Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Случилась у моего друга Лёньки почечная
колика.
Бежать в поликлинику было некогда, и кто-то
из коллег посоветовал ему метод лечения: выпить три литра пива за пятнадцать
минут, сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение следующих
пятнадцать минут.
Лёнька ради своего выздоровления готов на любые
жертвы.
Только нужно, сказали ему, чтобы при этом
дома с вами кто-нибудь находился, а то с сердцем может плохо стать… И ещё:
чтобы камушек к выходу подтолкнуть, нужно на одной ноге попрыгать!
В общем, вернулся друг домой, купил по дороге
четыре литра, на всякий пожарный, пива, дома никого – жена на работе, дети в
бассейне. Налил себе ванну, приготовил литровую кружку и звонит соседу:
-Я
сейчас камень выгонять из себя буду, а ты на телефоне виси, если разговаривать
перестану, беги ко мне, дверь открыта.
Сосед согласился:
-Только
недолго, мне с собакой погулять надо.
Ладно,
сказано - сделано…
Сидит Лёня в крутом кипятке и хлещет себе
пиво. Осилил кое-как, со скрипом, три литра, добавил четвёртый, присовокупил
сюда же мочегонного чая для верности и принялся ждать.
Ждёт и с соседом по телефону разговаривает.
Проходит пятнадцать, двадцать, тридцать, сорок минут – пиво не выходит.
Сосед
говорит:
-Ну
тебя с твоим камнем, мне с собакой гулять надо!
А Лёнька, разомлевший и распаренный,
отвечает:
-Погоди,
мне сказали, если ничего не получается, надо попрыгать на одной ноге. – С этими
словами вылезает он из ванны, становится на одну ногу и начинает подпрыгивать…
Ванная комната маленькая, пол кафельный…
Короче, поскользнулся Лёнька на мокром кафеле
и башкой – об унитаз! Трубка телефонная улетела, сосед орёт: «Бегу!» и
врывается в квартиру.
Этот камневыгонятель лежит на полу, голый,
красный как рак и не знает, плакать ему или смеяться. Живот от пива раздулся.
Сосед говорит:
-Давай
я тебе на живот сяду, может, тогда пописаешь…
А в это время, забрав детей из бассейна,
приходит домой жена…
Картина следующая: муж на полу голый
абсолютно, с фингалом под глазом, всюду пустые пивные бутылки, и сосед на пузе
сверху! И оба орут:
-Убери
детей!!!
В общем, когда рассеялся дым, у Лёньки было
два фингала, а у соседа один…
Пописать бедный мужик так и не пописал, зато
это сделала собака соседа. На полу, естественно. А ночью Лёнька не спал – в
туалет бегал. Голова наутро была квадратной, и пива больше не хотелось никогда.
Камень так и остался на месте, но колики, как ни странно, прекратились…
*
*
Как-то жена мне говорит:
-Ничего
ты в доме не замечаешь. Вот я на салфетке петухов вышила. По-другому покрывало
стелю. На подоконнике цветок распустился. А тебе хоть не будь этого! Для кого
стараюсь?
-Но
я же близорук! – оправдывался я.
-Вот-вот,
поэтому я купила тебе книгу «улучшение зрения без очков по методу Бейтса».
Лечись! – сказала жена.
И я начал делать рекомендованные
офтальмологлм упражнения. Жена всячески поощряла мои занятия. Каждое утро я
находил книгу Бейтся на видном месте у себя на столе. Через два месяца я достиг
таких успехов, что сказал жене:
-Ты
знаешь, вот эти маленькие пуговицы не гармонируют с крупными цветами на твоём
платье.
Наутро я не нашёл Бейтса на обычном месте.
Только к вечеру разыскал в ящике письменного стола.
Прошёл месяц. Как-то мы сидели на диване. И
жена говорит:
-Смотри,
как красиво бьёт солнечный луч между шторами.
-Да,
- говорю я, - и тысячи пылинок пляшут в нём, хотя ты, дорогая, только утром
делала влажную уборку.
