Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Интервью
с миллиардером:
-Какое
самое большое счастье принесли вам деньги?
-Пожалуй,
то, что моя жена перестала готовить.
*
-Сам-то
как?
-Как-то
сам.
*
В
СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было!
*
-Одолжи
мне на неделю сто долларов.
-Не
дам.
-Ну
я тебе это припомню!
-Ну
вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
*
Из
казино выходят двое новых русских – один в трусах (естественно, от Кардена), а
второй абсолютно голый. Второй говорит:
-Вот
за что я тебя уважаю, Толян, - можешь ты вовремя остановиться…
*
-Ты
знаешь, у меня ведь – крупный счёт в банке! Только есть один минус.
-Какой?
-Перед
первой цифрой.
*
Сегодня
не летал личным самолётом в Вену, не ходил в Венскую государственную оперу на
«Травиату», в ресторан высокой кухни тоже не пошёл. Ничего не купил в ювелирном
магазине. Просидел дома. Около миллиона сэкономил.
*
«Сэкономил»
- это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину
выбросил.
*
У
меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорила его
отдать шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции
знаменитостей.
*
Богатый
человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в
санатории и в федеральном розыске.
*
Если
у вас мало денег, не расстраивайтесь. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за
какие деньги. Например, живого динозавра.
*
-Большие
деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних
денег!
*
-Извините,
это не ваш рубль?
-Мой,
а что?
-Блин,
так на мой похож…
*
Что
характерно, при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и
освоение космоса!
*
На
остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом
решил расспросить:
-Слышь,
как же ты докатился до такой жизни?
-Не
поверишь! Ещё неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в
спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких
неоплаченных счетов!
-И
что случилось? Развод, в карты проигрался или на наркотики подсел?
-Нет,
ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
*
Бедными
в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые. Средний класс
свои сдаёт!
*
Не
стыдно быть бедным, стыдно быть дешёвым.
*
Есть
две причины, почему я не даю деньги нищим:
1.
Им нужны деньги
на алкоголь.
2.
Мне нужны деньги
на алкоголь.
*
-Какой
бизнес можно открыть за 300 тысяч рублей в маленьком городке с населением 50
тысяч?
-Салон
красоты. И делать страшных тёток красотками!
-Чтобы
делать страшных тёток красотками, надо открыть бар…
*
У
бомжа берут интервью:
-Каково
это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить своё никчемное
существование?
-Не
знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
*
Говорят,
бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог
сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта!.
*
-Сегодня
я отдал свой айфон и $ 500 бездомному. Не представляете, какое это счастье,
когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
*
Ко
мне однажды на вокзале докопался бомж – спрашивал, где можно бесплатно пролезть
на электричку. Я, конечно, понимала, что по утрам не очень выгляжу. Но не
настолько же!
*
Нищий
просит у прохожего:
-Подайте
на пропитание.
-Извини,
друг, мелочи нет, у меня карточка.
-вои
из-за таких, как ты, мне и пришлось мобильный терминал покупать. Вставляй…
*
Бомжу,
который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
*
По
телевизору постоянно проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные
деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным – ни денег тебе, ни
дорогих машин… что я делаю не так?
*
Хорошо
быть безработным! Захотел поспать – пошёл спать, захотел новый телефон – пошёл
спать…
*
КОММЕНТАРИИ