Воскресная подборка анекдотов - 43


*
Подруга всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью «Спаси и сохрани», только сняла – сразу замуж вышла.
*
-Ну вот, а потом… я куплю тебе кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, а потом яхту… А потом…
-Слушай, дорогой… Купи мне хотя бы стакан сока… Радость запить…
*
Служащий-шефу:
-Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
*
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.
*
Говорю мужу:
-Плати мне за каждый килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
-Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!
*
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.
*
В магазине:
-У вас фанера есть?
-Вам по хозяйству?
-Нет, блин… Над Парижем полетать…
*
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
*
Сегодня видела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!
*
-Любимая…
-Чего?
-Ты почему у меня такая дура неадекватная?
-Потому что так тебе и надо.
*
-Папа, привези мне аленький цветочек!
-Да ну тебя, доча! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.
*
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
*
-Серёга, ты где?
-Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
-Ты ишак, я тебе на домашний телефон звоню!
*
-Твой на работу ходит?
-Ходит.
-Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!
*
-Царь-батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голоднвй1
-А что он ест?
-Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
-жаль зверюшку… Сдохнет он у нас…
*
-Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
-Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
*
Ребёнок говорит:
-Хочу пить!
Бабушка:
-Иди внучок, сочка попей!
-Сама с очка пей! Я из крана хочу.
*
Дороги не отремонтировали…, но мат запретили… как ехать…, не понятно!!!
*
-Ну у меня и муж! Друзья решили над ним пошутить. Позвонили и сказали, что я упала в бассейн с крокодилами. На что он ответил:
-Ваши крокодилы, вы их и спасайте…
*
-Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
-Доктор, вы локтем мне яйца придавили!
*
Пишу СМС подруге:
-Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Её ответ убил:
-Где я тебе её возьму?! Давай курицу приготовлю!
*
-Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка, развязно:
-А если я буду сексуально утомлён?
-Будешь писать другой рукой.
*
-Изя, ты уже устроился?
-Нет, пока работаю.
*
-Папа, знакомься, это Александр!
-Проходите, александр, отобедайте с нами!
-Папа, Александр сыт!
-Александр, не ссыте, проходите…
*
-Даааа… сказала бабка, рассматривая стринги на рынке… Случись че и обосраться некуда!!
*
Жена звонит мужу на работу:
-Милый, вместо таблеток от поноса я положила тебе таблетки от нервов. Ты как?
Муж:
-Наложил в штаны, но абсолютно спокоен.
*
Муж:
-Какого тёща приезжает?
Жена:
-Числа или хрена?
*
Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:
-Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
-Дорогой… зависть… это отвратительно.
*
Отец проверяет дневник сына: физика – 2, химия – 2, история – 2, литература – 2, пение – 5:
-Господи, этот дебил ещё и поёт…
*
-Дорогая, что у нас на ужин?
-Нихера…
-Как и вчера???
-Да, я сразу на два дня наготовила!!!
*
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
*
Любящий мужчина – это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую чушь, и, как ни странно, до сих пор с вами!
*
До женитьбы у меня всё валялось на своих местах, а теперь всё аккуратно сложено хрен знает где.
*
-Аллё, скорая? У меня к вам только один вопрос. Я поела селёдки и запила молоком. Скажите, клубнику мыть или уже не важно?
*
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
-Мужчина, вы не видите – туалет платный?
Мужик спрашивает:
-Сколько?
-Ну, всё зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см – то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
-Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
-Охоо…
-Что охоо, сдачи 95 рублей давай!
*
Так смешно, когда мужчины говорят:
-Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
*
Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10, произношу заклинание «Йобтвоюмать»… И в 7:30 я уже на работе.
*
У нас на работе правило: кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 рублей и рассказал, как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 рублей на комментарии…
*

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,277,болезни,120,ваше право,58,веселые истории,110,вкусная еда,451,вторые блюда,162,гадания,39,дача,114,дела домашние,51,десерты,37,диеты,188,долой лишний вес,101,дом,271,дом и дача,537,домашние напитки,38,домашние питомцы,59,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,53,запеканки,18,здоровье,343,здоровье и красота,550,зеленая аптека,83,знаки зодиака,44,знаки судьбы,23,идеи подарков,32,каши,13,комнатные цветы,43,красота,208,кулинария,549,легенды о цветах,28,лечебное питание,90,любопытные факты,102,наблюдения,102,народная медицина,140,национальная кухня,36,Новости сайта,2,обереги и талисманы,47,обряды,260,отдых,25,полезные советы,213,постные блюда,22,приметы,98,приметы и гадания,885,садовые цветы,43,салаты,62,семейные даты,331,семья,95,супы,33,тесты,58,уход за волосами,52,уход за лицом,92,уход за телом,75,уход за цветами,39,уютный дом,41,цветы,151,что делать,63,это интересно,853,юмор,386,
ltr
item
Обо всем понемногу: Воскресная подборка анекдотов - 43
Воскресная подборка анекдотов - 43
Смешные анекдоты для поднятия настроения
https://1.bp.blogspot.com/-XbcTYMFvpqM/XOo_j3XnnxI/AAAAAAAAalw/4gRSrdrIOkk0Y7YsuI30HgXmt4XmwqONQCLcBGAs/s640/2278x1800_991437_%255BwwwArtFileru%255D.jpg
https://1.bp.blogspot.com/-XbcTYMFvpqM/XOo_j3XnnxI/AAAAAAAAalw/4gRSrdrIOkk0Y7YsuI30HgXmt4XmwqONQCLcBGAs/s72-c/2278x1800_991437_%255BwwwArtFileru%255D.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2019/05/43.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2019/05/43.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ ПОИСК ПО САЙТУ ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание