Короткие истории из Интернета

*
*
  Случилась у моего друга Лёньки почечная колика.
  Бежать в поликлинику было некогда, и кто-то из коллег посоветовал ему метод лечения: выпить три литра пива за пятнадцать минут, сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение следующих пятнадцать минут.
  Лёнька ради своего выздоровления готов на любые жертвы.
  Только нужно, сказали ему, чтобы при этом дома с вами кто-нибудь находился, а то с сердцем может плохо стать… И ещё: чтобы камушек к выходу подтолкнуть, нужно на одной ноге попрыгать!
  В общем, вернулся друг домой, купил по дороге четыре литра, на всякий пожарный, пива, дома никого – жена на работе, дети в бассейне. Налил себе ванну, приготовил литровую кружку и звонит соседу:
-Я сейчас камень выгонять из себя буду, а ты на телефоне виси, если разговаривать перестану, беги ко мне, дверь открыта.
  Сосед согласился:
-Только недолго, мне с собакой погулять надо.
Ладно, сказано - сделано…
  Сидит Лёня в крутом кипятке и хлещет себе пиво. Осилил кое-как, со скрипом, три литра, добавил четвёртый, присовокупил сюда же мочегонного чая для верности и принялся ждать.
  Ждёт и с соседом по телефону разговаривает. Проходит пятнадцать, двадцать, тридцать, сорок минут – пиво не выходит.
Сосед говорит:
-Ну тебя с твоим камнем, мне с собакой гулять надо!
  А Лёнька, разомлевший и распаренный, отвечает:
-Погоди, мне сказали, если ничего не получается, надо попрыгать на одной ноге. – С этими словами вылезает он из ванны, становится на одну ногу и начинает подпрыгивать…
  Ванная комната маленькая, пол кафельный…
  Короче, поскользнулся Лёнька на мокром кафеле и башкой – об унитаз! Трубка телефонная улетела, сосед орёт: «Бегу!» и врывается в квартиру.
  Этот камневыгонятель лежит на полу, голый, красный как рак и не знает, плакать ему или смеяться. Живот от пива раздулся. Сосед говорит:
-Давай я тебе на живот сяду, может, тогда пописаешь…
  А в это время, забрав детей из бассейна, приходит домой жена…
  Картина следующая: муж на полу голый абсолютно, с фингалом под глазом, всюду пустые пивные бутылки, и сосед на пузе сверху! И оба орут:
-Убери детей!!!
  В общем, когда рассеялся дым, у Лёньки было два фингала, а у соседа один…
  Пописать бедный мужик так и не пописал, зато это сделала собака соседа. На полу, естественно. А ночью Лёнька не спал – в туалет бегал. Голова наутро была квадратной, и пива больше не хотелось никогда. Камень так и остался на месте, но колики, как ни странно, прекратились…
*
*
  Как-то жена мне говорит:
-Ничего ты в доме не замечаешь. Вот я на салфетке петухов вышила. По-другому покрывало стелю. На подоконнике цветок распустился. А тебе хоть не будь этого! Для кого стараюсь?
-Но я же близорук! – оправдывался я.
-Вот-вот, поэтому я купила тебе книгу «улучшение зрения без очков по методу Бейтса». Лечись! – сказала жена.
  И я начал делать рекомендованные офтальмологлм упражнения. Жена всячески поощряла мои занятия. Каждое утро я находил книгу Бейтся на видном месте у себя на столе. Через два месяца я достиг таких успехов, что сказал жене:
-Ты знаешь, вот эти маленькие пуговицы не гармонируют с крупными цветами на твоём платье.
  Наутро я не нашёл Бейтса на обычном месте. Только к вечеру разыскал в ящике письменного стола.
  Прошёл месяц. Как-то мы сидели на диване. И жена говорит:
-Смотри, как красиво бьёт солнечный луч между шторами.
-Да, - говорю я, - и тысячи пылинок пляшут в нём, хотя ты, дорогая, только утром делала влажную уборку.
  Эта моя наблюдательность дорога обошлась Бейтсу. Я его нашёл только через неделю на самой верхней книжной полке за семью томами Жоржа Сименона. На исходе четвёртого месяца я был близок к тому, чтобы снять очки. И однажды, прощаясь с женой перед уходом на работу, сказал:
-У тебя, дорогая, вот тут от уголков глаз пошли тонюсенькие морщинки. Но они делают твоё лицо ещё милее. Дай, я их поцелую.
  На другой день после безуспешных поисков я спросил:
-Куда делся Бейтс?
  Жена раздражённо воскликнула:
-Причём тут Бейтс? Ты же знаешь, что у нас только четыре тома Агаты Кристи! А тут я обнаружила пятый том. В магазине «Стимул». Но у нас макулатуры – кот наплакал! Пришлось добавить Бейтса. Ты ведь любишь Агату Кристи?
  И вот уже месяц мы с женой глотаем расследования миссис Марпл. После третьего тома я снова надел очки. И жена сказала:
-Вот это мой муж! А то прямо какой-то чужой мужчина был!
