Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
-Дорогой,
доктор порекомендовал нам поехать отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы
поедем?
-К
другому доктору!
*
Остеохондроз
– взгляни на мир под другим углом!
*
-На
что жалуетесь, больной?
-На
здоровье.
-Это
вы зря. Надо жаловаться на болезни.
*
*
Человек,
который сказал, что «смех – лучшее лекарство», видимо, никогда не страдал от
диареи…
*
Прошёл
курс лечения от алкоголизма в нашей частной клинике. Лечение помогло, на
выпивку денег нет.
*
-Доктор,
я могу видеть сквозь стены, что мне делать?
-Идите
в баню!
*
*
-Доктор,
выпишите мне самое сильное снотворное!
-Мужчина,
зачем оно вам, если вы до утра в баре просиживаете?
-Для
жены!
*
Хочу
стать пластическим хирургом и делать всем лица попроще…
*
-Вот
вам снотворное на шесть дней.
-Но
я не хочу спать так долго.
*
*
Беседуют
сослуживцы:
-Этот
врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
-Как
ему это удалось?
-Он
сказал ей, что все её болезни – признак приближающейся старости…
*
Разговаривают
двое врачей:
-Сегодня
я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату – или я
уйду из больницы!»
-И
к чему пришли?
-К
компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушёл из
больницы.
*
-Доктор!
У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
-Понятно.
Когда уезжает ваша тёща?
*
*
-Доктор,
что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня
не трогали.
-Хм-м…
Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?
*
Появляется
мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
-Ты
чего?
-Да
там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А
я уже здесь!
*
Психиатр
спрашивает у свежепоступившего пациента:
-Кто
вы такой?
-Я
– Пётр Великий!
-Ну,
царей у нас много…
-А
я не царь… Я – авианосец!
*
*
Сижу
в мини-юбке у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я
спрашиваю:
-Линзы
снимать?
Он
мне:
-Нет,
не надо, они же прозрачные, я всё вижу.
Переводит
меня на другой аппарат, я снова:
-Линзы
снимать?
Он
мне так устало:
-Девушка,
если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне
не мешают…
*
Скелет
приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. «Да, - думает врач, -
зубы-то в полном порядке, но мне не нравятся его дёсны».
*
-Доктор,
я жить буду?
-Оплатите
счёт и как хотите!
*
*
-Так…
Что у вас, сестра?
-Я
ставлю капельницу…
-Хорошо!
Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать,
ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны – раздавайте, сестра…
*
-И
даже не думай расстраиваться! – сказал психиатр пациенту с раздвоением
личности.
*
-Доктор,
у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
-Это
лицо…
*
*
-Доктор,
у меня что-то в правом боку побаливает.
-Одеколон
пили?
-Пил.
Не помогает.
*
Медсестра
докладывает врачу:
-Когда
я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо
что-то сделать?
-Застегните
получше халат.
*
Приходит
мужик на приём к доктору:
-Доктор,
понимаете, у меня сильный сухой кашель.
-А
вы какие сигареты курите?
-Дык,
разные, доктор…
-Тогда
попробуйте бросить курить или, на худой конец, курите сигареты одной марки.
-Доктор,
так теперь, что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!!
*
*
У
психотерапевта:
-Доктор,
я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
-Что
ж, постараюсь вам помочь…
-Небось,
денег моих захотел, хапуга?!
*
КОММЕНТАРИИ