Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Только
после того, как муж поставил в «Одноклассниках» статус «Моя жена – самая
красивая и самая любимая!», его наконец-то накормили!
*
Жена
сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка мартини. Она наливает, что-то
бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
-Ты
что, одна пить начала?
-Не
мешай! У нас девичник по скайпу!
*
Одно
из приложений на смартфоне выдало рекламу: «Сейчас 29 девушек находятся в 500
метрах от тебя и хотят познакомиться!» Дико обрадовался… Быстро оделся и
выбежал из дома… А вокруг тайга… Ближайший населённый пункт в двух часах на
вертолёте… До конца вахты ещё два месяца… Кругом ни души… Хотя нет, пришла
лосиха за солью!
*
Настроение
– хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
*
Кактус,
который семь лет простоял возле монитора компьютера, научился переустанавливать
Windows!
*
Да
что там Wi-Fi. Моя бабка
ещё беспроводные утюги помнит!
*
-Дорогая,
ложись спать!
-Ложись,
дорогой. Мне ещё по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не
писаны, посты не комменчены.
*
Дело
к ночи. Муж с надеждой в голосе:
-Дорогая,
ты сегодня спишь со мной или с «Одноклассниками»?
*
В
продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает
подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
*
-Я
читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырёх лет в туалете.
-Я
больше: у меня вайфай.
*
Ужасно
обидно, когда фотография жареного сазана набирает больше лайков на твоей
странице в соцсети, чем лучшее, по твоему мнению, селфи!
*
Хорошо
жить в век информационных технологий, в день рождения хоть кто-нибудь да
поздравит! Сбербанк там sms с утра
пришлёт, «Эльдорадо» на почту напишет…
*
-Дядя
Лёша, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую во всех соцсетях в интернете? У вас
сразу появится куча новых друзей!
-Роза,
деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих
старых…
*
-Скажите,
а можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит
пользователь?
-Если
он его на пианино вводит, то вполне.
*
-У
меня перестал печатать принтер. Куда нужно подуть, чтобы принтер начал
печатать?
-Дуйте
в магазин за новым картриджем!
*
-Можно
я посижу за компьютером?
-Не
надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь!
*
-Интересно,
а сотрудникам «ВКонтакте» закрывают доступ к «ВКонтакте», чтобы они там не
сидели в рабочее время?
*
Т9
исправляет слова.
Т10
будет исправлять предложения.
Т1000
исправит никчемность твоего существования.
*
Говорят,
для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл!
*
Шел
уже третий час ночи, а 15-летний Ваня всё ещё сидел за компьютером. Все в доме
давно спали, но вдруг за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо
приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но,
слава богу, это были всего лишь привидения…
*
Бермудский
треугольник: диван-кухня-интернет… Ох, и много же народу в нём пропало…
*
-Половину
своей жизни я отсидел.
-На
зоне?
-Нет,
за компьютером.
*
Теперь
я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней
погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту или сходить
в парк! А всё потому, что у меня в компьютере сгорела материнская плата.
*
-Ты
с отцом часто общаешься?
-Нет,
редко.
-Чего
так?
-Да
мы в разных соцсетях…
*
Под
домашний арест сейчас сажают только тех, у кого дома интернета нет.
*
Почему
картинки, которые мы ставим на рабочий стол компьютера, называются «обои»? Это
ведь всё-таки стол! Значит, не обои, а скатерть!
*
Мужик
звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
-А
для того, чтобы купить у вас компьютер, с собой монитор брать надо?
Ответ:
-Вам
– надо.
*
Мать
обращается к восьмилетней дочери:
-Доченька,
в твои годы я вела дневник…
-Это
устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
*
КОММЕНТАРИИ