Весёлые и смешные анекдоты выходного дня - лови позитивчик
*
Сегодня
на работе часа полтора на было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились…
Познакомились…
*
-А
что будет, если ночью долго-долго смотреть на луну?
-Проспишь
на работу!
*
Если
у вас много работы и вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт
ваш начальник.
*
Чтобы
ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой
зарплатой.
*
Звонок
бухгалтеру с охраны:
-Вова,
ты чем там занимаешься?
-Ну,
как обычно, сверкой, сводкой…
-Значит
так, водку выливай, Верку выгоняй, ревизия пришла!!!
*
*
-Почему
вы вчера не пришли на работу?
-Я
приходил, но на работе уже никого не было.
*
Бизнесмен
думает о скором банкротстве своей фирмы: «Сначала вроде всё шло нормально, но
потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил! Всё-таки зря я
ему 10 лет назад сказал: «Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело.
Если не нравится, создай свою фирму и делай там, что хочешь».
*
Люблю
перемены…
Когда,
например, пятницу сменяет суббота. Или субботу – воскресенье. А к остальным
переменам отношусь с опаской.
*
Объявление
в офисе: «Все заявления об отгуле – по семейным обстоятельствам, по болезни и
т.п. – должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального
матча!»
*
*
Пожарный
рассказывает родственникам про свою работу:
-Коллектив
у нас хороший, дружный. Брандмейстер – отличный мужик. Кормят до отвалу, отпуск
большой. Но как пожар – так хоть с работы увольняйся.
*
Прочитал
Карнеги и решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня
старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В
обед ко мне подошёл начальник и сказал:
-Ещё
раз накуренный на работу придёшь – уволю!
*
Я
убедился – у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…
*
Встретились
двое новых русских
-Возьми
моего раздолбая на работу.
-Да
нет проблем – будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду
платить ему 3 косаря зелени.
-Нет,
ну, так не годится, я хочу, чтоб он работал!
-Хорошо,
пускай приходит на полдня, изучает новости, пьёт кофе и буду платить ему 2
косаря зелени.
-Нет!
Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…
-Ну,
извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
*
*
Директор
– секретарше:
-Что
вы обычно делаете в воскресенье?
Секретарша
(с надеждой в голосе):
-Ничего…
-Тогда
позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
*
-Чем
занимаетесь?
-Я
предприниматель.
-И
что же вы предпринимаете?
-Как
что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
*
Директор
своим подчинённым:
-Это-наш
новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами
наблюдаю.
*
*
Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного
задержалась».
*
Проспала
на работу. Звоню начальнику и говорю, что воды нет. Иду в ванную – и
действительно воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
*
Самое
приятное в работе – собираться домой.
*
Молодой
бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести дебет с
кредитом и в итоге восклицает:
-Это
надо же! Мои цифры с моими же – и не сходятся!
*
В
целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы
бухгалтерского учёта введены две графы: «проморгали» и «спёрли».
*
*
Сколько
бухгалтеру ни уменьшай работу, он всё равно сдаст отчётность в последний день.
*
-Куда,
чёрт возьми, подевался наш бухгалтер?
-Ушёл
в казино, шеф!
-Это
неслыханно! В рабочее время?
-Да,
шеф. Но ведь это единственный шанс спасти годовой баланс!
*
-Прежде
всего на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером
коллектива.
-А
как узнать, кто в нём лидер?
-Лидер
тот, у кого на рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
*
Ищем
ответственного человека.
-Возьмите
меня. На прошлой работе, что бы ни происходило, отвечать всегда почему-то
приходилось мне!..
*
КОММЕНТАРИИ