Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Еноты, конечно, очень милые. Не такие,
конечно, как котики. Ну или совушки. Или лисоньки. Но в пятёрку самых
популярных зверей Интернета они точно входят. Вот и я в своё время очень
активно любовалась ими на просторах Сети. И не только там! В реальной жизни у
меня была подушка в виде енота, сумка в виде енота, несколько футболок с
енотом, ну про всевозможные фигурки енотов, для которых в итоге пришлось купить
специальный шкаф-витрину, я уж молчу. И это всё можно было бы считать вполне
таким милым бзиком, пока мои друзья не решили мне сделать по-настоящему
роскошный подарок на день рождения – и подарили мне… енота! Настоящего! Живого!
Не, ну а что, потом объяснили они, живёте вы с мужем за городом, дом большой,
участок тоже – это и не квартира, ему будет где погулять, можно даже место для
норы обустроить!..
Надо было, конечно, сразу от такого подарка
отказаться, но я не смогла. Ну, а потом всплыли в голове все эти забавные видео
про енотов. Только, как вскоре выяснилось, те еноты и мой – как небо и земля.
Мой дурак. Он тащит всё, что плохо лежит (а в его представлении это всё, что не
убрано: тапки, щётки, носки, тряпки и прочая мелочёвка) и полощет в унитазе. И
да, я знаю, что именно поэтому он и называется енот-полоскун.
И я прочитала кучу специальной литературы про
содержание енотов. Поэтому у него в доме, как положено, обустроено два
специальных места для полоскания – свой тазик с водой и ванночка. Но нет, он
регулярно забивает нам унитаз! Потому что тазик у него используется лишь для
того, чтобы помыть хлеб и обиженно запищать, когда он замокнет и расползётся. А
в ванночке он полощет только мои китайские «лабутены». Только их! Другая обувь
ему не подходит! Я пыталась их прятать, но он тогда начинает ходить за мной и
попискивать, жалостно их выпрашивая – макает лапку в воду и показывает на
тапки… В общем, рассказывать, конечно, весело, но, по сути, тот ещё подарочек
этот енот!
*
*
Сегодня шла по улице и наблюдала картину: три
мелкие дворняги с лаем наседали на немаленьких размеров бульдога. Бульдог, судя
по глазам, искренне не понимал, чего от него хотят. И тут словно рыцарь-спаситель
на сцене появляется кот, подбегает к своре и методично так, не торопясь, в
порядке, так сказать, очереди отоваривает каждую из дворняг нехилой такой
оплеухой.
Собаки, моментально поджав хвосты,
разбегаются. Кот исчезает. Выражение морды бульдога – «Да вы тут все что,
совсем долбанулись?!» - буду помнить долго…
*
Дело было в Москве, недалеко от ЦПКиО, где-то
в середине девяностых годов. Стоим на остановке автобуса, которые в то время,
видимо, в связи с началом капитализации страны, ходили довольно редко. Зато уже
вовсю развернулись частные извозчики, родоначальники сегодняшних маршруток.
И вот к остановке подруливает такой неплохой
минивен, водила которого заверяет, что двигается по маршруту такому-то и просит
желающих занимать места согласно купленным билетам. Прямо передо мной в
моментально выстроившейся очереди оказывается мужик с огромным догом. Дог на
поводке и в наморднике. Но водила, увидев этого монстра, впадает в транс.
Видимо, представив себе, как эта собака Баскервилей своими когтистыми лапами
сдирает обшивку с его автомобиля и грызёт кожаные сиденья, водитель начинает
верещать, что с собакой в машину нельзя. А тихо и без эмоций он, наверное,
вообще говорить не умел. Поэтому лицо его краснеет от переизбытка внутреннего
давления, слюна летит в разные стороны, а фразы изо рта выплёвываются примерно
такие:
-Вообще
с ума посходили! Тебе это зверьё в зоопарк надо сдать, а ты с ним в машину
прёшься! Думаешь, если я для вас доброе дело делаю, так можно в салон всякую
гадость пихать? Ты бы ещё лошадь с собой привёл!
В общем, завёлся основательно, хотя мужик с
догом уже давно из очереди вышел, решив дождаться автобуса. Но водилу заклинило
– орёт, как недорезанный. А здесь же, за углом остановки, стоит девушка лет
девятнадцать и держит под уздцы лошадь в ожидании очередного клиента, желающего
прокатиться до парка верхом. Водила её не видит, зато она его отлично слышит. И
когда он заорал про лошадь, девчушка, видимо обладавшая неплохим чувством
юмора, выруливает на остановку, таща за собой коня под седлом, и таким наивным
голоском спрашивает:
-Так
что, и с лошадью нельзя? Блин, а чего я тогда стою тут…
Надо было видеть рожу водилы. Описать я её,
конечно, не смогу, но результат отразившихся на ней чувств повалил народ не
хуже гранаты. Похватав несколько секунд ртом воздух, дядька бросился к машине,
выгнал всех уже усевшихся пассажиров и, захлопнув дверки, рванул в
неизвестность…
*
*
Знакомая собачница рассказывала: к ним в клуб
пришла тётка с питбулем-переростком с жалобой, что, мол, собака её не слушается
и, фигурально выражаясь, вообще села на голову. Ну, случай классический:
молодая семья приобретает собаку, потом по каким-то причинам отдают родителям,
ну и всё.
Кинолог, бравый и жёсткий, рьяно взялся за
дело. Питбуль мигом просёк фишку, разыграл из себя самого несчастного пса,
прятался за хозяйку и чуть не плакал. Тётка наорала на кинолога в стиле «это
вам не солдат, здесь не армейская муштра», «ноги моей здесь больше не будет», и
ушла, потащив за собой воспитанника.
Знакомая говорит, что эта хитрая собачья
морда испуганно трусил за хозяйкой, жался, не выходя из образа, к её ногам, а
спм при этом время от времени оборачивался и злорадно ухмылялся дрессировщику –
наверное, если бы мог, так ещё и язык показал.
*
У моей соседки был раньше попугай. Очень
талантливый, даже слишком. За короткий период времени научился он
воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по двадцать раз на день
бегала открывать дверь.
Позже, на день рождения, ей подарили собаку.
И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили,
собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла на собаку. Но недолго
длилось её счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.
*
*
Иду утром на работу. Смотрю, мне навстречу
бежит овчарка в комбезе, а за ней женщина с криком:
-Вилли,
не смей! Кому сказала! Не трогай снеговиков!
А этот негодяй Вилли с разгону, кувырком
врезается в одного снеговика, разваливает его и тут же с той же скоростью
несётся к следующему…
*
Есть такое очень красивое животное – асцидия.
Это морское беспозвоночное животное, оно, как и человек, относится к хордовым.
У неё имеются структуры головного мозга и спинной мозг.
Так вот особенность асцидии заключается в
том, что она длительное время странствует по просторам оекана и, найдя
благоприятное для проживания место, делает просто – съедает свой головной мозг.
И правильно, зачем ей мозг, если и так всё
хорошо? Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?
*
*
КОММЕНТАРИИ