Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Всегда думала, что в нашем доме хорошая
звукоизоляция. Но, как недавно выяснилось, это у меня просто соседи
одновременно тихие и скромные. А выяснилось это очень просто…
Возвращаюсь домой, захожу в подъезд, около
лифта стоит сосед. Здороваемся, понимаю, что дяденька находится в состоянии
весьма благодушного такого, но всё же изрядного подпития. И вот тут-то, пока
ждали лифт и ехали в нём, я и узнала, что сосед, оказывается, моего нового
бойфренда одобряет больше, чем предыдущего! Почему? Потому что теперь у меня
секс реже, тише и обычно не в смежной с его квартирой комнате!..
Если бы лифт в этот момент сорвался и ухнул
бы в шахту, я была бы просто счастлива – единственное, что мне хотелось тогда,
это провалиться сквозь землю.
*
Тут мне знакомая рассказывала, что вычитала
она в какой-то книге про повседневную жизнь Средневековой Европы про весьма
распространённый в те времена тип сексуальной магии: чтобы приворожить мужчину,
женщина должна была подать ему хлеб, тесто для которого замешивала на своём
голом заду…
Честно признаюсь, я потратила примерно
полчаса на попытки принять позу, в которой это было бы возможно, учитывая, что
тесто и традиционным способом месить не то чтобы очень просто. В общем, в
результате было сделано два вывода – похоже, в Средневековье люди были: а)куда
более изобретательными и б)куда более гибкими.
*
*
Бегу как-то по своим делам через то ли
большой скверик, то ли маленький парк – не в курсе (я в командировке была).
Задумалась, по сторонам не смотрю и вдруг слышу вежливый мужской голос
откуда-то сбоку:
-Девушка,
вы не подскажете?..
Останавливаюсь,
оборачиваюсь, думая, что сейчас будет вопрос из разряда «не подскажете, который
час/как проехать/как пройти/и прочее».
Но
нет.
-Девушка,
вы не подскажете, у меня большой? – спросил мужчина, демонстрируя мне своё
достоинство.
-Нормальный,
- сумела ответить я, не дрогнув лицом. И пошла себе дальше, размышляя уже не о
своём, а о том, что всё-таки Питер – это Питер, тут даже эксгибиционисты –
культурные люди!..
*
Никогда не забуду комплимент, который сделал
мне тогда ещё будущий первый парень (ох, как давно это было!):
-Да,
- сказал он мне, - тебя, пожалуй, в кусты хрен утянешь…
Я
уже мысленно начала радоваться, какая я, стало быть, с виду приличная и хорошая
девочка, и тут он продолжил:
-…Я
видел тебя в спортшколе, возле секции по кикбоксингу…
*
*
Какое-то время мы с женой спали в крошечной
комнате вместе с четырёхлетним сыном. Из своей кроватки со стенками он вылезал
в два приёма – сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на
пол. Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь, сами
понимаете, чем, вдруг замечаем молча стоящего в своей кроватке ребёнка.
-Ты
чего?
-Писать.
-Ну
так иди! Чего стоишь?
-Жду,
когда кровать остановится…
*
Суббота, утро. Валяемся с женой в кровати.
Смотрю на неё – лицо напряжённое, задумчивое такое.
-Ты
чего? – спрашиваю.
-Слушай,
- говорит, - я что-то припомнить не могу: мы вчера с тобой сексом занимались до
того, как поссорились, или после? А то я не знаю – я до сих пор обижаюсь или
уже простила…
*
*
Захотел немного разнообразить нашу
сексуальную жизнь. Начал издалека. Аккуратно так поинтересовался у жены, что ей
больше нравится в сексе. Ответ убил:
-Больше
всего мне нравится, когда ты лежишь и не пристаёшь!..
Я,
конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько…
*
Я тут недавно стал замечать, что я почему-то
всегда наутро встаю, весь покусанный комарами, а на жене – ни одного пятнышка.
Не выдержал, поинтересовался у супруги – может, она мажется чем-то?
На что супруга мне совершенно спокойно
ответила, что ничем она не мажется, а просто, когда я засыпаю, она снимает с
меня одеяло, ждёт, пока все комары меня не покусают, и, когда они все напьются,
возвращает одеяло на место и ложится сама…
И с этим человеком я прожил пять лет!
*
*
Родители поздно гулять мне не разрешали. Они
у меня вообще классические такие жаворонки – в девять вечера чтоб была дома, и
в десять вечера они уже спят, как сурки. Ну, а мне-то погулять хочется и всё
такое! В общем, приспособились мы с парнем моим «всё такое» осуществлять у меня
в комнате – я открывала окно, он влезал (живём в частном секторе), и вперёд. За
год ни разу не спалились. Но всё тайное, как известно, становится явным! Час
ночи, я на парне, самый разгар действа. В порыве страсти одеяло давно сброшено
и валяется на полу… И тут вдруг дверь комнаты открывается и заходит мама!
Видит меня во всей красе и от увиденного
замирает на пороге…
Всё, что я смогла придумать в тот момент, так
это сказать:
-Ма,
смотри, как я умею!..
*
Купили с мужем квартиру в панельной
новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость – жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь
от какого-то шума. Поднимаю голову, прислушиваюсь, понимаю, что у соседей сверху
бурная ночь – характерный стук кровати о стену и характерные же стоны. Причём
слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, тот лежит, сложив руки на груди,
лицо жутко недовольное (видимо, давно уже слушает). И тут у него, похоже,
терпение лопнуло, и он как заорёт:
-Мужик,
ты че, один там стараешься? Или она у тебя уснула?!
Секунд
пятнадцать тишины, и голос сверху:
-Да
не, моргает вроде…
Сон
как рукой сняло, ржали до утра.
*
*
Решила красиво отметить годовщину нашей
свадьбы. Купила сексуальное бельё (возможно, слишком сексуальное, но
подумалось: много – не мало) и чулки, чтобы порадовать мужа. Во время моего
эротического танца у меня вдруг резко заболел живот, да так сильно, что я
как-то совсем несексуально скрючилась и упала на пол, потеряв сознание.
Представляете состояние мужа? Он попытался меня привести в чувство, потом
бросился вызывать «скорую».
Доктор с фельдшером смотрели на меня ну очень
странно. Уж не знаю, что они там в сопроводительных бумажках написали, но уже в
больнице, куда меня отвезли, услышала, как сестра-администратор командует:
-Так,
а эту проститутку срочно на рентген, подозрение на аппендицит.
Вырезали,
успели.
Но
с тех пор, как увижу кружевное что-то, аж перекашивает!
*
КОММЕНТАРИИ