Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Родео
по-кошачьи – забраться тихонько на колени и максимально долго на них просидеть,
пока тебя не спихнут.
*
Мужик
идёт по рынку и видит плакат: «Продаётся говорящая лягушка». Решил он её
купить, спрашивает у продавца:
-А
она как функционирует?
Тот
отвечает:
-А
ты налей ей стопку, она и заговорит!
Пришёл
мужик домой, решил лягушку испытать. Налил ей стопку.
-Ну!
Лягушка:
-Ква!
Налил
вторую.
-Ну!
-Ква!
Налил
третью.
-Ну!
-Ква!
-Че
ты квакаешь?!
-А
ты че нукаешь-то?!
*
*
-Учитывая
текущие цены на жильё, мы с девушкой решили хотя бы наших гуппи порадовать –
купили им аквариум на 150 литров.
*
Заходит
пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски,
выкуривает сигарету. Встаёт и направляется к выходу. Все посетители в ауте,
наблюдая за пингвином.
Пингвин:
-Что
вы на меня так смотрите?
Первым
из небытия возвращается бармен:
-Да
мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да ещё и
разговаривающего.
Пингвин,
ухмыльнувшись:
-С
такими ценами – и в последний.
*
-Не
знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.
-А
ты купи мелок для тараканов.
-А
что, помогает?
-Конечно.
Видишь, в углу сидят, рисуют…
*
*
-Почему
кошки научились видеть в темноте?
-Потому
что не достают до выключателя.
*
-Это
ваша собака?
-Нет,
она приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
*
Самое
прекрасное в собаке – ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в
нос, и она придёт!
*
«Не
бывает любви без боли!» - подумал зайчик и крепко обнял ёжика.
*
Украла
лиса у мужика воз рыбы. Сидит, уплетает подходит волк.
-Лиса,
дай рыбки!
-Пойди
да сам налови, - отвечает лиса.
-Как?
У меня и удочки-то нет.
-У
меня тоже не было, а я хвост в прорубь опустила, вот на него и наловила.
-Спасибо
за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.
*
*
Лошадь-лошади:
-Несчастное
я существо! Хозяин попался просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
-А
ты напиши жалобу в Общество защиты животных.
-Ты
что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему ещё и в конторе
помогать!
*
Москва.
Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
-Консервную
банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
*
Собачий
закон: любишь кусаться – люби и тапочки носить.
*
Блоха-папа
спрашивает у дочки:
-Что
ты хочешь получить на день рождения?
-Собаку!
*
-Выйду
ночью в кухню с кото-ом… Свет не зажигая притом! Спит моя семья, спит усталый
дом, только мы с котом на ку-ухню идём.
*
Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы…
*
Помочь
кошке поймать муху – это святое!
*
*
Электрический
скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
*
-Пап,
а почему орёл так долго парит на одном месте?
-Наверное,
бензин кончился!
*
Я
не понимаю фразу: «Устал, как собака». Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам
от такой жизни не отказался.
*
Особенно
интересно наблюдать за прогулкой крупной собаки с некрупным хозяином. Часто
даже и не понять, кто из них кого водит на рулетке…
*
Приходит
волк в роддом… Берёт в руки своего волчонка:
-Ути,
мой маленький, ути красивенький! Чьи у тебя зубки?.. Мои!..Чьи у тебя глазки?..
Мои!.. Чьи у тебя ушки?.. М.. Ну, заяц, ну погоди!
*
КОММЕНТАРИИ