Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Поймал
как-то людоед американца, немца и русского… И съел всех! Проголодался очень, не
до разговоров было…
*
Едут
в поезде русский и австралиец. Русский проголодался и достаёт варёные яйца.
Австралиец спрашивает:
-Это
что такое?
-Яйца.
-Вот
у нас яйца так яйца! На всю семью хватает одного!
Тут
русский достаёт окорочок.
Австралиец:
-А
это что такое?
-Окорочок.
-Вот
у нас страусиный окорочок так окорочок! Сварил и всей деревней наелись!
Тут
русский выкатывает из-под сиденья арбуз.
Австралиец:
-Ну
а это что такое?
Русский
не выдерживает:
-Что-что…
Крыжовник!
*
Кошмар
иностранца: утренник – мероприятие; дневник – книжка; вечерник – студент;
ночник – лампа.
*
*
Только
ближе к окончанию 5-го курса российского института, основательно освоив к этому
времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо
Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
*
Английский
джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий:
-Сэр,
нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению!
-Джон,
я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено.
Дворецкий
входит:
-Сэр,
вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом!
-Меньше
эмоций, Джон.
Дворецкий
с каменным лицом открывает дверь:
-Темза,
сэр.
*
Что
русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
*
Одного
шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые
поленья.
-А
потому, - ответил шотландец, - что они греют два раза: первый раз – когда их
колешь, а второй – когда они горят в печи.
*
*
Идёт
горячий финский парень по тропинке. Вдруг видит перед собой валяющуюся дохлую
ворону.
-Пригодится,
- сказал он, поднял ворону и положил её в карман. Через год приходит на то же
самое место, выкладывает ворону на тропинку и говорит:
-Не
пригодилась…
*
Показывал
город своему американскому коллеге, который приезжал по делам. Он всё время
удивлялся:
-Вау,
у вас всё такое компактное, маленькое – машины, здания, даже порции в ресторанах.
Потом
я показал ему свою жену, и он заткнулся…
*
Форум
московской консерватории. Маша Иванова:
-Вчера
первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков. Во все глаза
смотрела, как бы они не украли сумку.
Токийский
симфонический оркестр:
-Вчера
в полном составе посетили московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень
сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова всё-таки было далеко
от идеала…
*
Французы
делают шампунь с жожоба, немцы – крем с церамидами, а русские не выделываются:
питательный крем для лица на основе салата оливье.
*
*
Японцы
изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперёд. Решили
попробовать.
Повесили
в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы на 2 минуты вперёд.
Повесили
в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперёд.
Повесили
в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену:
-Мы
вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен,
удивляясь:
-А-а-а-а-а…
так это были часы?! А мы подумали – на фига нам зимой вентилятор?!
*
Иностранцев
учат русскому языку:
-Это
стол?
-Да,
это стол.
-Это
стул?
-Да,
это стул.
-Это
что?
-Да,
это что.
*
-Ты,
говорят, в Швеции был? И как там шведки? Они же там все блондинки, симпатичные?
-Шведки,
наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть…
*
Не
знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром
водки, считается родственником.
*
*
-Утверждают,
что в Лондоне самые густые туманы в мире…
-Это
что! Я вот был в одном городе, где туманы ещё страшнее!
-И
что же это за город?
-Не
знаю, не смог разглядеть.
*
Многие
киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так
устают, что потом здесь так отдыхают?
*
Сидят
два джентльмена за послеобеденной сигарой:
-А
скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
-Я
думаю, Арчибальд, что он мне не нравится.
-Ну
почему, Джеймс, ведь это так полезно?!
-Видите
ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана
виски.
*
*
Только
очень немногие жители ОАЭ, приезжающие в Россию зимой, могут представить себе,
что такое настоящий Дубай.
*
Один
немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведёт
любую фразу. Ему предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой».
До сих пор мучается…
*
-А
рикша нам попался бойкий: Бомбей-Смоленск за шесть часов!
*
КОММЕНТАРИИ