Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и
Павел отчётливо услышал:
-Добрый
вечер!
-Э-э-э,
здравствуйте, - ответил Павел, холодея и лихорадочно вспоминая рассказы людей о
симптомах белой горячки.
-Вы
откуда? – вежливо спросила лошадь.
-Из
Медведково, - ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет,
спичек, зажигалки и всего прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас
ночью в парке неожиданно начинают спрашивать, откуда вы.
-Хм-мм-м,
а вы, случайно, не пьяны? – усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
-Совсем
нет! – храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом
тумане.
-Ну,
тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
-Нет,
не надо, - с достоинством ответил Павел и, сообразив, что это невежливо,
добавил: - Я сегодня зарплату получил.
-До
свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в
туман.
-До
свидания, белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша…
Ответом
ему был дружный хохот патруля конной полиции.
*
Мужу в субботу поставили дежурство. Раннее
утро. Собирается. Говорю ему:
-Ну,
неужели так необходимо было тебя сегодня вызывать?
Муж
(он у меня военный) с пафосом:
-Боевое
дежурство – мой священный долг перед Родиной!
-Да
что ты, - говорю, - а как насчёт супружеского долга?
Муж:
-Да
ты посмотри на будильник! Это не будет супружеское долго, это будет супружеское
быстро…
*
Друга задержали за распитие в общественном
месте, но быстро отпустили. Ждёт неделю, две… месяц… штраф всё не приходит. Он
начинает беспокоиться: а вдруг не дошло, в суд подадут и так далее. В шутку
предложил ему пойти в отделение и спросить. А он, балбес, всерьёз принял! Взял
и действительно пошёл!
Узнал я, правда, об этом только на следующий
день.
-Ну
и, - спрашиваю, - как они на это отреагировали?
Друг:
-Как-как…
Заставили тест на наркотики пройти.
*
*
Думаю, никому не надо объяснять, как работает
закон подлости. Это когда выходишь из дома в магазин в каком-нибудь затрапезном
наряде, предположив, что ты же быстро и тебя никто не увидит, и, естественно,
встречаешь всех тех, кого ни при каком раскладе не хотелось бы встретить в этом
виде.
А у меня однажды случилась настоящая
катастрофа – я встретила бывшего. Знаете, бывшего из серии «вот пройдёт много
лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним». Встретила я
его по дороге в аптеку – нос разбит, под глазом фингал наливается, морда, само
собой, опухшая (я так на дверь дома налетела смачно, спеша к телефону), голова
растрёпанная (да не до неё с такой красотой на лице), а в прозрачном пакете
бутылка водки (куплена с целью сделать компресс).
Наверное, я ему до сих пор снюсь в страшных
снах. Обидно было до соплей! Прорыдала весь вечер потом!
*
В доме вырубили свет. Полез в темноте в шкаф,
ударился об угол дверцы лбом. Чувствую, что-то тёплое по лбу – видимо, кровь.
Решил продезинфицировать спиртом. Добрался до полочки с медикаментами, нащупал
пузырёк со спиртом, открыл, налил полную ладонь, растёр по лбу, понюхал ладонь
с остатками спирта, попробовал на язык – гадость. Вторая рука тоже в спирту –
почесал ей ухо и вытер руку о трусы. Зажёгся свет… Какая зараза придумала
вообще зелёнку?!
*
*
Знакомые пили в одном баре, крепко набрались,
ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа
требует продолжения банкета. К ним подходит официант и говорит:
-Мы
вам ещё по одной нальём, если вы возьмёте вот это дорогое пиво, к нему
прилагается ещё лотерея.
Ребята заказали это пиво, им принесли ещё по
билетику моментальной лотереи. Один стирает защитный слой и говорит:
-О!
народ, мы выиграли «тридцать НТ»
Все
обрадовались:
-О,
класс, по десять НТ каждому.
Допили
пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки
официанта:
-Девушка,
мы вообще-то тут выиграли тридцать Нт, что это?!
Она
смотрит в билет и раздражённым голосом отвечает:
-Это
зонт!
*
*
Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы
самозащиты, я подумал, что у неё э-э-э, засвистел чайник. Для девушек такой
красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время – это
честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.
Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы
не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства,
изменённая наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним
махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень
скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка напала
уверенность в себе. Попала в секту? Я стал её опасаться. Ляпнешь чё не то –
взовьётся винтом чего доброго в ноздрю и своей прелестной ножкой бац прямо в
нос.
Впрочем, по её рассказам, курсы выглядели
практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности –
если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то
ошибку ты допустила несколько раньше. А вишенкой к этому винегрету – приёмы,
запрещенные правилами любых боёв без правил. Типа, какого угодно качка после
многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек
тут безусловный бонус. Что яйца? «Помеха лишняя почти во всяком бое».
Я то ржал, а с ней вскоре таки оно
приключилось. И она встретила это «оно» во всеоружии. Выйдя из метро в поздний
час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового
кармана во внутренний, как велело ей новое учение. Проверила – пжалста, ключей
там не было!!! Во внутреннем – тоже!!! А дверь у неё такая, что вынести наверно
можно, но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в
ящичке, внутри квартиры. Вот засада! Где ночевать-то?
И тут в ней включились экономичные курсы.
Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно –
перед входом в метро. Значит – вытащили несколько минут назад. Прямо в метро.
Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор
постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а
благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за её спиной укравший её ключи и
надеющийся ограбить её квартиру.
Прислушалась – сзади топ-топ в отдалении.
Вокруг – никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила – ну
да, сзади плетётся парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка.
Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу – вот он, на
приличной дистанции. Переминается, идёт. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас.
Поняла – самое худшее, если он нападёт сзади. Развернулась и пошла парню
навстречу. Нужно не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да
легко, если ты посещала Курсы.
Ослепительно заулыбалась. Оценила противника
– вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Ещё одна улыбка – и пакет с
бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий
манёвр. Как учили. Главный удар прошёл незамеченным – туфлей понятно куда.
Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут
услышала вопль:
-Саня!
Чё она с тобой сделала?
Во мгле нарисовалась туша №2. Это совсем не
входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но мгновенно скинула туфли на
высоких каблуках, хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски
петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а
это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным
поворотом укрытие и кинула туфлю вперёд. Оба пронеслись мимо.
Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои
она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула.
Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не
заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела:
-Золушка
нашлась! Вот тебе туфля и записка!
В записке было, что парню этому девушка очень
понравилась в метро, и он просто пошёл за ней. Набирался решимости
познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой
встречи. А ещё он очень просит вернуть свои ключи в обмен на её туфлю.
*
КОММЕНТАРИИ