Эта моя наблюдательность дорога обошлась
Бейтсу. Я его нашёл только через неделю на самой верхней книжной полке за семью
томами Жоржа Сименона. На исходе четвёртого месяца я был близок к тому, чтобы
снять очки. И однажды, прощаясь с женой перед уходом на работу, сказал:
-У
тебя, дорогая, вот тут от уголков глаз пошли тонюсенькие морщинки. Но они
делают твоё лицо ещё милее. Дай, я их поцелую.
На другой день после безуспешных поисков я
спросил:
-Куда
делся Бейтс?
Жена раздражённо воскликнула:
-Причём
тут Бейтс? Ты же знаешь, что у нас только четыре тома Агаты Кристи! А тут я
обнаружила пятый том. В магазине «Стимул». Но у нас макулатуры – кот наплакал!
Пришлось добавить Бейтса. Ты ведь любишь Агату Кристи?
И вот уже месяц мы с женой глотаем
расследования миссис Марпл. После третьего тома я снова надел очки. И жена
сказала:
-Вот
это мой муж! А то прямо какой-то чужой мужчина был!
*
*
Врач-нарколог: Следующий!
Пациент: Здравствуйте, доктор.
Врач: Здравствуйте. На что жалуетесь?
Пациент: Проблемы у меня. С алкоголем…
Врач: Вылечим! Это наш профиль. В чём
выражается?
Пациент: Тошнит, например…
Врач: После какого количества алкоголя
возникает тошнота?
Пациент: Не после, а до.
Врач: Что «до»?
Пациент: До приёма.
Врач: Я понял вас! По утрам тошнит? Это,
голубчик, абстинентный синдром. Проще говоря, похмелье. Ничего, мы поставим вас
на ноги.
Пациент: Для того и пришёл, чтоб поставили.
Только меня не с утра тошнит…
Врач: А когда?
Пациент: Всегда.
Врач: Это как?
Пациент: А так. В подъезд вхожу – тошнит. На
работу приду – тошнит. Телевизор смотрю – тошнит…
Врач: От газет тошнит?
Пациент: Ещё как тошнит!
Врач: Меня, признаться, тоже…
Пациент: Начальника увижу, тошнит. Главбуха
встречу – прямо выворачивает! От бомжей тошнит, от новых русских ещё сильней.
Когда на жену смотрю, тошнит. Когда на вас смотрю…
Врач: Но-но-но!
Пациент: Простите, увлёкся… Помогите, доктор!
Как вы поступаете, когда на душе тошно?
Врач: Ну как… Приму, бывало, рюмочку-другую…
Вы водку пьёте?
Пациент: Не могу я! Проблема у меня. Не
лезет, зараза!
Врач: И «Посольская» не лезет?
Пациент: Даже коньяк. «Мартини» даже! Всё
перепробовал – дохлый номер. Все люди как люди, выпьют стакан-другой, на душе
благодать! Один я такой… Помогите, доктор!
Врач: Трудный случай. Надо бы начать с
маленькой дозы…
Пациент: Тошнит меня!
Врач: Надо превозмочь себя, больной! Нате-ка
вот, попробуйте… (Наливает). Зажмите нос и – залпом!
Пациент: Водка?
Врач: Обижаете, больной. Спирт! Медицинский,
лечебный…
Пациент выпивает.
Врач: И тут же водой запить! А ещё лучше
пивом. Прошло?
Пациент: С трудом, но… Прошло!
Врач: Значит, я вам выписываю. По сто грамм,
три раза в день перед едой… Запить пивом. И главное, закусочки, закусочки
поменьше!
Пациент: Спасибо вам, спасителям нашим!
Врач (наставительно): Привыкание наступит
быстро. Через полгода зайдёте ко мне. Будем лечить от алкоголизма. Вылечим –
потом обратно приучим. Отучим – приучим, приучим – отучим. И будете вы,
голубчик, заняты с утра до вечера! И тошнить вас перестанет.
Пациент: Перестанет?
Врач: Только с похмелья.
Пациент: С похмелья – это чепуха. С похмелья
всех тошнит, верно, доктор?
Врач: Всех, голубчик, конечно, всех…
*
*
КОММЕНТАРИИ