Воскресная подборка анекдотов - 38

*
*
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
*
Сцена в ателье:
-Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки..
-Таки садитесь и шейте!
*
-Вы за меня совсем забыли…
-Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
*
-Моня, у вас взгляд такой холодный…
-А шо вы хотите, у меня зрение минус пять!
*
-Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
-Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
*
-Вы знаете,шоб брощ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..
*
-А может, таки останемся друзьями? – робко предложил Шмулик.
-Ни за что! – как отрезала Фая и стала раздеваться.
*
*
-Моня, Вы имеете домработницу?
-Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
*
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
*
-Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..
*
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
-Фамилия.
-Рабинович.
-Женаты?
-Нет, поскользнулся.
*
-Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
*
Циля надела новое платье и вся крутится возле зеркала:
-Фима, как я тебе?..
-Немножко надоела… А так – ничего!
*
-Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
-А руками трогать будете?
-Конечно, нет.
-Ну, а смысл тогда?
*
*
У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
-Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?
*
-Изя, ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моём возрасте зрение уже подводит… щупать надо.
*
-Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
-Пили.
-А шо у вас было?
-Деньги.
*
-Вы слышали, Изя принял ислам.
-Почему7
-С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
*
-Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
-???
-Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
*
-Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
-Больше всего я мечтаю за платье.
-За новое платье?
-Нет, за влезть в старое.
*
-Роза, шо бы ты хотели от жизни?
-Ой, таки немного – хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!
*
*
-Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
*
-Моня, о чём думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
-Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
*
Привоз.
-вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
-Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
*
-Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
-Любовником… От первого брака…
*
-Моня, куда ви таки идёте?
-Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
-На привоз или у тёти Цили?
-У тёплое море!
*
В очереди к гельминтологу:
-Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
-А вы не из Общества Защиты Животных?
-Нет.
-Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
*
*
Старый Ицхак ударился в воспоминания:
-Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
-второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
-А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать, очень удачно. Теперь всегда буду жениться токо в Бердичеве.
*
-Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
*
Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи. Зачем? А шобы потом их не решать.
*
-Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
-Шубу.
-ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
-Как всегда… Ещё один лучший год своей жизни!
*
Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.
Врач:
-Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
-И что я теперь должен перестать говорить о сексе или перестать о нём думать или мечтать?
*
-Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
-Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
*
*
Нет ничего сильнее привычки. Смотри, как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.
*
-Сердцу не прикажешь!
-Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
*
-Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив – он как зонт. Если взял с собой, то точно ничего не будет.
*
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
-Какие у вас новости?
-Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать «Иронию судьбы»…
-У вас шо, Новый год-таки отменили?
*
-Изя! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный… Щедрый ещё…
-Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый – это лишнее!
*
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
-Яша, ещё одно твоё слово – и я вдова!
*
Хирург:
-Семён Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…
-Ужасно!
-Но у нас есть для вас хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.
*
*
-Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
-Люблю!
-А почему?
-А куда деваться?
*
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
*
-Семён Маркович! Мои соболезнования… Говорят таки у Вас умерла тёща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
-Таки нет… Подавилась бутербродом с чёрной икрой,закусывая рюмочку французского коньяка!
-Шо вы говорите… Какая красивая смерть…
*
-Почему ваш ребёнок непрерывно орёт? Чего он хочет?
-Он хочет орать!
*
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил…
*
*

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,289,болезни,126,ваше право,60,веселые истории,112,вкусная еда,455,вторые блюда,164,гадания,39,дача,128,дела домашние,51,десерты,38,диеты,197,долой лишний вес,104,дом,275,дом и дача,560,домашние напитки,38,домашние питомцы,62,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,53,запеканки,18,здоровье,358,здоровье и красота,577,зеленая аптека,89,знаки зодиака,46,знаки судьбы,23,идеи подарков,32,каши,13,комнатные цветы,44,красота,220,кулинария,553,легенды о цветах,30,лечебное питание,96,любопытные факты,107,наблюдения,109,народная медицина,146,национальная кухня,36,Новости сайта,2,обереги и талисманы,50,обряды,295,отдых,25,полезные советы,220,постные блюда,23,приметы,106,приметы и гадания,971,садовые цветы,44,салаты,62,семейные даты,363,семья,95,супы,33,тесты,60,уход за волосами,55,уход за лицом,95,уход за телом,80,уход за цветами,40,уютный дом,42,цветы,156,что делать,67,это интересно,886,юмор,400,
ltr
item
Обо всем понемногу: Воскресная подборка анекдотов - 38
Воскресная подборка анекдотов - 38
Смешные анекдоты для поднятия настроения
https://3.bp.blogspot.com/-Lj6lElISgRM/XGj0irkDqpI/AAAAAAAAYkY/Bk6q8WNyGrwZHWqzRcPdvyGgkLZwo0_pwCLcBGAs/s400/5aca042414b8955b589a59a1cfb44d29.jpg
https://3.bp.blogspot.com/-Lj6lElISgRM/XGj0irkDqpI/AAAAAAAAYkY/Bk6q8WNyGrwZHWqzRcPdvyGgkLZwo0_pwCLcBGAs/s72-c/5aca042414b8955b589a59a1cfb44d29.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2019/02/38.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2019/02/38.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ ПОИСК ПО САЙТУ ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание