Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
До
Нового года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде»
дней!..
*
В
детстве думаешь: «Ура, скоро Новый год!»
А
сейчас: «Ё-моё, скоро же опять Новый год…»
*
-Мы
к вам на Новый год придём!
-Тогда
с вас стол, с нас – выпивка.
-Ок,
стол принесём, только пожрать тогда тоже с вас!
*
*
Говорят,
русский народный праздник «Договариваться насчёт Нового года» отмечается каждые
первые, вторые, третьи и четвёртые выходные декабря!
*
Скоро
Новый год… А ведь до сих пор ещё стыдно за прошлый!
*
-Ребята,
кстати, скоро Новый год. А помните, как мы его у меня на даче встретили?
-Не,
не помним.
-А
давайте в этом году так же?
*
*
-А
что вы с Катей решили по поводу Нового года?
-Мы
решили – пусть наступает!
*
-А
вы чувствуете, как Новый год подкрадывается всё ближе и наполняет душу
радостным новогодним настроением? Вот и я тоже нет.
*
-РЖД
предлагает мне скидки на плацкарт 31 декабря. И пока это лучшее предложение на
новогоднюю ночь…
*
*
Праздники
на носу. Инстинкт самосохранения помог определиться с подарками:
-всем
детям одинаковые игрушки;
-всем
женщинам одинаковые духи.
*
Внедрённый
в российскую фирму иностранный шпион спалился, купив к новогоднему корпоративу
пять кило апельсинов!
*
-Мы
вот на работе сделали костюмы Снегурки, Деда Мороза и программу!
-Прикольно,
а мы водки купили и будем импровизировать.
*
*
Как
правильно встретить Новый год?
1.
Начните обсуждать
этот вопрос с друзьями.
2.
Продолжайте
обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3.
Оторвитесь от
компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4.
Ложитесь спать.
*
Объявление
в ресторане: «Уважаемые клиенты! Предлагаем вам следующие варианты встречи
Нового года:
Премиум
– 10000 рублей на персону.
Стандарт
– 7000 рублей на человека.
Эконом
– 3000 рублей с рыла».
*
-Ты
как на Новый год оденешься?
-Сугробом.
Снежинка из меня не катит.
*
*
Уникальное
предложение к Новому году – натуральные ёлки с запахом пластмассы.
*
Приходит
мужик в магазин выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
-Покажите
мне это… А нет, это не такое… А вон то… А нет, это дорогое… А вот это… А нет,
это дешёвое… Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?
-Другого
мужа!
*
Приглашая
перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок,
помните – с любимыми не расслабляйтесь.
*
*
-В
прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок
отказаться. Надо же наконец выяснить, отчего мне так плохо-то 1 января…
*
-А
Ирку парень на Новый год в какой-то ресторан дорогой поведёт…
-А
ты что, тоже хочешь?
-Ага!
-Ну
ладно, иди тогда с ними, а я с друзьями, как договаривались, праздновать буду.
*
-Надо
на Новый год что-нибудь купить…
-Бутылку
водки и нарезку!
-Девушкам
надо чего-нибудь сладкого…
-Сахар?
*
*
-Я
хочу подарок! Я хочу подарок!!!
-Но я
же тебе всю зарплату отдаю…
-А
мне всё равно! Заначку делай! Я подарок хочу, мне приятно будет!!!
*
-Где
собираешься справлять Новый год?
-В
своём шале в швейцарских Альпах.
-Ну
объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече
мне постоянно всякие гадости говоришь?!
*
-Девушка,
а можно вас на Новый год в кино пригласить?
-А
чем вам Мальдивы не нравятся?
*
*
-А
я подарок тебе нашёл на Новый год!
-Сколько
карат?
*
-Дорогой,
я хочу на Новый год шубу…
-Хозяюшка
ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селёдку!
*
Даже
селёдка на Новый год под шубой! Так зачем надоедать глупыми вопросами:
«Дорогая, что тебе подарить?»
*
*
-Дорогая,
а почему мы сегодня проходим мимо магазина?!
-Милый,
если мы зайдём в магазин, то ты купишь водку или пиво, напьёшься, от тебя утром
будет перегар, а у тебя завтра медкомиссия, тебя не пропустит нарколог, уволят
с работы, а если уволят с работы, то ты не подаришь мне шубу на Новый год! Так
что проходим-проходим, не упирайся!
*
Ты
упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь ты готов к самому
суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…
*
КОММЕНТАРИИ