Веселые истории для поднятия настроения
*
*
-Штукалов! – подбоченилась Лена. – Как ты
вчера меня называл на своей автобазе?
-Это…
- по рыбьи выпучился благоверный, - это… как её! О! солнышком обзывал!
-А
ножовкой кого называл? – недобро прищурилась супруга и потянулась за шваброй.
-Когда?
– обиженно возмутился Штукалов и открыл рот от такой наглости.
-Вчера!
– выплюнула слово Лена.
-Ты
чё, совсем что ли? – Штукалов беспорядочно повертел руками около головы.
-А
истеричкой кто называл? – не унималась супруга.
-А
какой придурышной ты вынужден отдавать зарплату? Когда ты её отдавал? Я сама её
выгребаю!
-Да
ну тебя! – глава семьи отвернулся и поэтому удар пришёлся по затылку.
-Сволочь!
– ёмко выпалила супруга и треснула мужу ещё между лопаток.
-Ты,
ножовка! – заорал Штукалов и замахнулся, но Лена привычно шмыгнула в ванную и
сноровисто закрылась. Теперь главе семьи стало ясно, зачем жена просила
поставить там мощный запор.
-Так
называл ты меня ножовкой или просто хотел? – переспросила она оттуда.
-Ты
чё, совсем? Я и слова такого не знаю! – заорал Штукалов.
-А
как ты меня называл? – не унималась Лена, параллельно готовясь к стирке.
-Солнышко
я тебя называл. Я же тебе уже сказал, дура!
-Штукалов,
- Лена вышла из ванной. – Дай я тебя поцелую!
-Иди
ты! – скривился Штукалов и подставил щёку.
-Ножовка
ты моя, - уже после поцелуя ласково добавил он.
*
*
Не хочет на мне Колька жениться, и всё тут.
Я уже что только не перепробовала, ничего не
помогает. Я его и к гадалке водила. Подмигнула ей, она и нагадала:
-Женишься
ты на красивой брюнетке. Хозяйственной, ласковой, умной и доброй.
Колька
обрадовался, кричит:
-Ой,
как хорошо, а то я, Свет, думал, что женюсь на тебе.
А
я ещё ребёночка ужас как хочу. Стала Кольке намекать, купила книгу «Как
вырастить гения», на видное место положила. Он увидел и говорит мне:
-А
ты не говорила, что у тебя ребёнок есть.
-Пока
нету, - отвечаю, - но очень хочу.
Он
мне:
-Тогда
тебе другая книга нужна – «Как вылечить идиотку».
Вот
так у нас с ним, всё не как у людей получается. Я уже не выдержала, спрашиваю:
-Ты
когда женишься?
-Когда
деньги начну получать.
-А
на фига ты мне на пенсии нужен будешь?!
Я ему уже и платье своё показывала свадебное.
А он говорит:
-Храни
его получше, потому что к тому времени, как ты выйдешь замуж, оно уже станет
музейной реликвией.
Я
разозлилась и кричу:
-Тогда
можешь покупать пилу «Дружба»!
-Это
зачем?
-Рога
отпиливать!
А
он мне:
-Я
вижу, у тебя всё продумано, а я удивлялся, почему ты до сих пор безрогая.
-Зато
ты двурогий!
-В
смысле?
-Козёл!
Соседка
мне тут посоветовала:
-Ты
его напои, а утром скажешь, что он всю ночь в любви признавался и обещал
жениться.
Я так и сделала.
А
он:
-Прости,
наверное, снова Людка снилась.
Подруга
тоже присоветовала:
-А
ты, - говорит, - стукни его сковородкой по кумполу, он память потеряет, а ты
сразу кричи: «Я твоя невеста» и тащи в загс, пока не очухался.
Я так и сделала.
А
он:
-Хорошо,
только принеси мне юбку.
Я
ему:
-Вам
кажется, что вы шотландец?
-Нет,
я чувствую, что я монголка.
Вот. Теперь жду, когда он очухается, а он
учит монгольский и вышивает бисером.
