Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Зоопарк.
В клетке сидит здоровый матёрый волчище. К клетке, озираясь, подходит мужик и
шепотом говорит волку:
-Товарищ!
Не узнаёшь? Я из Тамбова!
*
Смотрит
самка пингвина на парящих в небе чаек и думает:
-Всё,
с завтрашнего дня сажусь на диету!
*
Жена
пингвина говорит мужу:
-Я
– толстая?
-Ну
что ты, моя ласточка!
*
Лежит
бегемот на брюхе на пляже, загорает, хорошо ему от удовольствия, и морду
положил на песок, глаза закрыл, кайф ловит. Вдруг из ближайших кустов выбегает
медведь, сначала пробежал мимо, потом вернулся, поднял бегемотову морду,
посмотрел и заржал.
Бегемот
насупился (обиделся) и спрашивает:
-Ну,
что ты ржёшь?!!
Медведь,
падая от хохота:
-Мне
бы с такой мордой мёд жрать!!!
*
*
К
доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор
спрашивает:
-На
что жалуетесь?
Бегемот
не успел рта раскрыть, а лягушка говорит:
-Да
вот какая-то хрень к заднице прилипла.
*
Приходит
корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят…
Бык
её спрашивает:
-Корова,
ты откуда такая счастливая?
Корова,
застенчиво опуская глаза:
-От
верблюда…
*
Летит
орёл над пустыней, видит, стоит чувак и курит. Орёл подлетает к нему и говорит:
-Оставь
покурить.
-Извини,
друг, я уже оставляю.
Орёл
взлетает вверх и видит, что кроме этого мужика в пустыне никого нет. Орёл опять
к нему:
-Дай
докурю.
-Самому
оставили.
*
*
Сидят
три крокодила на дереве.
-О-о-о!!!
когда-то наши предки по земле ползали!
-Э-э!
когда-то наши предки в воде плавали!
-Хорош
трепаться, полетели мёд собирать.
*
Каждый
уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых задниц,
которыми его пытались пугать…
*
Воскресное
утро. Муравей, лёжа под танком:
-И
чего только спьяну не притащишь…
*
Маленький
муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей,
наблюдавший эту картину, спросил:
-Что
означает эта спешка?
-ну,
тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».
*
*
Слон
и мышка идут по пустыне.
Мышка:
-Ну
и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы
с тобой поменяемся.
*
Сидят
звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит:
-А
ну, пошли со мной!
-Пошли.
Через
некоторое время лев возвращается весь в крови, с исцарапанной мордой.
Удивлённые звери спрашивают:
-Ну
что?
-Да
кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
*
*
Сообразили
два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли
ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
-Привет,
ворона!
Она
молчит.
-Выпить
хочешь?
-Да!
Сыр
падает, а зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
-Ворона,
выпить хочешь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
-Столько
хватит?
-Да!!!
Сыр
падает, зайцы смываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
-Ворона,
выпить хочешь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан:
-Столько
хватит?
Молчание…
-Ворона,
ты что, думаешь, мы тебя обмануть хотим?
-Да!!!
*
*
Очередь
к ветеринару: кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой. И только один старик
с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар,
видит старика и спрашивает:
-Уважаемый,
а вы тоже ко мне?
-Да,
доктор, вот, перестала исполнять желания…
*
Курица
отчитывает цыплят за проделки:
-Знал
бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
*
-Если
перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
-Произвольные
или непроизвольные?
*
При
встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его
миски, не спать в его кроватке.
*
Влюбился
медведь Миша в жирафиху Аню, да сломал ей шею, когда полез целоваться.
*
*
Барин
пошёл на медведя с голыми руками. А вернулся без.
*
А
что, если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают букву «с»?
*
Брать
кредиты глупо. Взять, например, дельфинов. Все знают, что это очень умные
существа. Так вот, они никогда не берут кредиты.
*
Залезает
вор в квартиру, а там попугай, ну вор сразу начал искать деньги, а попугай
говорит:
-А
Кеша всё видит! Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
-Кеша
– это не попугай, Кеша – это питбуль…
*
Говорят,
если пугать страуса через каждые 30 сантиметров, то за ним можно сажать
картошку.
*
Никогда!
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком!
Ребёнок вырастет и перестанет плакать, но этот гад…
*
*
Конфликт
в семье питонов! Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей!
*
Очень
злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 15
минут раньше.
*
Хитрый
страус втайне от жены выпивает с кротами.
*
Бычки,
поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, значит, скоро будут кушать вас.
*
КОММЕНТАРИИ