Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Прибылов лениво листал газету, когда как
экологический кризис подкралась жена и в лоб спросила:
-Ты
ничего не замечаешь?
Пока лихорадочно и испуганно обыскивал её
взглядом, у Прибылова в голове была только одна расхожая мысль:
-Противогаза
на ней точно нет…
-Как?!
Ты ничего не заметил? – у жены обиженно налились губки.
Понимая, что ответ нужен сейчас, или враг до
конца жизни обеспечен, глава семьи искал выход из пикантной ситуации. Иначе с
таким обиженным врагом жить ему оставалось пять минут. Если повезёт… Ну сколько
раз давал себе слово Прибылов утром внимательно посмотреть на жену и запомнить
все-все нюансы! Ну как ей объяснить, что в тяжёлом неповоротливом сознании
многолетнего мужа она запечатлелась всё той же хрупкой, изящной, красивой и
свежей, какой была на первом свидании. И пусть прошли годы, роды внесли свою
лепту в её тонкий стан, но в памяти Прибылова она осталась такой же миниатюрной
и утончённой.
-Этот
халат был и вчера! – молниеносно перебирал варианты Прибылов. – Глаза те же,
зелёные и, как прежде, два! Причёска… Если волосы короче, то не больше чем на
пятнадцать сантиметров! Что ещё, что?
-Ты
сегодня прекрасна! Так красива и восхитительна! Ты моя самая любимая! – скороговоркой
попытался оттянуть время Прибылов и продолжил поиски нового и неожиданного в
избраннице.
-Так-так!
Украшения… Цепочка та же! Серёжки… Серёжки… Только помнится, что они колючие.
Надо посмотреть руки!
-Нежная
моя, - под эту фразу кавалеру было легко взять в ладони её руки и расцеловать
каждый пальчик.
-Одно
колечко, ещё одно, пара неразлучных перстеньков… Нет, надо искать следы
изменений на лице! Какие она сегодня носит брови? А вчера?! Она была
блондинкой, брюнеткой? Губы свои, родные… Что она ещё придумала? Что я должен
искать? – суетились мысли Прибылова.
-Ты
ничего не замечаешь? – жена кокетливо закружилась на месте.
-Может,
в квартире ремонт? Никакой новой тумбочки не появилось? Люстра старая, бра тоже
криво висит… Ковёр? Та ли расцветка? Завтра же прожгу пятно, чтоб бросалось в
глаза!
-Я
дочку отвезла к маме! Мы сегодня с тобой молодожёны! – подсказала жена, спасая
положение.
-И
тапочки у тебя новые, - облегчённо обнял жену Прибылов и дал себе слово – каждое
утро проводить ревизию, чтоб больше так не мучиться!
*
*
По весне ещё было. Дочка отправилась в школу,
а жена велела мне её проводить. Я с радостью, конечно, но… Но вчера у меня был
день рождения, поэтому как-то тяжко. Жена настаивает. Однако. Собираемся,
выходим. Я понимаю, что хоть до школы и недалеко, но идти сил нет никаких.
Потому принимаю компромиссное решение – выкатываю из гаража мотоцикл. Сажусь на
него и, не заводя, толкаясь только ногами, «еду» рядом с дочкой. Предложил было
ей тоже взгромоздиться, но она железного коня боится, поэтому только так.
Вечером получил взбучку от жены и прочих родственников. Потому что ребёнок,
вернувшись из школы, доложился:
-Папа
ехал на своём байке, а я бежала рядом с ним!
Блин,
вроде и не наврала нигде ведь…
*
*
Жена никогда не знала, для чего предназначена
эта штука. Даже не задумывалась, наверное. Ну, стоит под ванной какая-то фигня
на палочке и стоит. Там много чего стоит, что её не касается. Не задумывалась,
пока однажды не поймала этим вантузом мышь!
Как уж они друг друга нашли, непонятно. Но
под рукой очень кстати оказался именно вантуз, который оказался отменно удобной
мышеловкой – мышь тихонько сидела под ним, а жена радостно плясала вокруг.
Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть
дальше. Потом жена взяла совочек и очень осторожно, стараясь случайно не
прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с животным с пола на совок.
При этом она просила мыша внутри подпрыгивать и перед каждым движением
командовала что-то типа «алле-оп!». Потом жена оделась и, пытаясь не делать
резких движений, чтобы не нарушить целостность конструкции и не причинить
неудобств несчастному животному, отправилась на помойку – в одной руке совочек,
в другой плотно прижатый к нему вантуз!
Потом она призналась: по дороге у неё один раз
мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не носить, а
просто смыть в унитаз. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась
собственной жестокости. В общем, дойдя до помойки, супруга с облегчением
вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась стряхнуть мышку
в её естественную среду обитания… Увы. Мышки на совочке не оказалось.
Всю обратную дорогу случайные свидетели могли
наблюдать, как женщина идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и
удивлённо пожимая плечами.
Я ничего не знал про этот случай, пока
однажды у нас не засорилась раковина и жена не застала меня в ванной с этим
нехитрым приспособлением в руках.
Она осторожно подкралась на цыпочках,
приложила палец к губам, заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом
спросила:
-Поймал?!
*
*
-Ну бабы современные пошли! – в сердцах
воскликнул Филькин, бросив трубку телефона. – Уже и на работе меня благоверная
достаёт. Пристала как банный лист – купи ей шубу да купи.
-А
вы давно женаты? – ни с того ни с сего спросил Сморчков.
-А
в каком году «Алания» была чемпионом?
-В
97-м кажись.
=Значит,
уже двадцать лет, - тяжело вздохнул Филькин.
-Так,
может, жене действительно пора шубу купить, - с ухмылкой посоветовал Сморчков.
– В норке твоя Галя такая добрая будет.
-Ты,
Витёк, женщин не знаешь. Бабе только в чём-то одном уступи, потом век жалеть
будешь. Я своей подарил на 8-е Марта духи. Так она уже новые требует. Хотя
прошло всего четыре года.
-Да-а,
не повезло тебе с женой, - согласился Сморчков. – Вот моя Настасья, та
действительно неприхотливая женщина, - с блаженной улыбкой произнёс он.
-Ты
в этом уверен?
-Абсолютно.
Вот у нас дома нет стиральной машины, а жена и не требует. Нет холодильника –
тоже ни слова. А вчера мне как-то сказала, что я ей тоже даром не нужен.
*
*
Поссорились тут с женой. Я вообще ревнивец
страшный, а тут ещё она на работе с девчонками пошла в кафе чей-то день
рождения отмечать. Звоню – трубку не берёт, потом сказала, что не слышала. Ещё
раз звоню, потом трубку снимает, фоном слышен смех, мужские голоса. Завёлся я,
в общем, приехал, забрал её, гадостей наговорил по дороге.
Жена обиделась.
Ну а на следующий день отошёл, как обычно,
стал в очередной раз извиняться. Прости, говорю, но ничего, мол, поделать с
собой не могу – ко всем тебя ревную!
Жена
мрачно:
-Жаль,
что к унитазу не ревнуешь… А то ж я на него каждый день задницей сажусь! Да ещё
и голой!
*
*
КОММЕНТАРИИ