Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
-В
новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу
в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель,
буксировочный трос, фонарик, запасное колесо. Сегодня в маршрутке я выглядел,
мягко говоря, странно…
*
Ах,
это волшебное чувство, когда идёшь по улице, светит солнце, навстречу идёт
симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит: «Бахилы
сними!»
*
-Тебе
не страшно ночью кататься на роликах? Ведь трещин на асфальте совсем не видно.
-Не
страшно.
-Почему?
-Так
ведь трещин на асфальте совсем не видно.
*
*
-А
из нашего окна баба голая видна!
-Купил
всё-таки бинокль?
*
-У
тебя автозапуск на тачке есть?
-Нет,
но у жены есть.
-И
как работает?
-Ну
как… Говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через десять уже спускаюсь».
*
-Тебя
когда-нибудь сбивала машина?
-Да
отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
*
*
-А
ты красавчик!
-Да
просто в молодости железо таскал!
-Качался?
-Нет,
металлолом воровал…
*
-Мадам,
что я могу сделать для вас?
-Лицо
попроще.
*
-Смеялся,
когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других.
Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку…
*
*
-Слышь,
а почему у тебя лысина розовая?
-Недавно
появилась, ещё стесняется.
*
-Слушаю
новости в машине: «На оживлённой трассе на подъезде к городу перевернулся
грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено». Что?! Как так-то?!
Дослушиваю: «Власти Филадельфии быстро устранили последствия». Ну вот, всё
стало на свои места…
*
Зачем
кричать благим матом, если можно сказать обыкновенным?
*
*
Говорят,
люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного
котла.
*
-Говорят,
в аду каждый день приходится заправлять одеяло в пододеяльник.
-Ага,
после того как диван разложишь.
*
-Раньше
я давал объявление «Муж на час!», но потом как-то случайно прочитал закон о
рекламе и узнал, что такое недобросовестная реклама. Теперь даю объявление «Муж
на десять минут!»
*
*
-А
куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
-В
заповедник, конечно же…
*
Если
в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит, суббота удалась.
*
Имейте
в виду: если к гостям относиться как к членам семьи, они не засиживаются.
*
*
Раньше
мне родители что-то запрещали, сейчас – жена. Когда я уже повзрослею?
*
-Городок
у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимный» в названии
нашего клуба мы убрали…
*
Да,
не те полиэтиленовые пакеты пошли, не те! Советские-то по три-пять стирок
выдерживали…
*
*
-А
что такое обстоятельства непреодолимой силы?
-Пить
будешь?
-Нет.
-Водочка
экстра-класса, закусочка-чудо, и всё бесплатно.
-Тогда
буду.
-Вот
они, эти обстоятельства.
*
-Смотрел
в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните
мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!
*
-Мы,
мужчины, никогда не ищем женщин – они чувствуют нашу зарплату!
*
*
Мы
встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных
миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
-Умеешь
же ты, чёрт побери, красиво посылать!
*
-Что-нибудь
будешь?
-Чай.
-А
может, что-нибудь покрепче?
-Ну,
положи два пакетика, пожалуй.
*
Все,
что ты пытаешься забыть днём, не даёт тебе заснуть ночью.
*
*
В
магазин «Твоя личная жизнь» завезли сорок кошек.
*
«Всё,
пока… клади трубку… нет, я вчера первая, а сегодня ты клади… ну клади… я тоже
тебя люблю, солнышко, пока… клади трубку… люблю… ага… ну всё, пока…»
И
вот на этом мобильные операторы ежегодно зарабатывают миллионы долларов!
*
Как
же я не люблю эти лишние вопросы: «Как дела?», «Почему ты такой грустный?»,
«Зачем тебе нож?»
*
*
КОММЕНТАРИИ