Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
-Василий
Иванович, а что такое приватизация?
-К
примеру, утащили мы цистерну самогона – это теперь не воровство, а
приватизация!
-Здорово!
А если наоборот, её утащат у нас?
-А
это уже экспроприация!
*
Поехал
как-то Василий Иванович в Индию. Ходит по улицам Дели и удивляется. Вдруг
подходит к нему йог и просит:
-Налей
стакан водки.
-С
какой стати? – говорит Василий Иванович.
-Да
ты не бойся, я пить не буду, я тебе фокус покажу.
Налил
Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит. Вдруг –
раз! – и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и
говорит:
-Алкогольное
отравление!
Вернулся
Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
-Петька,
налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!
Налил
Петька водки. Василий Иванович уставился на стакан и смотрит, смотрит. Вдруг
падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: «Захлебнулся слюной!»
*
*
-Василий
Иванович! Белые идут!
-А
как же красные?
-А
красные вас полнят.
*
-Петька,
а где Анка?
-С
аппендицитом лежит.
-Аппендицита
к стенке, Анку ко мне!
*
Заблудились
в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым
не выдержал Петька – упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает
голову и видит, что Чапай ягоды жрёт.
-Василий
Иванович, это же волчьи ягоды!
-Да
пошёл от на фиг, этот волчара, он себе другие найдёт…
*
*
Чапаев
поступает в институт и проваливает экзамен.
-На
чём срезался-то, Василий Иванович?
-На
математике.
-А
что так?
-Да
понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0,5 плюс 0,5, а я нутром чую,
что литр, а математически выразить не могу!
*
После
Гражданской Петька и Василий Иванович врачами стали. Идёт операция, Василий
Иванович оперирует, Петька – ассистент.
Чапаев:
-Петька,
скальпель…
-Есть
скальпель!
-Пинцет!
-Есть
пинцет!
-Спирту!..
Тампон!.. Ещё спирту!.. Ещё тампон!.. Ещё спирту!.. Коня! Шашку! Бурку!
*
*
-Петька,
ты почему не отдал мне честь?
-Виноват,
Василий Иванович, должно быть, уснул.
-Ну,
слава Богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
*
Чапаев
и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за
Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай
молчал.
Его
притащили обратно в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иванович
говорит:
-Я
же просил: давай запишем. А ты всё своё: «запомним, запомним».
*
Прибегает
Петька к Чапаеву и кричит:
-Василий
Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
-И
где же ты нашёл бумеранг?
-У
тебя под кроватью…
-Если
ты ещё возьмёшь мои носки, Петька, я сломаю твой пододеяльник.
*
*
-Василий
Иванович, а что такое нюанс?
-Смотри,
Петька, европейцы для Украины сделали безвиз, и американцы для России сделали
безвиз, но есть один нюанс…
*
Ржевский
вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль
столбом. Проскакав две версты, он остановился.
-Мать
честная, а лошадь-то где?
Крепко
выругавшись, он поскакал обратно.
*
-Ржевский,
а почему вы всё время отдыхаете именно в Сочи?
-Ну
как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка
Сидорова!
-Хорошо
вам, поручик!
-Ну…
врагов тоже хватает… Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
*
Сидит
поручик Ржевский, что-то пишет… входит полковник:
-Поручик,
что вы пишете?
-Да
вот, сочиняю гимн нашего полка…
-Неужели?!
Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
-Ну
почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…
*
*
Гуляют
по парку Ржевский с Наташей Ростовой.
-Поручик,
отгадайте загадку: большое чёрное, об что яйца бьются.
-Седло.
-Фу,
какой вы пошляк! – в слезах убежала от него Наташа.
Встречает
папеньку.
-Кто
тебя обидел, доченька?
-Ах,
папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он всё на пошлости
переводит.
-Что
же за загадка, Наташенька?
-Большое,
чёрное, об что яйца бьются.
-так
это седло, доченька.
-Да
нет же, папенька, это сковородка!
-Оригинально,
сковородой и по яйцам.
*
КОММЕНТАРИИ