Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Один
приятель спрашивает у другого:
-Что
ты подарил жене на Новый год?
-Путёвку
в Таиланд.
-А
она что тебе?
-Улетела!
*
-Мне
муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
-Неужели
ты в ней становишься невидимой?
-Конечно
нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
*
У
нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.
*
*
-Как
прошел Новый год?
-То
есть как это прошел?!
*
-Вась,
а как ты Новый год встретил?
-Не
знаю, мне ещё не рассказывали.
*
Теперь
к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился
ещё один: «Как Новый год прошёл?»
*
Американцы
придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер
завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести
диалог на русском языке:
-Ты
будешь отмечать старый Новый год?
-Да
нет наверное…
*
*
-У
нас самый экстремальный месяц – январь! Новый год, рождество, старый Новый год…
-А
зачем нам старый Новый год?
-Это
контрольный: в печень!
*
-Чем
отличается русский кот от европейского?
-Тем,
что на генетическом уровне понимает: мяукать и просить еды утром 1 января не
только абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни!.
*
Работаю
в женском коллективе и на самый распространённый вопрос в первый рабочий день
нового года – «Как отдохнул?» - отвечаю:
-Не
знаю. Не взвешивался.
После
чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему.
*
*
Рецепт
от похмелья: «Выжать сок из двух бутылок водки…»
*
-Я
так много читал о вреде курения и алкоголя, что с Нового года решил бросить.
-Что
именно: пить или курить?
-Читать.
*
Сильны
традиции в России: к Новому и старому Новому году теперь добавились новый и
старый ноябрьские праздники.
*
Моя
племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили
отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым
годом. Спрашиваю, как отметили. Отвечает:
-Подруги
в реанимации, а у меня даже голова не болит.
*
*
-А
мне Наташа на Новый год секс подарила!
-Какая
она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и то же!
*
Борись
с системой, ломай стереотипы – выбрось ёлку до Нового года!
*
У
нас всего два настоящих праздника – Новый год и пятница. Причём, пятница может
наступить в любой день недели, если следующий – выходной. Например, на
следующей неделе пятница среду.
*
Работающая
седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила
покупателям «с Новым годом», но на лице её было крупным шрифтом написано «чтоб
вы сдохли!!!»
*
*
Трое
новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый
год:
-Я
своему прикупил пять ящиков хлопушек…
-А
я пять ящиков петард…
-А
я своему ракету прикупил, но, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..
*
Сначала
говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы
перестать жрать по ночам и вовремя ложиться спать»?
*
-Вышел
на улицу утром первого января. Всё это мне очень сильно напомнило фильм «Я –
легенда»…
*
Только
русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число
раз.
*
*
-Миша,
и что ты подарил своей крале на Новый год?
-Шубу.
-Ты
скажи!!! А она тебе что подарила?
-Как
всегда… Ещё один лучший год своей жизни!
*
Первый
день нового года – как первый секс: всегда ожидал большего…
*
Встаёт
мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
-Галя,
какое сегодня число?
-Сегодня
второе.
-А
чё, первого не было?
*
*
После
новогодних праздников самое сложное – это отличить растолстевших коллег от
опухших.
*
С
31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
*
Гаишник
останавливает автомобиль, превысивший скорость:
-Куда
это вы так спешите?
-Домой.
Мы встретили Новый год с друзьями, ну и я немного задержался. Жена, наверное,
волнуется.
-Но
ведь сейчас май на дворе.
-Поэтому
и спешу.
*
*
«Начать
новую жизнь с нового года» в России означает с 11 января.
*
-Дорогая,
как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей
проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, потом Крещение отметим, в
прорубь окунёшься – и как заново родился! Наконец-то отметим по-Человечески!
-Дорогой,
вообще-то, уже двадцать второе…
*
КОММЕНТАРИИ