Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Бабушка у меня, несмотря на весьма почтенный
возраст, очень любит смотреть MTV. Тут как-то
захожу к ней в комнату, а она сидит листает каналы – целенаправленно ищет
нужный.
-Там,
- говорит, - вчера такие негры хорошие были!
Находит
наконец нужный канал. И сидит смотрит, радуется.
Но
знаете, что самое смешное?
Смотрит-то
без звука…
*
Бабушка тут пожаловалась:
-Телефон
что-то перестал работать, посмотри, пожалуйста, что с ним…
Беру
вроде работает. Выключил. Включаю. Спрашивает пин-код.
-Ба, - говорю, - какой у тебя пин-код?
Бабушка:
-Что?
А! четыре крестика!
Я
немного зависаю, потом соображаю, что бабушка при вводе просто смотрит на экран
телефона, где вводимые цифры не отображаются, маскируясь крестиками.
-Ну,
в смысле, - уточняю вопрос, - какие кнопки ты нажимаешь?
Бабушка:
-Четыре
крестика, говорю же!
-Так
ведь, - объясняю, - если любую кнопку нажать, на экране крестик будет!
Бабушка:
-Ну
вот. Значит, любую и нажимай!
*
*
Дедушка наш тут обругал нас, что мы всё
неправильно делаем, и решил лично принять участие в воспитании 11-летнего
внука. Порылся в ворохе журналов на столе, отыскал там какой-то, открыл на
нужном развороте, где была статья с названием «Мужской разговор», и вручил
внуку, строго наказав:
-Прочитаешь,
через десять минут перескажешь!
Он-то
думал, что там речь пойдёт о формировании черт характера, присущих настоящему
мужчине.
А
оказалось, что статья о проблемах мужской мочеполовой системы…
*
Однажды ехал на машине и посадил бабулю.
Утром рано, около пяти, наверное. Она долго, видно, стояла, продрогла, всё
приговаривала:
-Ой,
как тепло-то у тебя в машине, ой, какая у тебя машина-то хорошая, и не слышно,
как и едет, ой, хорошо, ты остановился, а то я уж думала обратно домой идти.
Я стариков очень люблю, только когда они не
шибко разговорчивые. Бабуля это дело как-то быстро поняла и притихла. Притихла,
пригрелась и задремала. А я не смотрю. Километров через полста на заправку
заехал и думаю: а куда бабуля едет-то? Я ведь не спросил. Бужу так аккуратно.
Оказывется, ей там пять километров от дома, в церковь надо было, к заутрене.
Праздник какой-то большой. Вот, думаю, помолились.
А что делать? По совести надо бабку обратно
везти. По уму – высаживать и ехать дальше. Она охает-причитает:
-От
дура старая! Езжай, сынок. Не вертайся, не вертайся ни в коем случае. Как-то я
доберуся.
А я уж встал на разворот. Тут она и говорит:
-Сынка,
а тебе не через Торжок ли ехать?
-Ну
не через, но мимо.
-Ой!
Вези! Вези меня в Торжок, милый! У меня ведь там сноха! Я у ей семь лет не
была!
Завёз
в Торжок. У дома говорит:
-Посигналь,
сынок. Сноха увидит, на какой я машине приехала, у её глаза на пол выпадут.
Я посигналил, не сложно. Народ сразу по окнам.
Ну я подыграл ещё, пока она задвижку на двери искала, я выскочил, машину
оббежал, дверь ей открыл, ножкой шаркаю. Я ещё с работы: штиблеты, галстук
бордовый…
И достаю, значит, бабулю за локоток из машины
аккуратно. Не торопясь, чтоб за занавесочками красоту момента успели
зафиксировать. Тут и сноха мчится, глаза руками придерживает. Бабуля была
довольная.
Затащили меня, конечно, в дом, чаем с
пирогами потчевали. Пироги с черникой были.
*
*
Недавно в торговом центре встретил бабулю в
футболке с надписью «Если хочешь меня – улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал
столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица…
*
Была тут свидетелем как-то, как папа с дедом
обсуждали внука (дедушкиного, соответственно, правнука).
Папа:
-Смотри,
пап, как на тебя похож!
Дедушка
с горечью:
-Чем?
Слюнями на подбородке?..
*
В Закарпатье есть деревенька, в которой
рождается очень много близнецов. Считается, что вода там целебная (селен
содержит, а он, вроде как, двойням способствует).
И вот девушки из туристической группы активно
набирают водичку из целебного источника, а местная бабулька им и говорит:
-Зря
вы это, девоньки, не в водичке дело. Главное, чтобы мужик был ыбный!..
*
Есть у нас в доме сосед Никанорыч. Дед
отличный и водки выпить не дурак! И свежий воздух любит – хотя лет ему уже,
наверное, за сотню. В любую погоду каждый день с 8 до 21 сидит перед подъездом
или гуляет вокруг дома – всё видит, всё знает.
Вчера привезли товарищи кое-какие бумажки, я
сказал любимой, что на минутку вниз сбегаю. Спустился, сидим в машине,
разговариваем долго уже. Вдруг вижу – из подъезда выходит моё счастье, глазами
меня поискала, нашла и идёт к машине с улыбкой до ушей. Рассказывает, что
забеспокоилась – мол, сказал на минутку, а самого нет и нет. Решила пойти
посмотреть. Спускается по лестнице, навстречу Никанорыч поднимается. Судя по
запаху, уже хорошо выпил. Она у меня девочка вежливая, говорит:
-Иван
Никанорович, а вы Диму не видели?..
А
Никанорыч на неё из-под бровей зыркнул и с вызовом так:
-Фули
Ди-и-иму!.. Я ЛЕНИНА ЖИВОГО ВИДЕЛ!!!
*
*
Историю рассказал знакомый врач.
Привезли в больницу семидесятилетнего деда с
опухолью на… да-да, на том самом месте. Ну, онкологи посмотрели, посовещались и
давай эту опухоль травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно
повела себя, да ещё у деда сыпь по телу пошла.
Позвали кожного врача. Он посмотрел, обругал
неприлично своих коллег и сказал, что это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На
прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия,
радиация, да и возраст уже…
Через месяц деда снова привозят – сердечко
что-то не ах. Сделали анализы, взяли кровь и обнаружили… гонорею!
Вся больница смеялась и бегала смотреть на
этого героя-любовника.
*
Собрались в деревню бабушку-дедушку
навестить. Ехали на неделю почти что, поэтому продуктов набрали несколько
огромных пакетов. Там ещё в супермаркете какая-то акция была – купи большую
коробку презервативов (12 штук) и получи чего-то там. Ну, мы и взяли. Жена
говорит, мол, надо только не забыть это вытащить из пакетов на месте, чтобы
стариков не смущать.
Забыли, естественно. Вспомнили, только когда
бабушка отчиталась, что всё разобрала. Ничего страшного, как оказалось. Она
подумала, что это чай и положила в буфет.
*
*
КОММЕНТАРИИ