Веселые истории для поднятия настроения
*
*
На тему женской логики.
Я в ванной. Жена заходит, долго так смотрит
на меня. Дойдя взглядом до самой интересной области, восклицает:
-Точно,
хотела же компьютер включить, блог почитать!
Я
в диких непонятках, как ей напомнил об этом. Ответ жены (с закатыванием глаз,
как, мол, можно не понимать таких простых вещей):
-Ну
он же двухъядерный!
*
Вот все говорят «женская логика, женская
логика». А мне, вот, знаете, очень хотелось бы её понять. Понять, например, чем
вообще руководствуются люди, когда присылают нам в компанию резюме на имеющуюся
вакансию («менеджер по продажам») и прикрепляют к ним фотографии: одна
соискательница сфотографирована в ванной, из одежды одно полотенце, другая – в
купальнике…
*
*
О женской логике.
К жене приехала подруга, сидим пьём вино,
разговариваем. Подруга жалуется на своего мужа, что тот её ужасно истерзал
своей ревностью, а всё из-за того, что коллега по работе (мужского, разумеется,
полу), подвозит её иногда на машине до дома. Рассказывает:
-Я
говорю ему: «Лёша, ну что в этом такого? Он просто подвёз меня, и всё! Я же с
ним не трахаюсь!»
Я
усмехнулся и говорю ей:
-Марина,
а вот представь, если бы твой Лёша иногда подвозил до дому какую-нибудь девушку
с работы?..
Марина,
не задумываясь:
-Да
я бы его убила на фиг!
-Ну
и? – говорю.
И
вот тут-то только до неё и стало доходить.
*
*
Сижу на работе. Звонит жена:
-Тебе
на ужин что оставить – рыбу или индейку?
-Оставь,
что сама не хочешь.
-Я
так и знала!
-Ну
тогда оставь рыбу.
-И
это знала! Могла бы вообще не звонить!..
-Ну,
тогда оставь мне индейку!
-Ой…
А я её уже съела…
Вот
что это, объясните? Женская логика.
*
*
Женская логика.
Заходит по работе одна девушка. Ну, дела
порешали, треплемся. Тут напарник говорит ей:
-А
знаешь, Маша, у тебя сейчас есть шанс оправдать в наших глазах всех блондинок
мира! Хочешь математическую задачу?
-Ну
давайте, - говорит. Посерьёзнела так, лобик нахмурила.
-Слушай
тогда… Ученик на вопрос, сколько ему годков, отвечал: «Я вдвое моложе матери и
втрое – отца, а если к сумме наших лет прибавить 4, то выйдет ровно сто».
Сколько было лет ученику, матери и отцу?
Её
ответ поверг нас в шок.
Для
начала она от 100 отняла 4, получилось 96. Потом 96 разделила на 3, получила
32. Немного подумав, сказала, что, скорее всего, это возраст матери. Разделила
32 на 2, получила 16 лет.
-Это
ученику столько, - говорит.
Потом
16 умножила на 3, получила 48.
-А
это папа.
Короче,
решила всё правильно. Но как!!!
*
*
Вечером дело было. Вернее, уже к ночи ближе.
Сижу дома, никого не трогаю, на компьютере киношку смотрю. В комнату
заглядывает мама:
-Ужинать
будешь? – спрашивает.
Я,
зная, как она всегда расстраивается, если я отказываюсь кушать, бодро отвечаю:
-Конечно!
Мама:
-Ты
вообще обалдела в полпервого ночи ещё что-то есть?! – и хлоп дверью.
Что
вы там говорили про женскую логику? Кажется, я начинаю понимать, что это такое.
*
Блин, непонятна мне женская логика! Мышление
какое-то… неорганическое, что ли. Сотрудница на работе с жуткой обидой в
голосе:
-Из-за
этих двух дебилов не могу даже сказать, что меня никто не любит!!!
*
*
Про женскую логику.
Говорю тут жене:
-А
давай ты со следующего месяца будешь со мной в бассейн ходить? У них там сейчас
акция – если берёшь второй абонемент на семью, то он со скидкой 70%. Это вообще
забесплатно почти! И экономия, и тоже в форму себя приведёшь, а то вон ноешь,
что поправилась.
Жена:
-Ой
не, лениво что-то…
-Ну
и ладно, - говорю, - ну и пожалуйста! Я тогда один буду ходить, похудею, и
девки будут на меня вешаться…
Жена,
подумав:
-А
я! А я!.. А я тогда с тобой разведусь, потом буду страдать и тоже похудею!
Я
аж дар речи потерял:
-Женщина,
- говорю, придя в себя, - а просто в бассейн походить и похудеть что, никак?!
*
*
Ох уж эта непостижимая женская логика. Я на
работе, звонит любимая:
-Милый,
я тут готовлю, мне нужны пассатижи. Сможешь заехать в магазин после работы и
купить пару штук?
Сказать,
что я офигел, - не сказать ничего. Ну, ладно, я могу допустить, что девушке
могут понадобиться пассатижи, тем более что у нас дома их действительно нет. Но
ведь они нужны ей, чтобы готовить!.. Мне почему-то сразу анекдот вспомнился про
бабку, что гвозди на сковороде жарила.
-На
фига, - спрашиваю, - тебе пассатижи?
Она:
-Говорю
же тебе – готовлю! Купи! Надо две штуки! – и трубку положила.
Признаться,
я весь остаток рабочего дня размышлял, для чего они ей понадобились. Решил всё
же купить – ну интересно всё же. Прихожу домой, отдаю. Смотрит на меня и на них
огромными глазами:
-Это
что такое? Я же просила купить пассатижи! А ты что купил?!
Я:
-Это
и есть пассатижи!
-Ты
идиот! Это не пассатижи, это какие-то долбаные кусачки! Как я теперь рагу буду
готовить?!
Вот
тут у меня точно крыша поехала.
-Какое,
- ору уже, - на фиг рагу?!
Она,
тоже заводясь:-Из пассатижей! Я же сказала тебе, что готовлю! Что нужно две
штуки! А это что?!
Думал,
что придётся психиатричку вызывать, ей-богу. Но минут через десять
выяснилось-таки, что она имела в виду не пассатижи, а патиссоны. И что вы
думаете, ещё и меня обвинять стала:
-Ну,
перепутала, подумаешь! Но ты-то как мог подумать, что мне нужны эти
инструменты? Для чего они мне?
-Что
просила, то и купил…
-Но
ты же должен был догадаться, что мне на фиг не нужны никакие пассатижи, а если
это не они, то это по-любому патиссоны!..
И
вот тут всё. Я признал себя виноватым. И сдался.
*
*
Блондинки, говорите? Женская логика? Ну-ну.
Консультирую по телефону приятеля. Тому нужно
через компьютер закачать на навигатор карты. После пятнадцати минут безуспешных
попыток объяснить ему, на какую именно кнопку и где надо нажать, не выдерживаю:
-Витёк,
- говорю, - ну включи уже логику!
На
том конце трубки несколько секунд сосредоточенного пыхтения. И потом ответ:
-И
где эта кнопка?
Я
в недоумении:
-Какая?
-Ну,
«Логика», как её включить, куда нажимать?
*
КОММЕНТАРИИ