Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Встретились
две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
-Я
сегодня плохо выгляжу…
-Что-то
случилось?
-Мой
паразит на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не
отдохнувшая и пошла на работу!
*
-представляешь,
у меня знакомому на собеседовании сказали, что он не подходит, потому что у
него лицо не харизматичное! У слесаря-сантехника!
*
Чтобы
узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо
спрашивать, где он отдыхает.
*
-Я
постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
-А
ты на будильник мышеловку клади, помогает.
*
Получать
зарплату – хорошо, а назначать её другим – ещё лучше.
*
Начальству
не объяснить, что если работа любимая, то на ней хочется спать.
*
Лень
– естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние
– работают.
*
-Я
целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать и нет времени
разбрасывать камни!
*
-Истинно
глаголю тебе – не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам
позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
-Должен
признаться, руководитель отдела планирования из вас так себе…
*
-Ты
где работаешь?
-В
фармацевтическом бизнесе!
-Инструкции
к лекарствам складываешь?
-Ага!
*
Приятно,
когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.
*
-Как
же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно
пристаёт, да всё норовит облапать!
-Петрович!
Не спорь с вахтёром, режимный объект всё-таки!
*
-Где
работаешь?
-В
госучреждении.
-А
скажи что-нибудь на госучрежденческом?
-ФГУП
ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
-Класс!
*
-Не
понимаю, зачем мне искать работу, если у моей девушки их две?!
*
В
конторе ЧОПа «Чистые руки» собрание.
-Мужики,
нам опять срочно нужен новый финансовый директор, среди вас несудимые есть?
-Да
не вопрос, первый раз, что ли, на стороне найдём!
*
У
всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И
если вы вдруг такого не знаете – увольтесь.
*
На
вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине:
-Скажите,
пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
-Да,
а как вы угадали?
-Мой
муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до посинения!
*
Идёт
оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по
последнему месту работы:
-Вы
были приняты на работу 11 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
-Чем
больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
*
В
отделе кадров «Почты России»:
-Вам
удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по семь тысяч
конвертов в месяц зарабатывают.
*
Встречаются
два одноклассника:
-Как
дела?
-Да
по-прежнему – работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
-А
у меня движуха – начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк,
дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной
корпорации.
-как
тебе удаётся так расти?
-Знаешь,
хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
*
-Лежу
грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал весёлый.
*
Недолго
проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе
девушек в посудомойки. Каково же оказалось её возмущение, когда после
пересечения границы у неё не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали
её в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть
грязную посуду!
*
Завтра
в 10.00 состоится субботник. Явка всех изъявивших желание обязательна. Все не
изъявившие желание должны сообщить о своём нежелании руководителю и
предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания.
Списки нежелающих предоставят администрации, и им ничего не будет. Чего им не
будет, администрация решит позже.
*
-Я
вчера узнал, что в компании Google в
Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
-Нашли
чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит на работу со своими
тараканами!
*
КОММЕНТАРИИ