Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
-Почему они развелись?
-Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
*
В военном походе.
-Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
-Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее: скорость,
ловкость, смелость и упорство!
*
-Ты где был? Обещал быть в шесть вечера, а уже десять!
-Я летел к тебе пулей!
-Тебя видели в баре.
-Рикошет.
*
*
-Что за фильм смотришь?
-»Не могу сказать «Прощай».
-Про логопедов, что ли?
*
-Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
-Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
*
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и
говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых
слесарей.
*
*
-Здравствуйте, из чего эта шуба?
-Это монгольская шиншилла.
-А почему такая страшная?
-Вы были когда-нибудь в Монголии?
-Нет.
-А она была!
*
-Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
-Собаку?!
-Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
*
-Жора, давай поменяемся жёнами!
-Гена, но у меня нет жены!
-Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю.
*
*
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и
сказала:
-Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда.
*
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу
колготки!
*
Любимая поговорка инструктора автошколы: «Дьявол кроется в педалях».
*
-Внучок, что ты делаешь?
-Во «Вконтакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
-Почему не пойму? Ляля Сладкая Красотка у тебя в друзьях — это я!
*
*
-Дорогая, я думаю, что в семье надо всё решать сообща.
-Это правильно.
-Поэтому иди сюда и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
*
Приходит читатель в библиотеку. Там сидит молодая и суперсовременная
библиотекарша с пирсингом и играет в телефон.
Читатель:
-Скажите, у вас есть книги про Бетховена?
Библиотекарша, не отрываясь от телефона:
-Книги про животных на втором стеллаже слева.
*
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых
великая женщина неудачно получилась.
*
*
Настоящий мужчина — как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда...
а бегать за овцами — это удел баранов.
*
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
-Что будете заказывать?
Термиты:
-Столик на двоих.
*
Дед говорит внуку:
-Вот когда придёт время жениться, выбирай себе невесту, у которой много
сестёр, и тогда тебе достанется только небольшая часть тёщи!
*
*
Объявление: «Кредит за 5 минут. Быстро, надёжно. И не трогаем лицо, когда
выбиваем деньги обратно».
*
Муж:
-Дорогая, где сахар?
-За пять лет мог бы выучить: сахар — в банке от кофе, на которой написано
«Соль». Но сейчас его там нет.
*
-Ты вообще с головой дружишь?!
-Более того. Мы с ней спим вместе!
*
*
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить
фразу: «А голову ты дома не забыл?»
*
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр смотрел семейное положение жены в
«Одноклассниках». «Замужем» - значит, всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт
скандал. Но когда он прочитал: «Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
*
Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
-Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
-Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
*
*
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
-Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
-Я не себе, это папа просил купить.
*
КОММЕНТАРИИ