Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Узбек
устроился в дорогой ресторан поваром. Утром на кухне:
-Так,
берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи…
Блин, почему опять плов получился?!
*
В
кафе:
-Чай,
кофе?
-Нет,
спасибо. Розетку и вай-фай, пожалуйста.
*
Диалог
в ресторане:
-Что
посоветуете из еды?
-Вам
я бы посоветовал сельдерей и морковку.
*
*
-То
есть как «кто тебе стакан в старости подаст»? А бармен для чего?
*
-Официант!
Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
-Пожалуйста,
вот ваш счёт!
*
-Бармен,
мне как обычно!
-Как
обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!..
*
*
-Официант,
принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
-Воды?
*
В
кафе:
-Мне,
пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
-Чего-чего?
-Что
«чего»?! Водку давай неси!
*
-Официант!
Три бутылки «Столичной» и один салат!
-Какой
салат изволите?
-Что-нибудь
помягче.
*
*
-Однажды
я зашёл в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не
удовлетворён своим кофе? Мы сделаем тебе ещё!» Так до сих пор там и сижу…
*
В
кафе на вокзале:
-Нам
два кофе.
-Сахар
нужен?
-Нет.
-Интеллигенция?
*
-Что
будете пить? Настойку или наливку?
-Если
вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
-У
нас самообслуживание.
-Тогда
самогонку.
*
*
В
ресторане официант подходит к столику:
-Извините,
но у нас со своим нельзя.
-Да
это не мой, мой в командировке!
*
-Мужчины,
если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
-Нет!
В «Макдональдсе» нет лобстеров.
*
-Мам,
я в бар.
-Бабу
себе там поищи.
-Постараюсь.
-Знаю
я твои старания. Напьёшься и орёшь – мол, все вы гадины меркантильные, ненавижу
вас! А потом плачешь ночами.
*
*
Если
вам в баре улыбнулась девушка – очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись
в ответ – очевидно, у вас деньги ещё есть!..
*
В
ресторане:
-Смотри,
какие девчонки вон за тем столиком, пойдём познакомимся!
-Подожди,
пусть сначала расплатятся.
*
В
ресторане:
-Девушка,
это вам от мужчины, сидящего за во-он тем столиком.
-А
что это?
-Его
счёт.
*
*
-Официант,
это не суп, а какая-то вода!
-Не
какая-то, а кипячёная!
*
-Официант,
не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
-Почему
«утонула»? Просто помылась и ушла…
*
-Официант,
это мясо очень твёрдое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
-Он
вам не поможет – у него зубы вставные.
*
*
-Вот
наше караоке-меню!
-Скажите,
а вот у вас тут Джастин Тимберлейк… это не из свинины?
*
Два
столика по соседству в модном ресторане:
-Я
смотрю, вы заказали устриц. Знаете, вы очень рискуете.
-Почему?
-Я
тут как-то съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
-Что,
оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
-Как,
их ещё и раскрывать надо?
*
В
ресторане:
-А
почему у вас порции такие маленькие?
-Да
вы сначала это попробуйте съесть.
*
*
-Официант,
отбивная такая маленькая, что я проглочу её за один раз.
-Ошибаетесь!
Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
*
Два
крепко выпивших приятеля сидят в баре.
-Ты
не знаешь, который сейчас час?
-Знаю.
-Спасибо.
*
-Подскажите
лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
-А
ты что, в Ницце? Я же час назад тебя в маршрутке видела!
-Ну
чего ты сдаёшь сразу-то?! Ладно, сканворд я разгадываю, семь букв…
*
*
КОММЕНТАРИИ