Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
-Дорогая,
а что у нас сегодня на обед?
-Картошка
в депрессии.
-Как
это?
-Ну,
пюре. Вроде картошка как картошка, но такая… подавленная.
*
-М-м-м…
Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
-Это
лёд из морозилки.
*
Если
вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили,
что всё равно получился чай… Похоже, пора мыть кружку.
*
*
Я
не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.
*
-Дорогой,
я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
-Конечно,
дорогая. Я только из-за них и пришёл.
-Как?
А из-за меня?
-Ну
конечно из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
*
-А
это моя десертная ложечка.
-А
почему такая здоровая?
-Очень
десерты люблю.
*
*
-Купишь
мне это колечко?
-Конечно,
дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.
*
Грибник
в лесу находит большущий красный гриб.
-Кукушка,
прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится
долгое кукование.
-Ну
вот, съедобный, берём!
*
-Мальчик,
ты перед едой молишься?
-Нет,
моя мама хорошо готовит.
*
*
Существует
очень тонкая грань между: «Опять ты всё сожрал!» и «Почему ты не ешь, оно ведь
испортится?!»
*
Чем
бы ты ни закусывал, блевать всё равно винегретом будешь
*
Макароны
с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
*
*
Ненавижу,
когда кто-то смотрит, как я ем, - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но
обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.
*
-Как
ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
-Наверное,
рыбачил.
-Ну,
с двумя-то червяками много не нарыбачишь…
*
-Ох
и здоровый ты себе бутерброд сделал!
-Да,
я люблю здоровую пищу.
*
*
Съела
полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит «переборщила»!
*
Арбуз
– офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся.
*
Купил
новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает
фраза: «Объясни мне на пальцах, как оно работает».
*
*
-Для
улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при
низком давлении – красное, при высоком – коньяк, при ангине – водку.
-А
воду?
-Такой
болезни у меня ещё не было.
*
Маленькую
пластиковую вилочку в «Доширак» кладут не просто так. Если её тоже заварить, то
у вас получится нормальная большая вилка.
*
-А
кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
-Красной
рыбой.
-О!
Семга, форель?..
-Килька
в томате.
*
*
-Привет, Люся, чем
занимаешься?
-Готовлю.
-Что-то вкусненькое?
-Ага, блюдо называется
«жричтодают».
*
-Чего
это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
-Слушай,
почэму одын лук?.. Много лук!
*
Если
вы думаете, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то
попробуйте поучить в лоб кокосовым орехом!
*
*
-Мама
всегда учила: чтобы котлеты не сгорели, нужно их жарить на медленном огне. Ну,
мои и сгорели медленно…
*
-Когда
мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда
мне грустно, я жру… Это никогда не кончится!
*
Мужчины
не умеют готовить салат. Вообще. Мужской салат – это холодные пельмени с
майонезом. Отдельные гурманы туда ещё лук зелёный могут добавить.
*
*
-У
тебя муж готовить умеет?
-Нет,
но жарит он профессионально…
*
Как
говорится, если в пирожки вложили душу – они хороши и без начинки!
*
-Двойную
в лаваше!
-Я
думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
-Без
лука!
*
*
Жена
сказала, что вечером на ужин меня ждёт какой-то кулинарный сюрприз, сделанный
её собственными руками. А потом ещё обиделась на меня за то, что я на всякий
случай купил в магазине пачку пельменей!
*
КОММЕНТАРИИ