Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Есть у меня сосед – милый мальчик, в
компьютерах дока, потому занимается их ремонтом в конторе за денежку, ну а
соседям по доброте душевной так чинит.
-Пришёл
я тут, - рассказывает, - к бабушке Ире с пятого этажа, попросила ноутбук ей
почистить, а то скайп, чтобы с внуками-детьми разговаривать, мол, плохо стал
запускаться. Ну, почистил всякую гадость, ноут стал шустро работать. Бабушка
обрадовалась, усадила чай пить. Я только чашку к губам поднёс, чувствую – у чая
запах влажных салфеток для протирки экрана (я ей сам их покупал, в
пластмассовых тубах таких).
Спрашиваю:
-Бабуль,
а с чем чай у тебя?
Отвечает:
-А
с травками, Миша, с травками! Мелисса, душица, мята… Я их каждое лето на даче
выращиваю… Помнишь, ты был маленький, и мы их с тобой вместе собирали и сушить
развешивали… Вот, посмотри! Баночки-то ты мне подарил – ну такие хорошие!
Салфеточки кончаются, я эту баночку сразу под травку! У неё крышка герметично
закрывается и запах травы не только сохраняет, но и усиливает! Девчонки все,
мои подружки, говорят: «Ну, где же ты их купила, нам бы тоже такие!»
А я им:
-Места
надо знать!
-Ну
а ты чего? – спрашиваю его.
-А
я что? – отвечает. – Ничего я бабушке Ире не сказал. Только пирога старался
откусывать побольше, а чаю отхлёбывать поменьше…
*
*
Сыну задали в школе написать иллюстрированный
сценарий игры-квеста, где игрок находит разные предметы и должен догадаться,
что с ними делать дальше. Он что-то там полчаса колдовал в компьютере, потом с
унылым видом вышел и поплёлся ужинать. Проходя мимо, заглядываю в комп, а там
только две картинки – клей и ласты…
*
*
Надо было мне на работе распечатать один лист
документа. Смело отправляю файл на печать, потом иду в соседнюю комнату, где
стоит принтер, - странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном
состоянии, бумага есть – но результат нулевой. Отправляю ещё раз, смотрю на
менеджер задач принтера, там докладывают – всё пучком, мол, хозяин, распечатал!
Иду смотреть – ничего не напечатано! Ещё раз отправляю. Результат тот же. Что
за мистика, думаю, и отправляю ещё раз.
Где-то на седьмом-восьмом листе причина
обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне
требовалось, чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал
очередной листок в дальний угол под стол… где я и обнаружил все предыдущие
копии!
*
*
Недавно, уже ближе к ночи, звонок – знакомая.
Я ей однажды компьютер чинил, и теперь она ко мне по поводу любой поломки
техники обращается – от утюга до газовой плиты. Ну, да не в этом суть, женщина
она очень милая, поэтому всегда помочь стараюсь по мере возможности. Так вот, у
неё трагедия – дети игрались в ванной и что-то сделали со стиральной машиной!
-На
экране только две буквы написано «CL». Уже
час жмём на все кнопки – не реагирует ни на что!
Ну, я велел ей найти инструкцию. Нашли, стали
изучать.
Юмор ситуации в том, что дети включили на
машинке «защиту от детей», а родители так и не смогли с ней справиться…
*
*
Друг просёк, что его жена частенько подвисает
на одном женском форуме – рассказывает там о каких-то своих проблемах в
семейной жизни, разногласиях с мужем, советуется. Что делать в той или иной
ситуации. Другой бы обиделся, может, что она с кем-то чужим их внутренние
проблемы обсуждает, а он не растерялся – зарегистрировался на том же форуме,
задружился с женой и стал советовать ей, что и как делать, чтобы с мужем была
любовь и гармония.
Говорит, что за восемь лет брака никогда не
был столь счастлив…
*
*
Одна моя родственница, дама сорока с
хвостиком лет, очень любит сидеть на всяких форумах. И где-то там у неё ник,
заканчивающийся на 2002. Так вот, недавно рассказывает, привязался к ней
какой-то парень, тоже пользователь форума. Поспорили они там по какому-то
вопросу, ну и он сразу по личности перешёл, наезжать стал – будет, мол, мне ещё
какая-то школота указывать, как правильно. Родственница отвечает в том смысле,
что хамить не надо – это раз, и почему вы вообще решили, что я школьница.
Парень:
-Ой-ой-й,
прям нереально сложная задача подсчитать, сколько тебе лет, если ты родилась в
2002 году.
А
2002 – это у неё день рождения сына, 20 февраля 2002 года… Ничего не стала она
ему отвечать.
*
*
Муж уже не первый год ведёт учёт своих
доходов и расходов с помощью специальной программки. Заметила интересную
особенность: в зависимости от уровня доходов в документируемом периоде его
обеды в столовой попадают то в статью «Продукты питания», то в «Досуг». Я
сначала думала, что он так от меня шифрует девок, но потом, ещё раз просмотрев
суммы, поняла, что дамы лёгкого поведения за такие деньги вряд ли работать
будут…
*
*
Есть у меня один знакомый. У него есть
маленький бизнес – продаёт через Интернет корочки «Удостоверение лоха». По
цене, между прочим, сто долларов за штуку.
Спрашиваю
его как-то:
-Ты
не боишься сесть за подделку документов?
А
он в ответ:
-Да
ты что! Какая подделка?! Полиция если даже и начнёт расследование, так сразу
увидит, что удостоверение подлинное!
*
*
Работаю в банке, пришёл в отдел к безопасникам
поставить обновление программы на их компьютеры. Один товарищ просит подойти
помочь. Показывает на экран:
-А
можешь сделать так, чтоб он мне текст не вертикально на листе располагал, а
боком?
Открываю
настройки, меняю.
Безопасник:
-Постой-постой,
а куда нажимать-то надо было, покажи?
Показываю:
«Разметка страницы – Ориентация».
Безопасник:
-А
я здесь смотрел… Но как-то побоялся нажимать что-то, что может поменять
ориентацию…
*
КОММЕНТАРИИ