Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
-Побыстрее
бы 1 сентября…
-А
тебе чего, ты ж уже не учишься?
-Ну
хоть не так обидно работать будет!
*
Лабораторная
по химии. Все дети греют колбы спиртовками. Вовочка – горящей бумажкой.
Марьиванна:
-Вовочка,
куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка,
заплетающимся языком:
-Куууда?
Куууда? Прроолился.
*
Учитель
– ученику:
-Иванов,
почему тебя вчера не было?
-Я
был! Помните, мы же в столовой виделись?
-Да?!
А должны были на уроке…
*
Учительница:
-Допустим,
у Вани есть тридцать пять шоколадных батончиков. За день он съел двадцать
восемь. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
-Диабет.
*
Первое
сентября, первый класс. Учительница говорит:
Дети,
вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить,
поднимите руку.
Вовочка
тянет руку:
-Ты
что-то хочешь спросить, Вовочка?
-Нет,
просто проверяю, как работает система.
*
Учитель
спрашивает на уроке:
-Дети,
почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты,
Вова.
-Потому
что глаза находятся впереди ушей…
*
Мальчик-первоклассник
приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
-Всё,
в школу больше ни ногой, не пойду и всё.
Родители
его спрашивают:
-Почему?
Он
и отвечает:
-Писать
я не умею! Читать тоже не умею! Так ещё и разговаривать не разрешают!
*
Диалог
старшеклассниц:
-Мне
за сочинение «Как я провела лето» поставили 5+!
-А
мне 18+…
*
1
сентября школьники мечтают о двадцать пятом мая.
*
-Привет,
что делаешь?
-Достоевского
читаю
-«Идиот»?
-Нет,
просто в школе задали.
*
Учительница
на уроке:
-По
статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
-Статистика
меня не интересует! Давайте фамилии, адреса, телефоны…
*
Разговаривают
два отца:
-Ну,
как теперь дела у твоего пострела в школе?
-Уже
лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
*
1
сентября. Мама всплакнула, собирая своё чадо в школу. На что сын ответил: «Да
не реви ты, самому тошно!»
*
Серёжа
не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.
*
Говорят,
цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами!
*
-Вова!
На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя
дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
-Отреагировал.
Теперь учитель хромает!
*
Первое
сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
-Ну
и как прошёл первый день в школе?
-Первый
день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
*
Пятиклассник
Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то, как лохи сидим».
*
В
школе все классы от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу
стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это –
трудовик.
*
Петя
включил телевизор и сел делать домашнее задание.
Отец:
-Сынок,
делай уроки, что ты эротику смотришь!
-Папа,
нам в школе мало задали, успею!
Отец
задумался:
-Весь
в меня пошёл, только я смотрел балет и фигурное катание!
*
Поздравлять
ученика или учителя 1 сентября с Днём знаний равносильно, что поздравить лошадь
с началом весенне-полевых работ.
*
В
прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
И
как у них успехи?
-Они
учились на сплошные двойки.
-О
чём же они думали?
-Да
они думали, что их на второй год там учиться оставят!
*
-Мама,
почему на торжественной линейке все девочки были с огромными бантами, в дерзких
мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже
колен и с дурацким пучком на голове?!
-Верочка,
ну ты же директор школы!
*
…Сонечка
очень хотела на первое сентября позвонить в колокольчик, но её не взяли: то ли
потому, что толстенькая, то ли потому, что ей 42 года…
*
КОММЕНТАРИИ