Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Одесса.
На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама,
я женюсь!
-На
ком, Фимочка?
-На
Яне!
-Она
же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама,
её папа владелец металлургического комбината!
Отец
из комнаты:
-Фима,
женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
*
Сцена
в ателье:
-Здравствуйте,
я хотел бы пошить у вас брюки..
-Таки
садитесь и шейте!
*
-Вы
за меня совсем забыли…
-Шоб
вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
*
-Моня,
у вас взгляд такой холодный…
-А
шо вы хотите, у меня зрение минус пять!
*
-Вот
хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье
для меня.
-Ой,
Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую
жену!
*
-Вы
знаете,шоб брощ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..
*
-А
может, таки останемся друзьями? – робко предложил Шмулик.
-Ни
за что! – как отрезала Фая и стала раздеваться.
*
*
-Моня,
Вы имеете домработницу?
-Шоб
да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
*
-Изя,
я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
*
-Ой,
Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..
*
Одессита
доставили в больницу с разбитой головой.
-Фамилия.
-Рабинович.
-Женаты?
-Нет,
поскользнулся.
*
-Сонечка,
за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками
строить глазки!
*
Циля
надела новое платье и вся крутится возле зеркала:
-Фима,
как я тебе?..
-Немножко
надоела… А так – ничего!
*
-Мадам,
позвольте Вами повосхищаться!
-А
руками трогать будете?
-Конечно,
нет.
-Ну,
а смысл тогда?
*
*
У
Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
-Папа,
они у нас все останутся или их прислали на выбор?
*
-Изя,
ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В
моём возрасте зрение уже подводит… щупать надо.
*
-Яша,
и чего ви так долго вчера шумели?
-Пили.
-А
шо у вас было?
-Деньги.
*
-Вы
слышали, Изя принял ислам.
-Почему7
-С
возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
*
-Давид
Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
-???
-Вы
ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
*
-Роза
Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
-Больше
всего я мечтаю за платье.
-За
новое платье?
-Нет,
за влезть в старое.
*
-Роза,
шо бы ты хотели от жизни?
-Ой,
таки немного – хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!
*
*
-Яша,
ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
*
-Моня,
о чём думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего
бюста?
-Аркаша,
они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
*
Привоз.
-вот
смотрю я на вас, Софочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на
том прилавке?
-Жора,
а вы не думайте, вы пробуйте…
*
-Я
очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
-Любовником…
От первого брака…
*
-Моня,
куда ви таки идёте?
-Если
сказать вам за правду, то покупать яйца!
-На
привоз или у тёти Цили?
-У
тёплое море!
*
В
очереди к гельминтологу:
-Могу
я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
-А
вы не из Общества Защиты Животных?
-Нет.
-Тогда
я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
*
*
Старый
Ицхак ударился в воспоминания:
-Первый
раз я женился в Киеве. Неудачно.
-второй
раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
-А
вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать, очень удачно.
Теперь всегда буду жениться токо в Бердичеве.
*
-Сёма,
шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
*
Моня
любит ставить перед собой нерешаемые задачи. Зачем? А шобы потом их не решать.
*
-Моня,
и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
-Шубу.
-ты
скажи!!! А она тебе шо подарила?
-Как
всегда… Ещё один лучший год своей жизни!
*
Рабинович
жалуется врачу на постоянную усталость.
Врач:
-Вам
следует наполовину сократить сексуальную активность.
-И
что я теперь должен перестать говорить о сексе или перестать о нём думать или
мечтать?
*
-Сарочка,
я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
-Я
таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека
становится всё меньше, а остаётся только плохой!
*
*
Нет
ничего сильнее привычки. Смотри, как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото
на смартфоне.
*
-Сердцу
не прикажешь!
-Я
таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
*
-Ты
знаешь, Моня, я понял, что презерватив – он как зонт. Если взял с собой, то
точно ничего не будет.
*
Одессит
спрашивает приятеля из Москвы:
-Какие
у вас новости?
-Во-первых,
Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не
будет 31 декабря показывать «Иронию судьбы»…
-У
вас шо, Новый год-таки отменили?
*
-Изя!
Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный… Щедрый ещё…
-Софа,
давай остановимся на сексуальном. Про щедрый – это лишнее!
*
Одесса,
конфликт в семье Рабиновичей:
-Яша,
ещё одно твоё слово – и я вдова!
*
Хирург:
-Семён
Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…
-Ужасно!
-Но
у нас есть для вас хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить
ваши тапочки.
*
*
-Соломон
Моисеевич, вы любите жизнь?
-Люблю!
-А
почему?
-А
куда деваться?
*
Не
надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
*
-Семён
Маркович! Мои соболезнования… Говорят таки у Вас умерла тёща? Ах, какая была
женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
-Таки
нет… Подавилась бутербродом с чёрной икрой,закусывая рюмочку французского
коньяка!
-Шо
вы говорите… Какая красивая смерть…
*
-Почему
ваш ребёнок непрерывно орёт? Чего он хочет?
-Он
хочет орать!
*
Сара
объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А
Зяма жил…
*
*
КОММЕНТАРИИ