*
1.
Заводим девушку.
2.
Выясняем, что у неё есть свои мнения, желания, цели и планы.
3.
Ноем о том, как она задолбала мозг.
4.
Живём с мамой до 50.
*
Мужик
хвастается своему другу:
-Слушай,
я с такой девушкой встречаюсь – 90-60-90!
-Класс!
-Да.
И это только голова!
*
-А
вы, мужчины, знаете, сколько девушки тратят денег на колготки, бельё и
косметику?
-А
вы, девушки, знаете, сколько парни тратят на девушек?!
*
*
-Девушка,
вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с
вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
-Нет
уж. Познакомились. Теперь всё…
*
-Девушка
должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны
всегда быть загранпаспорт, купальник и фата!
-И
ещё губозакаточная машинка…
*
Девушка
взяла кредит, вложила деньги в новые губы, грудь и попу. И пошла в элитные
проститутки. Потому что в экономическом университете её научили, что деньги
должны работать!..
*
*
Девушка
очень хотела выйти замуж по расчёту. Но не смогла – она гуманитарий…
*
-Как
довести девушку до сумасшествия?
-Дать
ей кучу денег и закрыть все магазины!
*
-Девушка, вы хотите
сняться в рекламе зубной пасты?
-Да, конечно!!!
-Отлично! У нас как раз
бобр заболел.
*
-Я
порядочная девушка, не пью и не курю!
-Так,
погоди. Я видел, как ты курила!
-Ну
так это по пьяни…
*
*
-Девушка,
вы не рябина, чтоб настаивать на коньяке! Пейте портвейн и не выпендривайтесь…
*
-Я,
конечно, слышал, что от молока хорошо растут, но, блин, девушка, сколько же вы
его выпили?!
*
Девушки,
имейте в виду: женатые шейхи ещё свободны на три четверти!
*
-Девушка,
извините, вы не подскажете, как мне пройти к дому, в котором вы живёте, и там
познакомиться с вами поближе?
*
Он:
-Ты
не такая, как все… Остальные девушки какие-то пустые, а ты…
Она:
-С
наполнителем?
*
*
Доверяешь
своей девушке? Зря! Как можно верить человеку, который под фотографией страшной
подруги пишет «Красоточка»?
*
-Девчонки,
зацените моё новое платье!
-Шикарное!
Тебе бы такое лет двадцать пять назад!..
*
Моя
девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у
меня появился друг.
*
Я
девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват и что не так. Я
хочу скандал!
*
*
На
днях подвёз девушку до дома. Она сказала:
-Спасибо,
но мне нужно до своего дома.
*
Чтобы
узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить
ей деньги.
*
Удивительно,
но девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть!..
*
-Как
узнать возраст девушки?
-Как
у деревьев – по кольцам. Чем больше у неё в шкатулке колец, тем она старше.
*
*
Прежде
чем заигрывать с девушкой, убедись, что она заводная.
*
В
каждой девушке должна быть изюминка! Но из некоторых хоть компот вари…
*
Познакомился
с девушкой в Интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей, куда ездил,
что очень понравилась Италия, рассказал, что интересного там, в каком ресторане
был, что пробовал…
А
она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орёл и решка»!
*
-Не
осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две!
Да ну на фиг!
*
*
-Девушка,
у вас сумка расстёгнута и кошелёк торчит.
-Ой,
спасибо! Хорошо, что есть ещё такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил кошелёк
и убежал.
-Да
разве 96 рублей 50 копеек – это деньги?
*
Молодой
человек спрашивает девушку:
-Скажи,
ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
-Трудно
сказать… А сколько у тебя денег?
*
-Девушка,
подскажите время.
-Без
пяти минут двенадцать.
-Благодарю!
-Обалдеть,
ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!
*
КОММЕНТАРИИ