*
*
Мои друзья, Вика и Саня, - молодожёны.
Однажды мы все вместе поехали за покупками в город. Как назло, наша машина
заглохла прямо перед универсамом на стоянке. Мы с Викой пошли за покупками, а
Саня полез под машину исправлять неисправность.
Возвращаемся через полчаса и видим картину:
из-под машины торчат две волосатые ноги, а вокруг собрался ухмыляющийся народ.
Весь ужас был в том, что Санька, видимо,
решил в такую жару не надевать нижнее бельё под шорты. Его огромное мужское
достоинство предстало перед народом во всей своей красе.
Заливаясь краской стыда, Вика бросилась к
мужу и стала заправлять его «хозяйство» на место. Народ захихикал.
Из-под машины раздалось какое-то то ли
хрюканье, то ли мычание, и мужские ноги задёргались. Вика, сидя на корточках,
устраняла непорядок, приговаривая:
-Саня,
что ж ты меня позоришь, блин! Разлёгся, хоть бы в другую сторону ногами
повернулся!
-Е-е…
- снова раздалось из-под машины, и оттуда вылез какой-то амбал.
Вика
от ужаса попятилась задом на четвереньках, повернула голову назад и столкнулась
взглядом с Санькой. Он, открыв рот, вместе со всеми наблюдал за происходящим.
Глаза его налились кровью. От травмы мужика спасли только быстрые ноги, а Вика
ещё долго объясняла мужу, на кой ляд она полезла под чужую машину.
*
*
Ещё раз о мужской бессердечности.
Провалявшись пять дней с простудой, решаю
первый раз выползти на улицу, о чём сообщаю любимому. В процессе моего одевания
у нас по этому поводу состоялся следующий диалог:
-Пойду
в магазин, поесть возьму.
-Солнышко,
только ты теплее одевайся, возвращайся поскорее, а то ты ж ещё не выздоровела…
Обалдев
от таких проявлений ласки и заботы, которые моему супругу в принципе не
свойственны, начинаю радостно щебетать:
-Ой,
котик, ты такой заботливый, да?.. Так переживаешь за меня… волнуешься, да?
-Ну
ещё бы!!! Ты же на свои сопли уже всю нашу туалетную бумагу извела!!!
*
*
Подруга у меня – та самая хозяйка, у которой
дома в буквальном смысле слова ни пылинки. Потому что как только она, пылинка,
упадёт, подруга тут же набрасывается на неё с тряпками и гневными упрёками в
адрес того, с кого она на её идеально чистый пол упала. А теперь представьте,
каково ей было узнать, что по работе придётся уехать на три недели, да не
куда-нибудь, а в Америку! Кто будет следить за чистотой? А кто будет поливать
цветы? А если, боже упаси, трубу ещё прорвёт, кто спасёт паркет и соседей?.. В общем,
на роль спасителя подруга выбрала самого ответственного племянника. Оставила
чёткие инструкции – что можно (ничего) и что нельзя (всё) делать, график
поливки цветов прикрепила магнитом на холодильник и уехала. Иллюзий, правда,
никаких не питала насчёт того, чем будет заниматься племяш с друзьями в её
квартире. Но с воспитательной целью хотела поймать его, что называется, на
горячем. Потому сообщила время своего прибытия на три часа позже фактически
ожидающегося.
И вот, возвращается она из-за океана, бежит
домой, открывает дверь своими ключами, врывается в квартиру… А там всё в полном
порядке! Чистота и красота! И племянник стоит, глазами хлопает, а рядом
товарищи его, стыдливо прячущие тряпки-щётки за спину. Однако намётанный взгляд
хозяйки сразу заметил в этом блестящем порядке изъян – какой-то скомканный
пакетик под диваном.
Подруга коршуном кидается на это безобразие,
вытаскивает на свет и понимает, что держит в руках надорванный квадратик
упаковки презерватива. Оборачивается и, в ужасе глядя на пацанов, спрашивает
первое, что пришло в голову:
-Вы
что, друг с другом, что ли?!
*
*
КОММЕНТАРИИ