Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
-В
чём мораль сказки «Колобок»?
-Даже
если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
*
Приходят
три медведя вечером домой.
Медведь:
-Кто
сидел на моём стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
-А
кто на моём стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
-Кто
ел из моей тарелки?
Медвежонок:
-А
кто ел из моей тарелки?
Медведь:
-А
кто спал на моей постели и смял её?
Медвежонок:
-А
кто на моей постели валялся и смял её?
Тут
заходит медведица и кричит:
-Да
заткнитесь вы, у нас деньги украли!
*
Современный
принц не пошёл бы спасать принцессу от дракона, потому что как-то далековато,
да и кто-нибудь другой спасёт, да, может, и сама спасётся, чего уж там.
*
*
-Крёстная
фея, хочу себе дракона.
-Может,
что попроще?
-Тогда
хочу жрать и не толстеть.
-Какого
цвета дракона ты хочешь?!
*
-…Но
помни, - сказала добрая фея Золушке, - в полночь волшебство отпустит, и
начнётся сушняк!..
*
Вот
пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные
обноски, карета – в тыкву, лошади – в мышей. Но всё это не имело никакого
значения, потому что в полночь она была уже без платья и не в карете, а в
постели принца!
*
*
-Почему
принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?
-Нет.
У неё была шикарная грудь и огромное декольте.
*
А
ведь Золушка никогда не просила себе принца! Она просила выходной и новое
платье.
*
…И
вышла Золушка замуж за прекрасного принца! И в день свадьбы он разбросал по её
комнате лепестки роз. Но ровно в 12 они превратились в носки…
*
*
-…Но
помни, Золушка, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные
здания!..
*
Если
Золушка оставила у вас дома трусы и кучу бычков в пепельнице, значит, вы попали
не в ту сказку…
*
Золушка:
-Туфелька
мне подошла, когда свадьба?
Принц:
-Это
был полуфинал. Сейчас будем мерять бюстгальтер…
*
*
-Не
надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. – Без обид… Страшненький ты…
*
А
ведь все неприятности старика начались с того момента, как он рассказал
старухе, что поймал Золотую Рыбку! Отсюда мораль: поймал чего – молчи!
*
А
ведь с точки зрения Спящей красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко,
была доброй феей! Ну, сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно
исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновение очнулись в
объятиях принца!..
*
*
Царь
позвал к себе Иванушку и говорит:
-Принеси
завтра двух говорящих птиц, а не то голову срублю.
Иван
принёс филина и воробья.
-Ну,
пусть что-нибудь скажут.
Иван
спрашивает:
-Воробей,
почём раньше водка в магазине была?
Воробей:
-Чирик.
Иван
филину:
-А
ты, филин, подтверди.
Филин:
-Угу!
*
Иванушка:
-Зачем
же ремень-то мне снимать, бабушка?!
-А
потому что пряжка металлическая! – отвечает Баба-Яга, открывая дверцу
микроволновки.
*
Иван-царевич
смело обозвал Кощея Бессмертного трусом, плюнул ему в лицо и закатил звонкую
затрещину. В ответ Кощей лишь покачнулся на цепях.
*
*
Приходит
Кощей Бессмертный к врачу. Врач:
-На
что жалуетесь?
Кощей:
-На
вашего ассистента Ивана Царевича!
-За
что?
-Да
эта сволочь вместо диагноза «камни в почках» написал «иголка в яйцах»!
*
-Ну
зачем дракону именно девственница, я ещё как-то могу понять. А вот почему
девственница должна быть ещё и красивой? Не всё ли равно дракону, какой формы
мясо жрать?
-А
это он чтоб не стыдно было свою еду в Инстаграмм выложить!
*
Пьяный
дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается, потом
останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
-Да
ну на фиг. Пешком пойду.
*
*
Элли
с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то
тянуло в Магнитогорск.
*
В
голландских сказках всегда добро курит зло.
*
Задумывались
ли вы когда-нибудь, что у Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино?..
*
*
Пятачок
спрашивает у Винни-Пуха:
-Винни-Пух,
а что у нас сегодня на ужин?
-А
ты догадайся, мой кисло-сладкий…
*
-А
ты любишь деревья? – это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь
череез Интернет.
*
-Выше
нос! – говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
*
*
Мальвина
много раз пыталась бросить Буратино, но Артемон всякий раз приносил палку
обратно.
*
Испекла
мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал
пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене и
позвал дочку:
-Красная
Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…
*
Идёт
Красная шапочка по лесу, тут морда волка, растерянная, из кустов вылезает.
Говорит:
-Ты
Красная Шапочка?
Она:
-Ну
да!
-К
бабушке?
-Да,
к бабушке!
-А
в корзине пирожки?
-Да!
-Пирожки
в бумажку завёрнуты?
-Да.
-Ну
что, дура, смотришь, бумажку давай!
*
*
Идёт
Красная Шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая:
-Красная
Шапочка, а Красная Шапочка, а ты куда идёшь?
-К
бабушке, Серый волк.
-Красная
Шапочка, а что у тебя в корзинке?
-Яйца,
Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.
*
-Вот
тебе, доченька, корзинка.
-С
пирожками?
-С
ручкой! Отнеси её бабушке!!
-А
почему опять я?
-Ну
давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
*
Красная
Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех
кинотеатрах страны – «Волкодав»!
*
*
Карлсон,
который живёт на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
-А
вдруг муж вернётся?
-А
я в окно.
-так
ведь пятнадцатый этаж!
-Я
ведь Карлсон, взял и улетел.
Только
расположились – загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в
окно. Входит муж:
-Кто
у нас был?
-Никого
не было.
-А
чьи на стуле штаны с пропеллером?
*
-Карлсон,
ты принёс мне спиннер! – радостно закричал Малыш и сорвал со спины Карлсона
пропеллер…
*
«Только
по почкам не бейте!» - кричал, говорят, в милиции пьяный Буратино.
*
*
В
современной сказке всё наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от
Бриони!
КОММЕНТАРИИ