Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
-У
вас есть алиби?
-Есть!
Вам в валюте или рублями?
*
Судят
мужика, отравившего свою жену.
Адвокат:
-Господа
присяжные, да, мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это
по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют
заниматься кухней!..
*
Бьёт
– значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УКРФ.
А
никакая не любовь, тупые бабы.
*
*
Адвокат
выступает на судебном заседании:
-Чтобы
доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю
посещения сайтов в тот злополучный вечер…
Подсудимый
восклицает:
-Стойте!
Я решил сознаться в убийстве!..
*
-Вы
берёте взятки?
-Нет,
денег не беру!
-Но
против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов!
-Да
разве это деньги?
*
По
причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был
отправлен на дозавершение преступления.
*
*
-Вчера
у нас в тюрьме бунт был!
-Подавили?
-Нет,
немного попинали только…
*
Судья
смягчил приговор о высшей мере – он провозгласил его ласково, по-доброму.
*
-Свидетель,
- говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа
по голове. Что вы сделали?
-Позвонил
своей невесте и сказал, что передумал жениться.
*
*
Жена
пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме:
-Ты
знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться, пока ты был здесь, я
изменила тебе.
-Ты
знаешь, любимая… я тебе тоже…
-Но
я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
-А
уж я-то как не хотел…
*
Я
записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевёл им деньги – и больше о
них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это моё первое дело?
*
В
тюрьме:
-Ты
за что сидишь?
-За
взятку.
-Хм!
А бесплатно сесть нельзя было?
*
*
-Девушка,
дайте свой телефончик.
-Ишь
какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь
какая наивная. Это ограбление.
*
-Вы
запомнили особые приметы преступника?
-У
него торчала нитка на свитере.
-Это
зацепка.
*
В
купе одинокий пассажир. Входит грабитель с пистолетом:
-Деньги
– живо!
-У
меня ни гроша!
-Так
что ж ты тогда трясёшься?
-Я
думал, ты контролёр.
*
*
На
бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене
супружеский долг за последние пятнадцать лет.
*
Ночью
в тёмном переулке встречаются двое:
-Гражданин,
вы не видели где-нибудь здесь полицейского?
-Нет,
не видел.
-Тогда
снимайте пальто.
*
-С
ума сойти, как быстро идут вперёд технологии! В школе я не мог делать фото
своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в
полицию, если я выхожу из дома!
*
*
Вор
говорит сыну:
-Наказываю
тебя не за то, что ты потихоньку съел варенье, а за то, что на банке оставил
отпечатки пальцев.
*
-Свидетель,
вы хорошо знаете подсудимого?
-Да.
Мы вместе работали в банке.
-Когда
это было?
-Месяца
два назад. Примерно в четыре утра.
*
Заседание
суда:
-Потерпевший
был убит круглым, тупым предметом…
Заключённый
хмуро:
-Это
я ударил головой.
*
*
Запись
на автоответчике:
«Вы
позвонили в управление внутренних дел. Если у вас есть информация, которая
может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка. Спасибо».
*
Коллекторы,
которым дверь открыл Фёдор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.
*
КОММЕНТАРИИ