Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Девушки,
предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего
коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: «Любит!», вторую хлоп:
«Не любит!». И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит!»,
следующее, что вы произнесёте, будет: «А пофиг!»
*
-Я
решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
-А
как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!
-Но
ведь это же не на Мальдивах!
*
-Меня
Люся бросила.
Да
ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
-Ещё
сто?! Господи, да за что?..
*
*
Девушка
– парню:
-Лет
двести назад, если оскорбляли даму, её кавалер кидал обидчику в лицо перчатку,
вызывая на смертельную дуэль. Как думаешь, как бы ты поступил в те времена?
-Я
бы без перчаток ходил.
*
-Обними
меня!
-Не,
я током бьюсь.
-А
я шваброй. Обнимай говорю!
*
-А
мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелёненький!
-Теперь
ты с ним спишь?
-А
откуда ты знаешь?
-Вообще-то
я про ноутбук…
*
*
-Люся,
ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
-Правда?!
-Да…
Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
*
-Ребята,
я влюбился!
-Да
ладно тебе! В кого?
-В
Люську из второго подъезда.
-Э-э-э…
да вы вчера только первый раз гуляли.
-Нет,
вы поймите, она – мой идеал!
-Ну?
-Короче,
проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я
отказываюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она мне говорит: «Не стремайся, у
меня тоже колготки дырявые!» Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..
*
-А
почему он мне не подходит?
-Ну,
он умный, а ты – красивая…
-Что-то
я не догоняю…
*
*
-Дорогая,
ты прекрасна, как эти цветы!
-А
я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
-Нет,
ты прекрасна, как эти цветы…
*
1.
Заводим девушку.
2.
Выясняем, что у неё есть свои мнения, желания, цели и планы.
3.
Ноем о том, как она задолбала мозг.
4.
Живём с мамой до 50.
*
-Правда,
что ты любишь только меня одну?
-Без
сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список…
*
*
-Олечка,
как ваш роман?
-Представляете
– этот подлец всё-таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
*
Я
влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла,
что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
*
Повыходят
замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что
по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
*
*
И
вот… Я сел напротив неё. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза – и так
пару секунд. Она сразу поняла всё, что я от неё хочу. Без лишних слов и эмоций
я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку, и нежным, едва слышным
голосом, произношу: «Передайте за проезд, пожалуйста… «
*
-Я
женщина вашей мечты!
-Да?
Нет, я не о такой мечтал!
-А
сбылась такая!
*
-Руки
женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
-А
тебя, любимая, от резонанса не разорвёт?
*
*
18
век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит-не любит…»
19
век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня –
разумеется! Даст-не даст…»
20
век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого эти пустяки интересуют…
Даст? Разумеется… Встанет-не встанет…»
21
век. Существо неопределённого вида смотрит в монитор, читает: «Я тебя люблю! Я
тебя хочу! Давай встретимся!» и гадает: «Мужчина? Женщина? Активный?
Пассивный?»
*
В
словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово –
«романтический», а для мужчины – «ужин».
*
Он
спросил у неё:
-Ну
где же ты была раньше, счастье моё?
И
тут-то она и расплакалась, вспомнив, в каких офигительных местах она пропадала.
*
*
-Девушка,
мы же с вами современные люди, давайте промотаем быстренько как киноленту:
знакомство, цветы, свидание, ресторан – и сразу к вам?
-Нет
проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и
вали!
*
КОММЕНТАРИИ