Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Благополучный
брак – это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок
в аквариуме
*
Звонок
по телефону:
-Вася,
привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
-Я
никогда не был так счастлив!
-Она,
что, рядом?
-Я
очень доволен!
-Держись,
братан…
*
*
Четыре
всадника Апокалипсиса на свадьбе – это фотограф, диджей, тамада и мама невесты.
*
-Поздравляю!
Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
*
-Дорогая,
ты выйдешь за меня замуж?
-Ой,
прямо не знаю, это так неожиданно! У меня даже список гостей на свадьбу ещё не
полностью готов…
*
*
В
загсе:
-Нет,
сынок, в этот раз надо сказать не «Да, мама!», а просто «Да».
*
То,
что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл
её палец.
*
-Свой
самый первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был
миллион претензий от жены.
*
*
Только
на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады!..
*
-А
платье у тебя не очень, - сказала ей свекровь в день свадьбы.
-Ничего,
в следующий раз будет лучше! – ответила она.
*
Дабы
не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада
сразу всех предупредил, что белый цвет полнит!
*
*
Надпись
внутри обручального кольца:
«Этот
дятел был пойман и окольцован 15.01.16».
*
Часто
вечерами, когда он бывал дома один, Фёдор прокручивал видеокассету с записью
своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз
скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца бракосочетания свободным
человеком.
*
На
пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи!
*
*
-Дорогой,
мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
Если
в «Шреке» осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся…
*
На
свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с
конфискацией имущества.
*
Она:
-Я
согласна!
Администратор:
-Объявляю
вас мужем и женой.
Он:
-Ни
фига у вас сайт знакомств!!!
*
*
Брак
– это добровольное решение никогда больше не жить так, как хочется.
*
-Выходи
за меня.
-Хорошо,
я согласна.
Тишина.
-Ты
больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
-Да
я, кажется, и так уже лишнего сболтнул…
*
-Вы
можете содержать семью? – спрашивает отец претендента на руку дочери.
-Ну
конечно! – отвечает претендент.
-Я
очень рад. Только учтите – нас восемь человек!
*
*
-Мама
сказала, что, когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: «Возврату и
обмену не подлежит!»
*
-Подарок
на свадьбу правильнее было бы дарить через пять лет брака. Сначала вы мне
доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
*
Последняя
надежда девушек выйти замуж развеялась, когда на свадьбе букет невесты поймала
её десятилетняя сестра.
*
*
Выходит
жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит и просит, чтобы она ему
погадала. Та посмотрела на ладонь:
-Ну,
можно сказать одним словом – поздно!
*
Статистика
утверждает, что пятьдесят процентов брака заканчивается разводом. Это звучит не
так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов заканчиваются смертью.
*
Сваха
и жених.
-Молодая,
красавица и умница, хозяйственная, музыке и языкам обучена, кроткая,
молчаливая…
-Ну
должен же быть хоть один недостаток, ну хоть ма-а-аленький?
-Есть
один ма-а-аленький недостаток… рожает всегда тяжело!
*
*
Говорят,
россияне для того всё время и снимают свадьбы и выпускные на камеру, чтобы
следователю потом было легче восстановить хронологию событий.
*
КОММЕНТАРИИ