Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Если
обращение к женщинам начинать со слова «девочки», им можно будет впарить любую
фигню.
*
Если
кто-то подошёл к вам сзади, ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась
пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось «Отгадай, кто?», даже
если вы на 100% уверены, ответьте: «Серёга, ты что ли?» Поверьте, так будет
лучше.
*
-Уходи!
-Почему?
-Откуда
я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!
*
*
Когда
женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
*
Мужчина
сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а
потом передумывает делать то, что уже сделала.
*
-Чем
женщина отличается от мужчины?
-Женщина,
в отличие от мужчины, никогда не наденет трусов со словами: «Да ладно, высохнут
на заднице».
*
*
Говорят,
легче всего открыть сердце женщины ключом от машины.
*
Как
обидеть женщину?
1.
Дождитесь, когда
она закончит своё получасовое подбирание одежды и оденется.
2.
Спросите: «Ты
что, серьёзно в этом пойдёшь?!»
3.
Бегите.
*
Когда
изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится
немного не по себе.
*
*
Романтики
видят в женщине букет. Циники – метёлку.
*
Женские
состояния:
-Хорошо.
-Плохо.
-Вино!
-Обрежу
волосы.
*
-Дорогой,
скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
-Ты
права!
*
*
-Женщины,
ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
-Мы
на нём размножались…
*
Женщины
вообще странный народ. Моя подруга Леночка развелась с мужем, разорвала все
отношения и только тогда смогла подружиться в соцсетях со всеми своими
любовниками.
*
В
каждой женщине живёт стриптизёрша! Главное – смешать напитки в правильной
пропорции.
*
*
Ни
одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать её шею новым
бриллиантовым колье!
*
Нет,
женский эгоизм определённо не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так
она ещё хочет быть единственной!..
*
Её
глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой – реально голубой!
*
*
Если
бы стены умели говорить, женщины после секса тоже бы к ним поворачивались!
*
-Никифор,
принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы – на нём моя рюмка коньяка стоит.
-Барыня,
рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
*
Она
была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует.
*
*
…Она
всю жизнь куда-то опаздывала. Она даже умерла на двенадцать лет позже
положенного!
*
-Вы
такая бледная… вас нужно показать врачу.
-Нет,
меня нужно показать морю!
*
-Я
несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться
от мозолей на руках?
*
*
-Прочитала,
что Коко Шанель всегда говорила: «Нужно мазать духами то место, куда вы хотите,
чтобы вас целовали». Ой, вы бы знали, как мне там жгло…
*
Основная
проблема бабы – это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она
сама.
*
Женщина,
может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато
сотворила всех великих изобретателей!
*
*
Жизнь
женщины состоит из двух частей: в первой она ищет богатого мужика, во второй –
всем доказывает, что достигла всего сама и не через постель.
*
Она:
-Женщина
– как математика, не каждому дураку дано понять…
Он:
-Женщина
– как раздел математики, теория хаоса называется…
*
В
Твери открылась клиника для лечения женщин от норкозависимости.
*
*
-Я
прям чувствую, что он мне изменил!
-Это
бабское. Максимум, что мы чувствуем, - что нам жмут туфли, а всё остальное мы
додумываем.
*
Вполне
возможно, что из ребра Адама можно было сделать и кого-то потолковей, но Бог
пожелал внести в этот мир немного сумасбродства!
*
Женщины
вообще сильно добрее мужчин. Они могут простить человека, даже если он ни в чём
не виноват!
*
*
Иногда
старайся думать, как женщина, дай мозгу отдохнуть!
*
Не
доводите женщину до безразличия. Она оттуда не возвращается.
Я
вам так скажу: все женщины делятся на два типа. Первые: её сиськи – мечта.
Вторые: её мечта – сиськи.
*
КОММЕНТАРИИ