Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Самые
крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.
*
-Вы
не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного
мужчину!
-Повезло
вашему мужу!
-При
чём здесь муж? Он его даже не знает.
*
-Говорят,
чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Ну что ж, прощай,
жена, прощай!..
*
-На
днях я в очередной раз убедился, что иметь дома огнестрельное оружие опасно:
разложил на ковре в гостиной стволы для чистки и таких люлей от жены огрёб!..
*
*
Лет
в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у
меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то
по-другому представлялось…
*
-Мам,
а жена – это надолго?
-На
всю жизнь, сынок!
-Так
это, она что… хуже школы?
*
Муж
и жена:
-Если
ты не бросишь пить, то будешь умирать долго, мучительно и у всех на глазах!
-Как
твоя красота, да?
*
-Ты
вышла за меня замуж по расчёту?
-Ага!
Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!
*
-Дорогой,
с чем ты можешь меня сравнить?
-С
бурной рекой.
-Красиво!
И куда я впадаю?
-В
истерику.
*
*
В
семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
-Вова,
только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
-Чего-чего?!
-Узнала
не от тебя!
*
-Встретила
мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…
*
Не
доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж!..
*
Каждый
мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего
сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.
*
-Зачем
ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
-А
в старом она не хочет идти в суд!
*
*
Жена-мужу:
-Дорогой,
у меня на телефоне деньги закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
-Без
проблем.
Жена
звонит.
В
трубке:
-Привет,
любимый!
*
Муж-жене:
-О,
пришли мои любимые пятьдесят килограммов!
-Вообще-то
во мне пятьдесят шесть.
-Ну,
значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
*
Идеальный
мужик, когда его баба спрашивает о бывших, должен отвечать:
-Нет
никаких бывших, все сдохли, не переживай.
*
*
Голос
жены из спальни:
-Где
ты, мой принц?
Голос
мужа из туалета:
-Тут
я, моя принцесса! На белом коне!
*
-Дорогой,
до чего же ты у меня подозрительный!
-А
с тобой иначе нельзя.
-Можно.
Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
*
-Ну
что, как дела?
-Да
всё отлично, нет проблем!
-Жениться
тебе пора!
*
*
-Милый,
у меня что-то голова болит.
-А
мне твоя голова без надобности.
*
Поссорились
муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:
«Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста».
Утром
просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка: «Дорогой, вставай, уже
8:15».
*
-Ну
и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверное, и доброго слова не
услышишь?
-Хватает
добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.
*
Жена
говорит мужу:
-Какая
прекрасная пара – наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, говорит
ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
-А
я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
*
*
Мужчина
знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и
очень низкого роста.
-Познакомьтесь!
Это моя жена – и, видя замешательство друзей, добавляет: - где брошка, там
перед!
*
Бывшая
– это пьющая, гулящая, стервозная, неблагодарная, корыстная баба несчастного
святого мужчины.
*
КОММЕНТАРИИ