Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Народный
праздник «Договариваться насчёт Нового года» отмечается каждые первые, вторые и
третьи выходные декабря!
*
-С
кем будешь отмечать Новый год?
-Со
своими внутренними демонами.
*
-Не
трогай, это на Новый год!
-Но
это же алкоголь.
-А
я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
*
*
-Дорогая,
если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
-Это
какой же?
-Вопрос,
что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
*
Муж
загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После
боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а
тёща начала рассказывать подробности Русско-турецкой войны 1877 года…
*
-Что
подарить тебе на Новый год?
-Ммм…
Мне бы хотелось мировое господство!
-Хорошо…
А оно уложится в пределы пятисот рублей?!
*
*
Жёны
послали мужей за ёлкой. Они деньги прогуляли, а за ёлкой решили сходить в лес.
Ходят час, два, три… Один другому говорит: «Вась, я устал ходить, давай хоть
ненаряженную возьмём…»
*
Все
меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года. Я решил – пусть наступает.
*
Дама
перед Новым годом начала выбрасывать из дома всё ненужное… Муж старался на
глаза не попадаться.
*
*
То,
что холодильник битком набит и всё на Новый год – радовало. Пока не выяснилось,
что это на весь год.
*
Дедушка
Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного
кефирчика!
*
Учительница
спрашивает у Вовочки:
-Вовочка,
кто приходит к тебе на Новый год?
-Дедушка
Мороз!
-А
кто ещё с ним?
-(молчит)
-Ну,
такая женщина, с косой…
-Смерть?
*
*
Скоро
Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану, ну а
кто-то – на попе с горки…
*
Мало
того что наступающий Новый год может быть чёрной полосой, так ещё и встречной.
*
Телефонный
разговор под Новый год:
-Алло,
это страховая компания? Скажите, мы можем оформить страховку на дом по
телефону7
-Нет,
это невозможно. Сейчас мы пошлём своего представителя, и он заключит с вами
соглашение.
-Хорошо,
присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает ёлка и начинает
дымиться ковёр!
*
*
-А
ты кем нарядишься на Новый год?
-Кем,
кем – сугробом! Снежинка из меня никакая!
*
Как
Новый год встретишь, так тебе и надо.
*
Мало
кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в
винегрет!
*
*
Готовлюсь
к празднованиям. По-моему, печень что-то подозревает…
*
Если
вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы – мандарин.
*
Куча
вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть, дома, ну или в
крайнем случае – дома.
*
*
-Дорогой,
пожалуй, на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего
получаются.
-Лучше
бы хотя бы раз водку приготовила, - буркнул муж.
*
Новый
год – это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в
Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
*
Социологический
опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
-Новый
год – 8 Марта – Масленица – Ура, горячую воду дали!
*
*
Жду
не дождусь, каким будет моё первое тупейшее решение в новом году. Очень
волнительно.
*
Говорят,
под Новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
*
С
одной стороны, хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны – почему
всегда на меня?!
*
Дорогой
Дед Мороз! Я очень тебя прошу, давай в Новом году без оленей.
*
Моё
пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то,
что они мне в душе желают!
*
*
-Дорогой,
а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась
с цепи и покусала тебя?
-Помню.
Лучше бы она меня загрызла…
*
Сидят
братки, отмечают Новый год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед
Мороз. Братки хором:
-Ты,
типа, кто?
-Я???
Дед Мороз!!!
-Ну
тогда, типа, морозь!!!
-Да
нет, ребята, я подарки принёс!
-Нам
подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!
*
КОММЕНТАРИИ