Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Помню, как в классе 5-6 ко мне подошёл
дяденька и попросил сходить с ним до машины. Я, недолго думая, сказала:
-Сейчас,
только шапочку надену…
Полезла
в портфель, достала циркуль и со всей дури всадила ему в ногу и убежала.
Это единственный раз, когда мне пригодилась
геометрия!
*
Подслушал тут разговор жены и дочки.
Дочь:
-Мам,
а знаешь, когда ты станешь старенькая, я не буду тебя в дом престарелых
отправлять!
Жена,
умилившись:
-Ну,
спасибо, конечно! Но, знаешь, сейчас есть такие дома престарелых, как
пансионаты, если в такой, то я не против.
Дочь:
-А
я думала, ты будешь мне с детьми помогать.
Жена:
-Не-не,
ты на нас особенно не рассчитывай. Как 18 исполнится, всё – сама разбирайся со
своей жизнью. Мы с папой, конечно, тебе на учёбу ещё поможем, если бесплатно не
получится, но с детьми и мужьями – уж как-нибудь сама.
Дочь
со вздохом:
-Ну
да… Я бы хотела, чтобы у меня было четверо – две девочки и два мальчика…
Жена:
-Сколько?!
Четверо?! Не, меня точно в дом престарелых!
*
*
Мы с сыном как раз на улицу собирались
гулять, когда подруга зашла. Предложила ей погулять вместе с нами, заодно и
обсудим всё, что требуется. Выходим на улицу. Мишка, сын, выбегает из подъезда
первым, дверь не держит, и она захлопывается ровно перед носом подруги.
Догнали его уже на детской площадке,
выговариваю:
-Миша,
а ты почему тёте Оле дверь не придержал?
Мишка,
с удивлением глядя на меня – ну очевидно же всё:
-Так
она же замужем!
Вот
откуда, спрашивается, четырёхлетние всё знают?
*
Строительная выставка. По стендам ходит
семилетний мальчик (возраст я потом случайно услышал) с мамой. Проходят они и
мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продаёт чудо-средства
на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот кидается этот товарищ к
мальчику с флакончиком в руках, предлагает обработать обувь своим
чудо-средством.
-Спасибо,
не надо, - вежливо говорит мальчик.
-Но
это совершенно бесплатно! – восклицает продавец. – И вы сразу ивидите эффект!
-Нет,
спасибо, - говорит мальчик.
-Вот,
смотрите! – орёт продавец, всё-таки пшикая из флакончика мальчику на ботинки. –
Видите, средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги
и грязи! И только сегодня за такую цену! И второй флакончик – в подарок!
Бесплатно!
Мальчик всё это время молча стоит и смотрит
на тараторящего дядьку.
Мама тоже не вмешивается. – Ну как, берёте? –
заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.
-Нет,
- солидно и бескомпромиссно отвечает пацан.
-Но
почему? – продавец в растерянности.
-Не
люблю агрессивный маркетинг, - заявляет мальчик. – Мама, идём отсюда.
И
уводит маму дальше.
*
*
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в
зеркало:
-Какая
у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
На
что младшая, та ещё язва, замечает:
-Ну,
раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно…
*
Будучи очень открытым, общительным и
болтливым ребёнком, в детстве я любила петь. Причём, я могла это делать, идя по
дороге, и песня была обо всём и всех, кого видела вокруг.
В общем, сейчас я выросла и до меня только
сейчас наконец дошло, зачем мама покупала три «Чупа-чупса», когда мы ездили в
автобусах. Во рту леденец – чтоб молчала, и по одному в руках – чтоб те заняты
были и не вытаскивали тот, что во рту.
*
Помню, как мы с братом в детстве, лет
шесть-восемь нам было, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в
два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него – одна.
И бои всегда завершались одинаково: когда у
нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком.
Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял, какая на
самом деле это была хитрая стратегия с его стороны и почему этими нашими
«победами» была так сильно недовольна бабушка…
*
*
В детстве был у нас дома телевизор, старый
такой, чёрно-белый, не помню уже названия. Помню только, что на передней панели
у него был динамик, откуда собственно звук и шёл.
Так вот, очень я любила с мамой смотреть
сериал «Рабыня Изаура» - переживала за хороших, ненавидела плохих, всё, как
положено.
И вот смотрим мы очередную серию. Изауру как
раз обвиняют облыжно в воровстве. В этот момент я не выдержала, вскочила,
подбежала к телевизору и давай в динамик орать:
-Она
не виновата! Её подставили! Слышите? Она не виновата! Это специально!..
Мама
была в шоке.
*
Павлик, сынишка моих соседей, в свои два с
половиной года парнем был неразговорчивым, но зато любил петь! Репертуар у него
для его возраста был довольно обширный, и зная, что взрослым это нравится, он
довольно часто устраивал сольные концерты. Особенно полюбилась нам в его
исполнении «Ах, какая женщина» - слышали бы вы, как он пел эту песню! Как
томно! С каким чувством!
И вот, когда он в очередной раз исполнял для
нас этот свой хит на улице, после слов «Ах, какая женщина, мне б такую»
проходящий мимо парень у него с усмешкой так поинтересовался:
-А
что ты с ней делать-то будешь?
На
что Павлик скромно потупил глазки и тихо, почти шепотом произнёс:
-Не
скажу!
*
*
Я как-то в детстве была отправлена в магазин
за яйцами. По дороге домой забыла, что в сумке яйца – шла и пинала сумку, как
обычно. Придя домой, я в ужасе обнаружила, что с сумки течёт! Не зная, как
лучше скрыть преступление, решила выбросить в окно. Итог: без яиц, без сумки, с
живописно замёрзшими потёками яиц по окну. Маму, помню, больше всего потрясли
именно эти потёки…
*
КОММЕНТАРИИ