*
*
  Врач-нарколог: Следующий!
  Пациент: Здравствуйте, доктор.
  Врач: Здравствуйте. На что жалуетесь?
  Пациент: Проблемы у меня. С алкоголем…
  Врач: Вылечим! Это наш профиль. В чём выражается?
  Пациент: Тошнит, например…
  Врач: После какого количества алкоголя возникает тошнота?
  Пациент: Не после, а до.
  Врач: Что «до»?
  Пациент: До приёма.
  Врач: Я понял вас! По утрам тошнит? Это, голубчик, абстинентный синдром. Проще говоря, похмелье. Ничего, мы поставим вас на ноги.
  Пациент: Для того и пришёл, чтоб поставили. Только меня не с утра тошнит…
  Врач: А когда?
  Пациент: Всегда.
  Врач: Это как?
  Пациент: А так. В подъезд вхожу – тошнит. На работу приду – тошнит. Телевизор смотрю – тошнит…
  Врач: От газет тошнит?
  Пациент: Ещё как тошнит!
  Врач: Меня, признаться, тоже…
  Пациент: Начальника увижу, тошнит. Главбуха встречу – прямо выворачивает! От бомжей тошнит, от новых русских ещё сильней. Когда на жену смотрю, тошнит. Когда на вас смотрю…
  Врач: Но-но-но!
  Пациент: Простите, увлёкся… Помогите, доктор! Как вы поступаете, когда на душе тошно?
  Врач: Ну как… Приму, бывало, рюмочку-другую… Вы водку пьёте?
  Пациент: Не могу я! Проблема у меня. Не лезет, зараза!
  Врач: И «Посольская» не лезет?
  Пациент: Даже коньяк. «Мартини» даже! Всё перепробовал – дохлый номер. Все люди как люди, выпьют стакан-другой, на душе благодать! Один я такой… Помогите, доктор!
  Врач: Трудный случай. Надо бы начать с маленькой дозы…
  Пациент: Тошнит меня!
  Врач: Надо превозмочь себя, больной! Нате-ка вот, попробуйте… (Наливает). Зажмите нос и – залпом!
  Пациент: Водка?
  Врач: Обижаете, больной. Спирт! Медицинский, лечебный…
  Пациент выпивает.
  Врач: И тут же водой запить! А ещё лучше пивом. Прошло?
  Пациент: С трудом, но… Прошло!
  Врач: Значит, я вам выписываю. По сто грамм, три раза в день перед едой… Запить пивом. И главное, закусочки, закусочки поменьше!
  Пациент: Спасибо вам, спасителям нашим!
  Врач (наставительно): Привыкание наступит быстро. Через полгода зайдёте ко мне. Будем лечить от алкоголизма. Вылечим – потом обратно приучим. Отучим – приучим, приучим – отучим. И будете вы, голубчик, заняты с утра до вечера! И тошнить вас перестанет.
  Пациент: Перестанет?
  Врач: Только с похмелья.
  Пациент: С похмелья – это чепуха. С похмелья всех тошнит, верно, доктор?
  Врач: Всех, голубчик, конечно, всех…
*
*

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,297,болезни,138,ваше право,66,веселые истории,118,вкусная еда,460,вторые блюда,167,гадания,40,дача,137,дела домашние,53,десерты,38,диеты,210,долой лишний вес,110,дом,286,дом и дача,593,домашние напитки,39,домашние питомцы,67,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,390,здоровье и красота,631,зеленая аптека,98,знаки зодиака,46,знаки судьбы,23,идеи подарков,32,каши,13,комнатные цветы,47,красота,243,кулинария,559,легенды о цветах,34,лечебное питание,103,любопытные факты,111,наблюдения,115,народная медицина,158,национальная кухня,37,Новости сайта,2,обереги и талисманы,52,обряды,308,отдых,25,полезные советы,235,постные блюда,23,приметы,112,приметы и гадания,1035,садовые цветы,47,салаты,62,семейные даты,398,семья,97,супы,33,тесты,63,уход за волосами,60,уход за лицом,106,уход за телом,87,уход за цветами,43,уютный дом,44,цветы,169,что делать,70,это интересно,925,юмор,414,
ltr
item
Обо всем понемногу: Короткие истории из Интернета
Короткие истории из Интернета
Веселые истории для поднятия настроения
https://1.bp.blogspot.com/-iXQGFKCatbQ/W55MWgEfi1I/AAAAAAAAUqQ/sRXNaOlTG9g-OMDVGSB59SrvriJxNAKvwCLcBGAs/s640/378193680808947053.jpg
https://1.bp.blogspot.com/-iXQGFKCatbQ/W55MWgEfi1I/AAAAAAAAUqQ/sRXNaOlTG9g-OMDVGSB59SrvriJxNAKvwCLcBGAs/s72-c/378193680808947053.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2018/09/blog-post_97.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2018/09/blog-post_97.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание