Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Голодный
муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню,
открывает холодильник, а там записка: «А твой ужин отдала врагу». «Господи,
неужели тёща приехала», - тоскливо подумал муж.
*
Зять
– это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков!
*
Тёща:
-Эх,
мне бы сейчас тысяч 200-300.
Зять:
-Могу
организовать.
Тёща:
-Рублей?
Долларов?
-зять:
-Кюри.
*
-Тёща
с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую
акулу.
-А
почему она её не съела?
-Да
в отеле завтрак хороший, сытно кормят…
*
Дело
было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к её матери.
Мама:
-Вов,
яблочко будешь?
Он:
-Нет,
спасибо.
Девушка:
-Я
буду.
Мама:
-Нет,
доченька, оно не мытое.
*
-Тёща
будущая – дура-дурой!
-Молодая?
-Лет
сорок пять.
-Да…
долго ещё…
*
-А
ко мне тёща после свадьбы только раз приехала…
-Да
ты просто счастливчик!
-Да…
И уже больше не уезжала…
*
Один
приятель – другому:
-Я
решил жениться на японке.
-Почему?
-Ну,
японки – ласковые, любящие, верные жёны, и, представляешь, моя тёща будет жить
в Токио!!!
*
-Тёще
на юбилей мусорное ведро подарил. Обиделась.
-А,
это пустое, пообижается и простит.
-Почему
пустое? Полное…
*
Тёща
попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.
*
-Полиция вызвала мою тёщу
на допрос по подозрению в убийстве мужа, но уже после трёх минут общения с ней
они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство!
*
Все
свекрови думают, что у невестки на уме одни гулянки. Помнят ведь свою
молодость!
*
Тёща
посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для
салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашёл в магазин, известный самыми
качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
-Скажите,
эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
-Без…
Это вам, молодой человек, самому нужно положить!
*
Ко
мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей
невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
*
Если
бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
*
Разговаривают
две соседки:
-Мой
зять работает в основном с этими, как их… контактёрами. Которые инопланетян
видели, тарелки…
-Он
у тебя уфолог?
-Не,
нарколог.
*
Зять
тестю:
-Скажите,
почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю,
не играю в азартные игры…
-А
я не очень-то хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
*
Будущий
тесть спрашивает жениха:
-На
какие средства вы будете содержать мою дочь?
-На
пятьдесят тысяч в год.
-Ну
что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в
год…
-Я
это уже принял во внимание при расчёте.
*
-Коллега,
я удивляюсь вашему постоянному спокойствию. И как вам это удаётся?
-Видите
ли, я натренированный. Дома у меня тёща, жена, четверо детей, две собаки и
зажигалка, которая не работает…
*
Тёща
– зятю:
-А
какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
-Билет
на обратную дорогу.
*
Тёща
(мечтательно):
-Эх,
попасть бы в такой уголок земного шара, где ещё сохранилась непуганая природа…
Зять
(язвительно):
-Н-н-не
стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганым.
*
-Как
не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чём, а ваша
собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
-Да,
мама моей жены.
*
КОММЕНТАРИИ