Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Решила я тут, начитавшись модных женских
журналов и форумов, провести эксперимент и посмотреть, действительно ли мужик,
оставленный без еды, сможет сам себе её приготовить…
В общем, пришёл муж с работы, переоделся,
руки помыл и скорей на кухню. А там плита идеально чистая – еды нет! Глаза
выпучил. Потом открыл холодильник, долго смотрел внутрь – он же дрессированный,
знает, что еда может быть и там, спрятанная в кастрюле! А там ничего нет, кроме
йогурта и творожков. Плюс на видном месте лежат ветчина, яйца и помидоры (с
намёком, что можно приготовить омлет), а на столе рядом с холодильником
картошка кричит: «Свари меня!» - и банка тушёнки рядом стоит. Ну, что вы
думаете? Посмотрел-посмотрел, да и ушёл в магазин. Вернулся с пивом и чипсами,
сел за компьютер.
Так и не получилось у меня мужика подтолкнуть
к готовке.
*
Помню, обиделась как-то на своего
благоверного. Ругалась-ругалась и в конце концов говорю ему:
-Ты
– кусок идиота!
А
он в ответ посмотрел на меня так нежно-нежно и говорит:
-А
ты – моя вторая половинка!
Обида
как-то незаметно прошла.
*
*
На работе случайно услышала, как один мой
коллега жаловался на жену: «И что неймётся этим женщинам! Отработала своё
спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила поесть, помыла посуду,
постирала, проверила уроки у детей и спит себе безмятежным сном. А у нас,
мужиков, вечные проблемы: политика, футбол, цены на бензин…»
*
Нахожусь в длительной рабочей командировке в
другом городе. И тут выпадает оказия – нужно согласовать кое-какие документы в
головном офисе компании, а человек, который обычно ездил и согласовывал,
заболел, потому попросили меня. А меня уговаривать долго не надо – это ж
возможность бесплатно съездить домой и повидать своих.
В общем, быстренько собрался, позвонил жене,
мол, готовься, и поехал. Приезжаю домой, жена с сыном радостно встречают в
прихожей. Обнялись, поцеловались, и тут жена такая:
-ты
только не ругайся, но я забыла курицу положить размораживаться к твоему
приезду, так что ужина пока нет…
Ну,
я расстроился, конечно. Говорю:
-А
у вас ужин только тогда, когда я дома, что ли? Сами-то едите что-нибудь?
Жена
мгновенно приобрела несчастный голодный вид:
-Да
так… Хлебушек. Водичку. Водичку. Хлебушек…
-Иногда
бывает соль, - печально добавил, моментально подыграв маме, ребёнок.
*
*
Решил тут на волне самобичевания составить
список своих положительных и отрицательных качеств.
Жена проходит мимо:
-Ну,
кто победил?
Показываю ей свою бумажку:
-Зло
выигрывает со счётом 17:4…
И
в сердцах добавляю непечатное ругательство.
Жена
невозмутимо:
-Уже
18:4 – ты ещё и материшься…
*
Вчера вечером перед сном лежу читаю
детективный роман. Реакция на внешние раздражители соответствующая.
Подбирается ко мне муж и обнаруживает в очень
укромном месте на бедре синяк. Далее диалог:
-Ой,
лапа моя, какой я грубиян, синяк поставил тебе на ножку!
-Да
это не ты, - отмахиваюсь.
И
что я такого сказала, что надо было так орать?..
*
*
Жена пришла с работы какая-то грустная. Села
перед зеркалом и внимательно так себя рассматривает с кислой миной.
-Ты
чего? – спрашиваю.
Она
со вздохом:
-Да
у коллеги на работе сегодня день рождения был, я выпила стаканчик. И вот что-то
смотрю на себя в зеркало теперь – какая же я некрасивая…
-Странно,
- говорю, - а у мужиков это почему-то наоборот работает!
Развеселилась.
*
Жена села на диету, ну и мне пришлось за
компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне есть охота, ужас просто. Пробираюсь в
темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при
этом стараюсь не чавкать и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню зашёл
старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он свет включил…
Сказать, что я офигел – ничего не сказать. Напротив меня, на другом конце
стола, сидела жена с котлетой в зубах.
*
*
Муж, заглядывая под раковину, недовольно:
-Зачем
ты вечно собираешь эти банки?
Свекровь
регулярно снабжает нас закрутками.
-Маме
твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает.
-Закручивает…
Конечно, закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь!
Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!
*
Лазила по кулинарным сайтам, искала, чем бы
таким вкусненьким порадовать семью. Наткнулась на чудесный отзыв к одному из
рецептов.
Итак, блюдо – картошка с грибами в горшочках.
Отзыв:
-«Сделала
как по рецепту. Мужу очень понравилось, да и вся семья ела и нахваливала.
Только я добавила ещё капусту и морковь. И грибов у меня не было – пришлось
заменить их свининой. И вместо картофеля использовала рис…»
Вот я хоть и сама женщина, а всё ж иной раз
таким вот причудам женской логики изумляюсь! Ну да ладно, ведь главное, что
мужу очень понравилось!
*
*
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,
жена ещё с работы не вернулась. Смотрю, в раковине гора посуды – супруга, видимо,
не успела с утра помыть, оставила на вечер. Решил сделать любимой подарок,
помочь. Около часа провозился, но всё-всё перемыл. С чувством выполненного
долга открыл бутылочку пива и пошёл на диван телевизор посмотреть.
Естественно, уснул – после трудов-то
праведных!.. проснулся от крика жены:
-Саша!
У нас посуду украли из раковины!!!
*
КОММЕНТАРИИ