Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Сварила
компот.
Думаю:
-Надо
процедить, фрукты всё равно есть никто не будет.
Поставила
дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг,
много думала…
*
Не
хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время
секса, теперь издаю, просто вставая с дивана.
*
Нашла
в кошельке чек из супермаркета. Долго думала – что же я такое могла купить под
названием «Шишкина Любовь»… пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
*
*
Повесила
дома оберег от нечисти… Теперь сама зайти не могу!
*
Подруга
посоветовала диету: исключить сладкое, солёное, алкоголь… Теперь думаю, подруга
ли она мне после этого?
*
Всё
надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может, на
четыре? Посмотрим, как встретят…
*
*
Увидела
в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и гигиеническая салфетка в
подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил:
-Пот
со лба вытирать.
*
Говорю
мужу:
-В
воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь.
Муж:
-Валидол
возьми – вдруг батюшку прихватит!
*
Простыла…
Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
-Надо
тебе грелку во всё тело (мужика!).
Тут
другая, не поняв прикола, говорит:
-Зачем
на всё тело? Можно просто яйца к носу приложить!
*
*
Девочки,
совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать
сим-картой!
*
Вопрос
в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала, всё
перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. Оказалось, ПИПЕТКА!..
*
На
ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя…
*
*
Бывает
такое настроение, что хочется всё бросить и послать всех на китайскую гору Кху
Ям…
*
Лучшая
подруга – это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов…
*
Сегодня
в личку написал мужчина:
-Детка,
что на тебе?
Недолго
думая, написала:
-Ипотека,
два убийства и грабёж.
До
сих пор молчит, зараза!
*
*
Сегодня,
наконец, встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» - это не название, это
предупреждение!!!
*
Мужик
на телеге въезжает в село:
-Люди,
я уголь привёз!
Лошадь
оборачивается:
-Охренеть…
он привёз!
*
Сегодня
гадала. Ромашку, правда, не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но
вроде любит!
*
*
Говорю
мужу:
-Давай
купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
-Тот
или этот?
*
Я
скромна до безобразия… После безобразия я опять скромна…
*
Женская
народная мудрость: «Чего не помню, того и не было»!
*
*
Жена
пьяная приходит домой. Муж перед носом машет будильником и орёт:
-Ты
где была?!
-Не
ори, а то в следующий раз календарём махать будешь…
*
Сегодня
утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…
*
После
30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестаёт держаться.
*
*
Пошла
на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю,
домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась
полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на
кресло, а врач-мужчина говорит:
-О-о-о-о,
как мы сегодня подготовились.
Что
к чему не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а дочурка
спрашивает:
-Мама,
а где полотенце, которое утром здесь лежало, я в него все свои блёстки и
звёздочки высыпала!
*
КОММЕНТАРИИ