Веселые истории для поднятия настроения
*
*
У родителей годовщина свадьбы. Так как живём
с сестрой в другом городе, отмечаем родительский праздник вместе и звоним
родителям по скайпу с поздравлениями.
Мама:
-А
вы знаете, что у нас с папой это полотняная свадьба?
Папа,
перебивая:
-И
именно поэтому я подарил нашей маме ножовочное полотно!
*
После одного случая с некоторой опаской
отношусь ко всем этим обязательным составляющим русской свадьбы – выкуп там,
встреча молодых с караваем и кусанием его на предмет выяснить, кто будет в доме
главный, как будто они до сих пор между собой это не выяснили, боже ж ты мой!
Так вот, каравай… Была я свидетельницей на
свадьбе подруги. Родители встречают новобрачных. Выносится этот самый каравай.
Вижу, подруга так решительно на него нацелилась. И рот уже распахнула, чтобы,
значит, побольше укусить и быть «главнее»…
И тут что-то происходит. Невеста отскакивает
от каравая с куском хлеба в зубах, трясёт головой. Все, естественно, в шоке,
кидаются к ней, спрашивают, что случилось, а у неё полный рот хлеба и
совершенно безумные глаза! Дрожащими руками она вытаскивает изо рта хлеб, все
думают, что он ей говорить мешает и сейчас-то всё прояснится…
И действительно после извлечения хлеба всё
становится ясно – у невесты не закрывается рот! И сказать она ничего не может!
Челюсть «выскочила»! что тут началось!.. Жених в шоке, невеста плачет, родители
«скорую» вызвали… И только не сильно близкие родственники и знакомые отошли в
сторону и тихонько ржут. Ну а действительно, как тут удержаться?
В общем, вместо весёлого застолья с гостями и
танцами пришлось основным участникам действа в травмпункте время провести, где
челюсть удалось-таки вправить, хоть и не с первого раза…
*
*
Недавно мама с братом пошли в магазин
покупать ему костюм на свадьбу, белую рубашечку и прочее. Меня взяли для
кворума. И вот, значится, меряют, выбирают.
Продавщица
с умилением:
-Ой,
это вы мальчику костюм на выпускной покупаете?
Мама:
-Вообще-то
на свадьбу…
Продавщица:
-Как?
Ему уже есть 18?
Мама:
-Ему
21!
Брат:
-Мам,
ну ты че? Мне уже 23…
Я:
-Вообще-то,25,
ну да ладно…
Уж
не знаю, что про нас продавщица подумала – во семейка-то – но обслуживала
дальше молча.
*
*
В воскресенье на свадьбу пригласили. В связи
с чем решил проверить, как там мой свадебно-похоронный костюм поживает, впору
ли ещё. Нашёл, померял. Достал рубашку. Выкопал из недр шкафа галстук. Надо всё
вместе. И тут звонок в дверь. Понимаю, что это, наверное, монтажник пришёл – я
вызвал интернет-кабель проверить.
Открываю дверь, стоит парнишка, из видимой
одежды – одни шорты и шлёпанцы. Увидел меня, как-то засмущался сразу.
-Извините,
- говорит, - что я в таком виде очень жарко!
А
я-то в галстуке, костюме…
Не
удержался. Разочарованно так говорю:
-А
я-то, блин, вырядился… Что же, проходите, – и посторонился.
Парень
аж до пяток покраснел, по-моему.
*
Коллега вернулся из загса – оформил развод,
поставил штамп. Рассматривает паспорт. Наконец со вздохом заявляет:
-У
меня в паспорте только под три жены ещё места осталось.
И
после небольшой паузы:
-Надо
с умом потратить…
*
*
Лучился тут у нас с женой маленький праздник
– пятилетие свадьбы. Сижу на работе, заходит коллега из отдела сбыта, очень,
кстати, серьёзный дядька, и объявляет:
-А
у меня сегодня праздник, 17-летие свадьбы!
Ну
я, естественно, удивившись, сообщаю ему, что и у меня сегодня праздник.
Поразившись такому совпадению, немного это
обсудили, после чего вернулись к работе. Заходит начальник, по лицу видно, что
сейчас вздрючит за что-нибудь. И тут коллега с радостью:
-Дмитрий
Алексеевич, а у нас с Николаем (это я) сегодня годовщина свадьбы!
Начальник
вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил:
-Поздравляю!
– и скрылся за дверью.
Наверное,
пошёл выпить за здоровье молодых.
*
*
Конечно, поначалу у нас всё было, как у
людей: свадьба, потом развод – то есть развела меня жена, как лоха последнего…
она называет меня «козлом» по три раза в день, как будто нет других ласковых
слов… Согласитесь, когда тебя с утра до вечера называют «козлом», невольно
заблеешь…
В общем, жена что хотела, то и получила…
Она-то довольна, а мне что делать? Однажды с Леной, с коллегой по работе, мы
зашли в секс-шоп, ничего там не поняли, и это ещё больше сблизило нас друг с
другом… Мы были просто друзьями. Но однажды, ничего не говоря, она взяла меня
за руку и нежно поцеловала в губы. С того вечера мы стали встречаться более
конкретно…
*
Развожусь с женой.
После того, как сообщил это пренеприятнейшее
известие всем друзьям, новость очень быстро распространилась по знакомым.
Результат не заставил себя ждать – большинство давних подружек в Viber и WhatsApp
синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост…
*
*
КОММЕНТАРИИ