Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Четверг
даже лучше, чем воскресенье, потому что после воскресенья приходит понедельник,
а после четверга – пятница.
*
-Ты
тёплые вещи взяла?
-Да,
семь бутылок.
*
-Сегодня
я пью всё на букву «Ш» - шампанское, шамогон, шпирт, ну и штональют…
*
*
Выпила
50 граммов для храбрости и, став храброй, допила бутылку до конца.
*
Только
первая бутылка алкоголя стоит дорого, а потом цена не имеет значения.
*
Пришла
к психоаналитику на приём. Стала рассказывать свою историю жизни. Он сначала
плакал, потом смеялся, а в конце приёма сказал:
-А
можно мне следующие выходные в вашей компании провести?
*
*
У
баб совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои,
блин, с носками!
*
-Деньги
– зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён – тот и богат… Чем бы ещё себя
успокоить, пока зарплату не дали?
*
Говорят,
что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо – не говорят.
*
*
Бывает
так хреново, что не знаешь: 03 звонить или 0,5 выпить?
*
Жена
мужу сделала ужин. Свечи, романтика… А после ужина шепчет ему:
-Теперь
ты мой!
А
он ей шепчет:
-Сама
мой!
*
Сидят
две бабульки. Одна у другой спрашивает:
-Как
меня зовут?
Другая
долго думает и спрашивает:
-Тебе
срочно?
*
*
Садитесь
в круг и по очереди начинаете говорить:
-У
меня есть любимая работа».
Проигрывает
тот, кто начинает плакать.
*
Хожу
по врачам с жалобами на здоровье… Все говорят одно: «Возраст, что же вы
хотите?» И только президент в меня верит.
*
-Опишите
свою жизнь.
-Материться
можно?
-Нет.
-Тогда
всё хорошо.
*
*
Поела,
убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла спать… Вспомнила, что это был
завтрак, заплакала и пошла на работу.
*
«Лямур
Пердю» - так по-французски «Любовь проходит». Господи, красиво-то как…
*
Жена:
-О
чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
-Так,
о погоде…
Жена:
-Слушай
сюда, синоптик! Если ещё раз с ней рядом увижу – выпадешь в осадок, без
штормового предупреждения!
*
*
-Свою
жену не ругаю. Её никогда не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А
брал-то я её хорошей…
*
Знаете,
как это классно, когда у тебя всё хорошо, когда любимый человек рядом, когда у
тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю. А ты
знаешь?
*
-Я
была такой дурой в молодости…
-Не
переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
*
*
Как
человек хрупок!!! Стоишь – варикоз, сидишь – геморрой, лежишь – пролежни,
любишь – инфаркт…
*
Когда
плохо: американка идёт к своему психоаналитику. Японка уходит в себя. И только
мы с подругами идём друг к другу в гости и… «Иииииии снова седая ночь!..»
*
Брачное
объявление:
«Ищу
красивого, молодого, статного мужчину с 3-х комнатной квартирой, дачей,
машиной, высшим образованием, хорошей работой с каръерным ростом и большим…..
доходом. Коротко о себе: пися, две сиси.
*
*
Поехали
два мужика на рыбалку. Выпили… Утром:
-Ты
че, дебил, сеть в поле поставил?!
-Где
ты грёб – там я и ставил!
*
Объявление:
«Продам
диван с мужчиной, телевизор в подарок!»
*
Заезжаю
в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
«Очень»,
- ответил сосед из-за стенки.
*
*
Месяц
назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели
назад бросила курить… Похоже, я следующий!
*
Такое
ощущение, что самый лучший день заходит только к Лепсу…
*
КОММЕНТАРИИ