Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Машенька:
-Вовочка,
а мне папа сказал, что ваша семья очень хорошо живёт, и вы икру банками едите!
Вовочка:
-Ну
да, баклажанная икра у нас хорошо идёт.
*
-Вовочка,
а откуда ты знаешь, что у папы сегодня получка?
-А
он с собой солёный огурец взял!
*
На
уроке истории в школе:
-Вовочка,
когда закончилось Средневековье?
-Когда
появился интернет, Марья Ивановна.
*
Вовочка
с сестрой приходят из школы.
Вовочка:
-Мам,
а меня училка сегодня апостолом назвала.
-Молодец,
Вовочка, - обрадовалась мать, - значит, ты наконец-то стал себя хорошо вести!
Сестра:
-Да
не апостолом она его назвала, а остолопом…
*
-Папа
сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
-За
что?
-Первый
раз, когда я показал табель с двойками, а второй, когда он увидел, что это его
старый табель.
*
В
спортивном зале дети делают упражнение «велосипед», учительница спрашивает у
Вовочки:
-Вовочка,
а ты чего лежишь и ногами не двигаешь?
-Марь
Иванна, а я с горы еду!
*
-Вовочка,
сколько будет дважды два?
-Четыре.
-Правильно,
а почему, объяснить сможешь?
-Да
как-то так исторически сложилось.
*
Учительница
биологии спрашивает:
-Когда
нужно собирать яблоки?
Петя:
-В
августе!
Маша:
-В
сентябре!
Вовочка,
с видом знатока:
-Когда
собака привязана!
*
Вовочка
пришёл из школы:
-папочка,
сегодня у нас в щколе сокращённое родительское собрание.
-Что
значит сокращённое?
-Ты,
я и директор.
*
Бабушка
говорит:
-Вот,
Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе
братика или сестричку.
Вовочка:
-Зачем
деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
*
Урок
биологии в школе.
Учительница:
-Вовочка,
как ты считаешь, что стало причиной исчезновения саблезубых тигров?
-Изобретение
огнестрельного оружия, Мариванна!
*
-Вовочка,
с каких пор ты стал пить и курить?
-как
тётя Люся, соседка наша, померла…
-А
от чего?
-Да
непонятно. Анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась.
-И
что?
-Что,
что… Вот и стал пить, курить, чтобы так, блин, соседей не удивить, как она!
*
Вовочке
на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми
патронами.
Мама
говорит Вовочке:
-Сынок,
что нужно сказать тёте Юле?
-Волына
чистая? По мокрухе не мелькала?
*
Вовочка
приходит в магазин и говорит:
-Тётя
продавщица, а вы вчера мне неправильно сдачу дали!
Продавщица:
-Мальчик,
сегодня уже поздно, нужно было приходить вчера!
Вовочка:
-Тогда
дайте мне шоколада на все лишние три тысячи!
*
Вовочка
просит у папы:
-Папочка,
купи мне барабан!
-Вовочка,
дай же мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
-купи,
папочка! Я буду на нём играть, только когда ты будешь спать.
*
Мама
делает замечание:
-Вовочка,
не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее
Вовочка встречает беременную женщину:
-Что
– допрыгалась?
*
-Скажи,
Вовочка, сколько мы имеем частей света?
-Так
известно же…
-Ну-ка
назови.
-Тот
свет и этот свет.
*
Учительница
географии спрашивает Вовочку:
-Что
экспортирует Индия в нашу страну?
-Не
знаю.
-Ну,
подумай, вспомни, что вы семьёй по утрам пьёте?
-Что,
неужели рассол?
*
КОММЕНТАРИИ