Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Развлеки
себя в маршрутке. Пристально смотри на одного из пассажиров, а потом возьми
телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашёл!»
*
Водитель
автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая педали тормоза и газа, сыграл
«Калинку-малинку».
*
Когда
таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю всё наоборот, что не стать
таксистом.
*
Таксист-интеллектуал
нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.
*
*
Переполненный
автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом
стоящей дамы.
-Послушайте,
- сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
-Не
искушайте меня, мадам!
*
Диалог
в автобусе:
-Покажите
билет, пожалуйста.
-Нет
у меня билета. А у вас?
-Я
вообще-то контролёр.
-А
я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
*
-Хорошо,
когда человек везде стремится быть первым!
-Плохо,
когда этот человек водитель маршрутки…
*
*
Сегодня
бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал
мимо. Идеальное преступление.
*
Дело
происходит в такси. Водитель отчаянно лихачит. Пассажирка делает ему замечание:
-Водитель,
вы бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
-Ха!
И вы говорите мне про осторожность?
*
-Как
вчера добрался?
-Был
пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал
в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда до этого не
водил троллейбус.
*
Знаете
ли вы, что водитель маршрутки может закрыть дверт в ванную, не вылезая из
ванны?
*
*
Почти
пустой вагон метро. Голос машиниста:
-Конечная!
Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш
просыпается и кричит:
-Вагоны!
Вы свободны!
*
-Говорят,
кондуктора трамвая поймали на коррупции.
-что
он натворил?
-Негодяй
съедал все счастливые билетики!
*
-Почему
она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю!
-Петрович,
не выделывайся! Оплачивай уже проезд!
*
*
-Ты
чего хромаешь?
-Из
автобуса выкинули!
-За
что?
-За
шкирку!
*
Никто
не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!
*
Банда
гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под
корень!
*
Передвижение
кондуктора по салону троллейбуса можно увидеть с улицы – по значительно
увеличивающейся силе, с которой лица пассажиров вжимаются в стекло…
*
*
-Передайте,
пожалуйста, водителю за проезд.
-Что
передать?..
-Мой
респект передайте, блин!
*
Маршрутка
– единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх и более
посредников, и никто не возьмёт откат!
*
-Раньше
по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими
именами. Прошло сорок лет. И теперь я делаю то же самое на трезвую голову…
*
*
Работая
в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден считает, что это он до сих пор
собирает с русских дань!
*
-Скажите,
это нормально, когда у водителя маршрутки на лобовом стекле приклеена шпаргалка
с дорожными знаками?..
*
Контролёр
спрашивает пассажира с собакой:
-А
вы заплатили за собаку?
-Нет,
мне её подарили!
*
В
трамвае девушка шепчет парню:
-Хватит
бухтеть, а то все подумают, что мы муж и жена!..
*
*
На
входе в ночной клуб:
-Почему
нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец – водитель троллейбуса.
Пожалей, а?
*
Неопытный
водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
*
-В
автобусе сегодня была такая давка, что, когда у меня мучительно зачесалась
задница, я по ошибке почесал чужую!
*
КОММЕНТАРИИ