кулинарного сайта:
-…За
это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в
этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
-А
у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь
делать?!..
*
*
Жена,
уходя в магазин, предупредила мужа:
-Будешь
варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда
вернулась, злой муж варил шестой пельмень.
*
-Мама,
а почему на плите так грязно?
-Папа
яичницу жарил.
-Без
сковородки?
*
КОММЕНТАРИИ