Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Женщина
заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в
конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»
*
Страшнее
всего – это когда ты умер и уже успокоился, а доктор ка-а-ак шарахнет током – и
всё, завтра на работу к девяти!
*
-Есть
люди, которые с нетерпением ждут понедельника, чтоб пойти на работу.
-Энтузиасты
своего дела?
-Нет,
им дома курить не разрешают.
*
Сегодня
поневторник – день, вобравший в себя худшие черты понедельника и вторника.
*
-Маша,
ты хорошо готовишь?
-Да,
а что?
-Подготовь
замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
*
В
семье потомственных сторожей на ночь решают кроссворды.
*
Я
на работу иду, только очень медленно – со стороны может показаться, будто я
лежу.
*
-Зачем тебе она, брат? Она
же маленькая…
-Петрович, ты задолбал,
отдай зарплату!
*
-Я
не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою
детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
-Но
мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
-Да,
но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
*
-Расскажи
про своё хобби.
-Я
люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не
сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в
любой момент они могут тебя укусить и…
-Ты
работаешь в женском коллективе?
-Да.
*
В
кабинет менеджера заходит начальник и говорит:
-Орехи
жуёшь, наверное, потенцию повышаешь?
-Да
это я чтобы в сон не тянуло!
-Ну
да, с хорошей потенцией не уснёшь!
*
Начальник
– секретарше:
-Соберите
всех сотрудников на совещание, срочно!
-По
селектору?
-Нет,
блин, через «Одноклассников», так быстрее будет!
*
«Правду
говорить легко и приятно», - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на
новую работу, упомянуть забыл.
*
Вчера
шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он
предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания.
*
-Ну
что, по чуть-чуть – и за работу?
-Не-не-не!
За работу – по полной!
*
Жена
босса говорит ему дома:
-Я
не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то
странным взглядом!
-Ну,
во-первых, каждый понедельник ты приходишь в новой шубе!
-А
во-вторых?
-А
во-вторых, ещё сентябрь…
*
На
следующее утро после корпоратива:
-Привет,
ну как ты?
-А
с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?
-Я
просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла
Игоревна.
*
-Ну
а чем отличается актив от пассива?
-Ну…
актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
-А
вы точно бухгалтер?
*
Раньше,
когда я не работал, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа даёт мне
многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…
*
Про
своего начальника могу сказать только две вещи:
1.
Это очень умный,
порядочный и грамотный человек.
2.
Так думает только
он.
*
Шеф говорит новому
сотруднику:
-Для начала подметите в
офисе пол!
-Сэр! Я окончил Кембридж!
– возмущается тот.
-Вот оно что! Тогда дайте
мне веник, и я покажу, как это делается!
*
Как-то
решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал:
отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-кие должности…
*
-Шеф,
за что вы меня увольняете?
-За
разглашение коммерческой тайны!
-Но
я не разглашал!
-А
кто в присутствии клиента назвал меня идиотом?
*
На
работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.
*
-Условия
у нас замечательные. Выйдешь с работы, разбежишься и прыгнешь со скалы в море –
бабах!
-Ты
хотел, наверное, сказать – бултых?
-Ну,
когда прилив, тогда действительно – бултых!
*
КОММЕНТАРИИ